Tener un hijo para superar la muerte de otro, ¿es psicológicamente saludable?
Aceptar la muerte de un hijo es quizá el reto más grande que puede vivir un padre, pero reemplazarlo es un obstáculo
Algunos padres movidos por la depresión y el dolor, deciden tener otro hijo sin haber procesado el trauma
¿Cuál es el impacto psicológico de intentar reemplazar a un hijo? Una psicóloga explica las secuelas para los padres y para el nuevo hijo
La muerte de un hijo es, sin duda, una de las pérdidas más duras a las que se puede enfrentar una persona. Por eso, en terapia a menudo se dice que nunca se logra superar del todo, sino que se aprende a vivir con el dolor.
Hablamos pues del duelo, un proceso psicológico que nos permite aceptar lo que ha pasado y seguir con nuestra vida sin olvidar, sin torturarnos y sin anclarnos al pasado. Pero no hay un manual de instrucciones para vivir el duelo. Lo que sí que hay son muchas dudas, mucha tristeza y, a veces, muchas estrategias autodestructivas para superar el dolor.
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Reemplazar a la persona fallecida para camuflar el dolor
Aceptar la muerte de un hijo implica reconstruir todas tus áreas vitales. En otras palabras, tu vida ya no es como lo era antes y es necesario adaptarla poco a poco. Sin embargo, algunas personas movidas por la inmensa depresión que sienten, se aferran al hijo que han perdido y cometen un error muy grande: intentar reemplazarlo.
Tener un hijo tras la muerte de otro no es en sí misma una mala decisión. El problema es cuando esta decisión se toma de manera precipitada porque no has logrado procesar el trauma, es decir, cuando lo que te mueve es el dolor.
Esto es lo que en psicología se conoce como un duelo no resuelto, buscando sustituir emociones muy dolorosas como el vacío, el miedo, la desesperanza o la rabia, por otras agradables como el amor por un nuevo hijo. ¿A corto plazo? El sufrimiento se camufla. ¿A largo plazo? Todas esas emociones que has enterrado bajo tierra, vuelven a salir a la luz.
El duelo no resuelto tras la muerte de un hijo
Durante el duelo por la muerte de un ser querido, especialmente un hijo, surgen emociones muy dolorosas, emociones que además pueden verse intensificadas por la decisión de intentar reemplazar al hijo.
- La negación es una de ellas. Se trata de una reacción de incredulidad e irrealidad, como si lo que estuvieses viviendo no fuese del todo cierto. Al intentar reemplazar al hijo, pueden surgir pensamientos distorsionados como que “el espíritu del niño está en el nuevo hijo” para evitar procesar la pérdida.
- La ira es muy habitual, enfadándote con los médicos por no haber hecho nada, con la pareja por no sufrir igual que sufres tú, con el universo o con Dios por haber permitido que pasase o incluso contigo mismo.
- La negociación surge cuando la persona intenta aceptar la muerte, pero a la vez aferrarse a ella. Esta reacción se convierte en un tira y afloja constante. Por ejemplo, cuando piensas que “la vida te ha quitado a un hijo, pero puedes reparar todo ese dolor teniendo otro”.
- La depresión es también muy frecuente, caracterizada por una inmensa tristeza, una sensación de vacío y una pérdida de reforzadores, es decir, la persona deja de lado y se agarra al dolor.
Estas reacciones emocionales no se pueden evitar, sino afrontar. De nada sirve camuflar la ira o la tristeza, porque tarde o temprano reaparecen. Lo recomendable en terapia enfocada al duelo es pasar por estas etapas poco a poco, con apoyo de un psicólogo y de tus seres queridos.
El impacto psicológico para el nuevo hijo
Intentar reemplazar un hijo no solo repercute al padre o madre, que como hemos visto corre el riesgo de sufrir un duelo no resuelto. También repercute en la crianza.
Aunque el nuevo hijo reciba todo el amor del mundo, también puede convertirse en un parche para el dolor y, además, ser víctima de expectativas desproporcionadas. Esto sucede especialmente cuando el hijo que ha fallecido era mayor y tenía una personalidad ya desarrollada, una manera de mostrar el afecto, unos intereses vitales concretos o unos valores únicos.
Los padres inconscientemente pueden esperar lo mismo del nuevo hijo y el hijo puede darse cuenta de que nunca va a alcanzar esas expectativas, sintiéndose desplazado o inferior en una competición contra alguien que ni siquiera ha conocido.
Teniendo esto en cuenta, noticias como las que están surgiendo a raíz Ana Obregón y su decisión de ser abuela por gestación subrogada o vientre de alquiler, deberían hacernos reflexionar sobre diferentes aspectos, entre ellos, la importancia de pasar el duelo de un hijo para no destrozar tu salud mental por el camino y, sobre todo, para no afectar negativamente a un nuevo bebé en la familia.
La muerte de un hijo no se olvida, pero sí se acepta
Superar el duelo por la muerte de un hijo es durísimo y no hay ni consejos ni pastillas mágicas ni reemplazos que hagan desaparecer el dolor. Sin embargo, sí hay cosas que pueden apaciguarlo.
La primera es la terapia psicológica individual o los grupos de apoyo. Un psicólogo puede ayudar a los padres a entender su situación y, sobre todo, a aceptarla para no morir ellos en vida. Por otro lado, desahogarte en un entorno libre de juicios junto a padres que han perdido a sus hijos, también puede ayudar a reducir la sensación de soledad y de sentirse incomprendidos.
La segunda es el fortalecimiento de otros roles. Si toda tu vida gira alrededor de “padre” o “madre”, tu salud mental poco a poco se va a deteriorar. Es necesario dedicar tiempo a aficiones, al trabajo y al autocuidado. Esto es muy duro para los padres porque sienten que están fallando a su hijo, un pensamiento totalmente autodestructivo.
En tercer lugar, conviene crear una red de apoyo formada por la familia y amigos de los padres. La soledad es muy dañina en general, pero durante el duelo lo es todavía más. Por eso, cualquier apoyo, pasa a ser indispensable.