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Las relaciones de pareja no son un monolito concebible de una única manera y lo mismo sucede con nuestra forma de vivir la sexualidad. Aunque cada vez más personas están familiarizadas con todo lo que engloba la comunidad LGTBI+, la asexualidad sigue siendo una incógnita para muchos. En consecuencia, se cuestionan los gustos, necesidades y preferencias de las personas asexuales. Para dar más visibilidad a esta desconocida orientación sexual, hemos entrevistado a Isaac y Carla, pareja desde hace 4 años y ambos asexuales.
La asexualidad es una orientación sexual que experimenta el 1% de la población e implica no sentir atracción sexual hacia otras personas. ¿Esto significa que no tienen relaciones de pareja? Por supuesto que no, ya que la mayoría de personas asexuales sí que siente atracción amorosa o intelectual.
Hay un gran número de mitos en torno a esta orientación sexual, como que no se masturban o que nunca mantienen relaciones sexuales. No podemos generalizar porque cada persona es un mundo, pero podemos encontrarnos a hombres y mujeres asexuales que disfrutan del "onanismo" e incluso del acto sexual con otras personas. Que no sientan atracción sexual hacia otros no significa que no se exciten en solitario en ocasiones. Además, el sexo puede concebirse como una forma de conectar con otra persona, de experimentar cercanía o de descargar tensiones.
Sea como sea, cada persona y cada pareja es única, por eso es importante establecer ciertas reglas y límites al comienzo de la relación, lo que puede generar incomprensión, sobre todo cuando el miembro no asexual de la pareja no tiene mucha información sobre esta orientación y presiona a la otra persona. Esto provoca que muchas veces las personas asexuales prefieran entablar relaciones con otras personas asexuales, como es el caso de Isaac y Carla.
Isaac: "Me di cuenta de que era asexual en la adolescencia más o menos. A esa edad todos los chicos empiezan a hablar de porno, de las chicas que les ponen y de ese tipo de cosas, y yo asentía, pero por dentro pensaba "esto no va conmigo". Inevitablemente piensas que hay algo mal en ti, que igual tienes un problema, pero como lo vives en silencio… Antes sí que me habían gustado chicas, pero en plan novios de colegio. Lo bueno de ser niño es que nadie espera que vayas más allá. Cuando creces todo se complica".
Carla: "Yo lo viví parecido a Isaac, pero a la vez diferente. Las chicas no solemos hablar tan abiertamente del sexo como los chicos, así que tardé un poco más en descubrir mi asexualidad. Me llegué a plantear que igual era lesbiana porque mis amigas flipaban con el protagonista de Crepúsculo y yo estaba en plan "pues ok, sin más". Con el tiempo me di cuenta de que sí que me gustaban los chicos y mi primer "amor" fue un profesor de prácticas. Lo que me atraía de él era su inteligencia, pero el resto de chicas hablaban de lo bueno que estaba.
Buscando información sobre ser lesbiana en Google (sí, como quien busca una receta jajaja) encontré la palabra asexual. Todo cobró sentido.
Yo sí que lo hablé con mi madre porque tengo una relación muy cercana con ella y siempre fue muy abierta respecto al sexo. Me hablaba de condones, de sexo seguro y de consentimiento y yo le decía "mira, que no hace falta, que no me interesa el sexo". Ella se pensaba que me hacía la inocentona. Ya de más mayor, con 18 años o así, le enseñé un artículo sobre la asexualidad. Cuando acabó de leerlo le dije que me definía a la perfección. Supongo que ella lo habló con mi padre o igual no, no lo sé. Sea como sea, siempre me han apoyado.
Respecto a mis amigas, salvo un par, ninguna lo sabe.
Y bueno, con las parejas… Pues de más jovencita no decía nada, y en ocasiones accedía a ir más allá de lo que realmente quería por miedo a quedar como una estrecha o ser juzgada. Ahora me arrepiento. Tras muchas malas experiencias y que más de uno me llamase "calienta y lo que sigue", lo que hacía era quitarme la tirita de golpe. Avisaba al chico en cuestión de que era asexual y que no me interesaba el sexo. Algunos huyeron y otros se quedaron, como Isaac.
Isaac: "Mis padres no lo saben y tampoco tengo intención de que se enteren (a no ser que lean este artículo y aten cabos con los nombres). Mis amigos sí que lo saben. Al principio me decían las frases tontas rollo "si no lo has probado, ¿cómo sabes que no te gusta?". Nadie le dice eso a alguien heterosexual. Luego a base de contarles cómo me sentía me entendieron bien.
Luego con las parejas pues yo siempre he avisado desde el principio, pero tampoco he tenido muchas relaciones. Carla y una chica con la que estuve en el instituto. Nunca he tenido problemas en ese sentido".
Carla: "Nos conocimos por Tinder. No es lo más romántico del mundo, pero bueno. Yo tenía puesto en mi descripción que era asexual y él también. La cosa es que yo no tenía fotos porque me daba vergüenza".
Isaac: "Yo vi en su descripción lo de que era asexual y me dio igual que no tuviese fotos, tenía que conocerla. Por fin veía a alguien como yo, que me pudiese entender bien, y le di like. Luego hubo match y empezamos a salir".
Carla: "no sé si nuestra relación es lo 'normal' para las parejas asexuales, sea lo que sea 'normal'. Es que cada pareja es un mundo y lo que nosotros vivimos igual es totalmente distinto a lo que vive otra.
Respecto al sexo, que es lo que más curiosidad genera, pues en nuestro caso apenas hay relaciones sexuales, igual un par de veces al año. Al principio más, pero era porque nos emocionaba mucho habernos conocido y queríamos probar y ver si estábamos cómodos. Vimos que sin más, que disfrutábamos más de otras formas y el sexo pasó a un segundo lugar.
A veces sí que nos masturbamos acompañados porque no somos robots, también nos excitamos. A veces estás cansado o estresado y te apetece, y otras veces simplemente notas que estás con ganas. De todos modos, lo que nos excita no es la otra persona a nivel de atractivo físico, sino la conexión romántica y la estimulación por si sola. Para algunos es frío, pero bueno, nosotros llevamos 4 años y somos felices.
Isaac: "Poco puedo añadir. Bueno, sí, que nos besamos mucho. Ah, y otra cosa que la gente suele preguntar… ¡No tenemos ningún trauma raro! Es que me da rabia porque hay personas que lo primero que piensan cuando dices que eres asexual es que te pasó algo horrible en la infancia y que por eso ahora no te gusta el sexo. Me parece un pensamiento muy chungo porque implícitamente están asumiendo que la asexualidad es algo patológico o algo que sólo te pasa si te han violado o cosas así. Para nada".
Carla: "Ojalá esto llegue a mucha gente y la asexualidad se vea como una opción tan normal y sana como cualquier otra. La visibilizad es lo más importante para dejar de avergonzarnos y sentirnos juzgados".