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Raquel tiene 29 años y una situación familiar complicada. “Hay mucha manipulación en mi familia, utilizan el chantaje emocional para todo. Cuando era pequeña cedía, pero desde hace unos años no. Fui a terapia porque tenía la autoestima fatal, era muy insegura, y aprendí a poner límites con todo el mundo, pero con mis padres me cuesta. No quiero pasar tiempo con mi familia y me siento culpable por eso. A veces digo que sí a planes solo para que no se sientan mal o se enfaden, pero cuando voy es siempre la misma historia. Pullitas, comparaciones, victimismo, insultos… Ya me cansa y no sé qué hacer”, comparte con el consultorio de psicología de Yasss.
Tenemos muy metido en la cabeza que hay que aguantar todo lo que nos haga nuestra familia sin enfadarnos ni cortar el contacto solo porque nos unen los genes, y no. A veces tus padres te van a hacer daño a propósito y no “por tu bien”, como siempre se dice. A veces la relación con tu hermano/a va a ser tormentosa a más no poder. A veces tu abuela/a hundirá tu autoestima alejándose de ese estereotipo de persona mayor dulce y cariñosa.
¿Y qué podemos hacer cuando esto ocurre? Tomar distancia y aceptar que el problema no es que detestes a tu familia, sino que ésta hunda tu salud mental.
En una relación familiar tóxica suelen cumplirse tres características:
La asertividad es una habilidad social que podemos aprender y que nos permite poner límites, comunicar nuestras emociones y respetar nuestras necesidades (sin pisar las de los demás).
En un mundo ideal, con asertividad podríamos mejorar cualquier relación. El problema es que en la vida real hay personas que reaccionan fatal cuando empezamos a poner límites: las mismas que se aprovechaban cuando eras incapaz de ponerlos. Por ejemplo, si siempre has dicho que sí a cualquier petición de tus padres y has empezado a decir que no, pueden enfadarse, chantajearte emocionalmente y hacerte sentir culpable, aunque no estés haciendo nada malo.
¿Qué podemos hacer? Introducir la asertividad poco a poco y, si lo necesitas, utilizar alguna excusa (pero solo al principio como una transición a la asertividad). Por ejemplo, en vez de decir “no quiero comer con vosotros el domingo porque eso supondría dañar mi salud mental”, puedes decir “no puedo comer con vosotros el domingo porque tengo trabajo pendiente”. El objetivo es que se acostumbren a que tú tienes tu vida, tu tiempo y tus planes. Cuando se acostumbre, empieza a rechazar planes de forma asertiva.
¡Ojo! Las excusas son una herramienta pasivoagresiva excepcional. No las utilices en todas tus relaciones para evitar el conflicto. Es normal recurrir a ellas cuando no te dejan otra opción (que es lo que ocurre cuando tu familia se enfada cada vez que pones límites). Sin embargo, en relaciones sanas (por ejemplo, con tus amigos o con tu pareja) tienes que acostumbrarte a reaccionar con sinceridad y seguridad.
Por otro lado, si tu familia siempre se enfada injustamente, también conviene aprender a gestionar esa sensación de culpa entendiendo que: tú has actuado como debías, su enfado no va a durar siempre y cada vez reaccionaran mejor si sigues poniendo límites. Ceder para contentarles no es una opción.