08.00: Buenos días. Comments, nicks, clones, troles.... abierto el captcha.
08.03: En la casa, dormidos.
08.43: Bea ríe en sueños. Seguimos en blanco y negro.
09.30: Dormidos.
09.50: Arriba con música y luz. Meritxell mira desubicada. Alain, camino de la ducha. Rodrigo se anima. Bea y Adara resisten en la cama.
10.07: Ya sólo Bea queda en la cama.
En el baño Meritxell pregunta "¿dónde hay chanclas de ducha?". Y no sé si busca las de cualquiera de sus compañeros o es que la organización abastece de chanclas lo mismo que de gel de baño. Meritxell se va y al poco vuelve (descalza) e informa: "tía, creo que Alain está enfadado conmigo". Al parecer no le ha dejado sus chanclas. Miguel en el sillón verde, pide que no le aturda tan pronto. Meritxell responde que iba para Adara, recostada en el sofá azul del baño, y que no tarda en cerrar los ojos en cuanto Meritxell desaparece.
Miguel y Adara se han dormido esperando. Lo parece al menos.
10.20: Miguel abandona el sillón verde. Adara mantiene posición en el azul.
No es el único. Rodrigo hace lo propio en el canapé del vestidor. Es su otra conquista en la casa y no la va a ceder porque sí.
Miguel ha ido a hacerle compañía y de paso comenta que le duele la cadera. Se preguntan cuánto habrán dormido, calculan unas seis horas. Dicen que siempre tienen sueño. Pero lo que más les llama la atención es el tiempo de ducha que consume Meritxell. Calculan media hora sólo para ella. Y temen que no llegue el agua para el resto.
10.30: Continúan ofuscándose con la ducha de Meritxell. Dice que ya sale, que se está secando. "Aún faltamos tres", le hace ver Miguel. Aunque decirlo no garantiza que lo vea.
10.34: Meritxell sale de la ducha y se mete en las primeras zapatillas que encuentra. Al final han sido 25 minutos, no 30 como calculaba Miguel. Serán exagerados! ;
Bea bebe algo muy aguado de una taza. Busca algo sólido para acompañar. Galletas no van a ser, no hay.
Parece que ha habido cierto error en sonido y hemos escuchado... cosas teniendo lugar tras una de las dos puertas del baño. La ducha estaba vacía.
10.47: Bea opina que va a reventar el pantalón. No me hacen zoom, pero parece que las costuras le andan tensas. Meritxell recurre al concepto que ella tiene de conversación y aplica tipo 1: "yo más". Así que cuando Bea dice que ella se va a dar "dieta y electro". Pues Meritxell decide "yo también". "Porque como verás, no pienso dejar de comer", le aclara a Miguel, que menudas ocurrencias, ni que lo que se come ni cuánto tuviera algo que ver.
10.55: Bea le dice a Miguel que tiene que mirarse lo del oído y ya que le habla, le compara con el Señor Burns, pero a Miguel no le hace gracia. Porque el rapado y quema del peluquín para Miguel es como cuando Dumbo vuela sin pluma y no le gusta que se le quite importancia a su drama, vaya a ser. La respuesta de Bea es una nueva comparación: "ayer en el jacuzi parecías una sardinita". Y como Miguel insiste que meterse con el físico no está bien, le caen un repetido "Señor Burns", cambiamos "sardina" por "gamba" y un "no sé cómo te puede sentar mal, si es un dibujo animado". Como Meritxell se ríe de todas, Miguel le dedica un "ojalá algún día se rían de ti por tu físico". "¡Que no es por el físico, que es por parentesco!", remata Bea. Dejándonos con la cebollera conclusión de que Miguel Vilas es pariente del Sr. Burns y eso ya lo explica todo.
Miguel se va enfadado y llega Adara. Bea y Meritxell le ponen al tanto de la situación. La situación es que a Miguel no le gusta que le llamen Señor Burns. Y esto apunta a una cosa más que a cualquier otra: la reacción de Miguel sólo va a conseguir aumentar los deseos de Bea de repetirlo.
11.10: En la cocina Miguel se hace su desayuno. "¿Qué desayunas?", pregunta a Alain. Pero la pregunta sería más bien "¿por qué desayuno vas, Alain?". Parece que por el primero nada más.
Lo más comentado, después del asunto del Señor Vilas Burns, es que hoy hay fiesta. Lo saben. Lo comentan. Lo esperan. Porque fiesta significa hacerse selfies con Alfredo. Y Alfredo es un tipo simpático que, en general, les hace reír y verse más guapos y bueno, a veces, devolver.
Meritxell se anticipa a la esperada visita de la noche y canta "dame un beso, dame un piquito, uooo, uooo".
11.20: Meritxell quiere saber si Miguel sigue enfadado. Miguel hace que no, pero enfila lejos de Meritxell, dejando claro que sí. Meritxell se ríe, "joe, yo no he dicho nada y encima pillo yo". Se sienta a desayunar con Rodrigo y Alain y les explica lo que ha pasado. "¿Se lo ha vuelto a llamar?", pregunta Rodrigo. Sabe que a Miguel no le gusta y (aunque reconoce que también le parece gracioso) considera que hay que respetarlo. Alain enfoca el asunto hacia que Meritxell se haya reído y le hace un rato de capellán. Pero Meritxell no va a reconocer pecado ni ve motivo de arrepentimiento.
11.30: Parece que todos los presentes saben que los reyes magos son los padres. Y que Papá Noël también. No han comentado nada del Ratoncito Pérez. Pero a todos los efectos, yo diría que Alain tiene papeletas de que se le adjudique el cargo. Meritxell, que a veces tiene novio imaginario, pretende reírse de Rodrigo porque dice que a él se lo dijeron con 11 años. Adara le llama "pringao" cuando lo escucha. Rodrigo reconoce que ha dicho 11 años por decir. Igual fue antes. En verdad no sabe la edad. Sí sabe que fue antes del divorcio de sus padres.
Meritxell cree que se va a ir ella y lo dice. Ignoro cuántas veces lo tiene que decir antes del jueves, pero con Meritxell nunca nada se escribe menos de cien veces y vamos por la cuarta desde ayer. Nada más. Así que a alguien le tocará el grueso.
11.40: Miguel y Alain comentan la guarrerida general de la casa, la del baño en particular. Alain cree posible que si colaboran entre todos en pequeñas cosas como que cada uno lleve su plato a la pila, etc, sería todo más fácil. Miguel no confía en que eso pueda ser, cree que eso se puede si vives solo o en piso compartido (pero tampoco es verdad, depende de con quién compartas). Le pregunta a Alain si él ha compartido piso. Alain le contesta que el último año y medio ha vivido solo, pero hasta entonces vivía con su exnovia. "¿Nunca quisiste tener hijos?". Alain le dice que sí, "estuve a punto, pero lo perdimos".
Godard corta tarde, ya lo hemos oído. Nos vamos con Adara intentando que Rodrigo confiese que ha sido un niño mimado, imagen que le hace mucha gracia y se ríe antes de la respuesta. Él no tiene problema en reconocer que lo fue hasta el divorcio de sus padres y luego poco a poco se quitó. Le pregunta a Adara por su familia. Nos enteramos de que tiene una hermana de cinco años por parte de padre y que viven en Alicante. Y también tiene un hermano. Cambio de tema: la Navidad en la casa.
11.50: Vaya, vaya. Parece que Meritxell ha encontrado una nueva táctica con Alain. Sentada junto a él tumbado en el sofá azul del baño, Meritxell le recorre todo el torso a mano abierta y le va diciendo donde tiene el corazóm, las costillas y los pulmones.
No he atendido a la clase, así que no puedo decir si el ejemplar humano es correcto o los del museo de anatomía de la facultad de Valladolid van a tener que hacer otra réplica para la sección de casos raros. No le sale muy bien, Alain no quiere jugar a los médicos y la despacha rápido. Meritxell aletea hasta la silla junto a Miguel y le habla de ropa.
12.00: Alain y Miguel tratan de que Meritxell se dé cuenta de que si ella ocupa media hora del tiempo de ducha, se lo quita a los demás. Pero ella se tenía que depilar, a ver, tía. El capellán mejor se santigua y no tarda Meritxell en saltar de la silla y aletear de vuelta para encajarse en el costado de Alain. Parece que le quiere buscar cicatrices. Se conforma con examinarle los brazos. Pero encuentra roña. Alain le explica que él se ducha entre dos o tres veces al día. Meritxell se alarma, le dice que eso es malísimo para el ph de la piel y por eso ella hace día sí y día no. Miguel simplemente deduce que Alain no le saldría rentable como pareja: come mucho y se ducha mucho. Le dice que a él su médico le ha explicado que lo mejor para el ph es ducharse cada tres días, pero que eso socialmente no se lleva bien. Alain dice que vale, pero que no está de acuerdo. Y además, le parece antihigiénico. Incluso ante la propuesta de Miguel de ducharse un día sí y otro "por parroquias". Y señala las parroquias (sobaquera y arco de cruces). A Alain sigue sin convencerle y dice que además él es deportista. Pero Meritxell se lo niega, que él hace deporte pero no es deportista. Alain que qué sabrá de su vida. Meritxell que no se enfade, pero insiste en que ella tiene razón y define deportista persiguiéndole hasta el vestidor. Alain que no le escucha. Meritxell insiste. Alain corta y se tumba. Enfadados.
12.15: Meritxell acude a la cocina a dar su versión del ph, de lo que es un deportista y de que Alain le ha dicho que qué sabrá ella de cuánto deporte hace fuera. Bea no entiende que discutan por eso. Rodrigo lo califica de "tontería" y hace un cálculo aproximado: "conociéndote, esto te va a llevar seis o siete horas de enfado".
Amén.
Rodrigo va a ver a Alain, está enfurruñado porque Meritxell le haya negado que sea un deportista y los deportistas sudan y se duchan. Y patalea el suelo mentalmente.
Meritxell por su parte ha pasado de contar la discusión a convertir la discusión en un malvado y complejo artilugio empleado por Alain para dejarla a ella "de sucia" y de que "no escucho". Yo estoy con Rodrigo y, aunque no quita que lo del ph lo digan los médicos, que se duche cada uno lo que le dé la gana.
Pero secaros bien, hombre.
12.30: Meritxell sigue hablando de Alain con Bea. Desarrolla la teoría de "la arrastrada". Teoría que tristemente siempre ha salido de su boca, de modo que parece más un temor suyo que una acusación de Alain. Repaso del segundo beso: ella lo hizo porque le gustaba, pero él le reconoció que ella no le gustaba y no entiende por qué lo hizo. Según Alain, no lo supo claro hasta el beso tres. Según la vida, hay casos por doquier, a veces se tardan meses, años y hasta medio matrimonio para cambiar de idea. A veces una sola frase viene con siete heraldos tocando la trompeta y un blasón de mejor con éste no. En fin, cada cual con su aprendizaje.
12.35: Miguel al blog.
12.40: Meritxell recuerda que Clara nombró a Rebeca en su alegato en pro de Alain. Se ríe sin aprecio. Comentan su buen rollo con Pol, con Alain y con Rodrigo. Adara se sorprende por la parte que le atañe: "yo no veía nada, te lo juro". "Pues ya verás vídeos, ya", le dice Bea. "Pua", anticipa Adara. "Pues ya verás cuando veas lo de la tetita", sigue Bea.
Y dado el repaso, se diría que Rebeca está nominada.
Bea se va. Y Meritxell, que sufre amnesia de cuando ella estaba en el punto de mira de Adara por haber tocado la pierna de Pol aunque luego no, disfruta contándole a Adara momentos de Rebeca con Pol con interpretación incluída.
12.54: Llamada a prueba. Hay un enorme corazón en la puerta. Adara lee de qué va el programa. Según entiendo, de citas. Primeras citas.
13.00: Bea y Miguel quieren los dos el mismo papel, pero la táctica es que lo elija el otro y asegurar que les da lo mismo. Pero se ve que no. Meritxell propone hacer piedra, papel o tijera. Asegura que ella resuelve así muchas veces. Adara es más de un número del uno al cinco. El resultado es que presenta Bea. Pero eso le impide hacer de persona en cita porque no va a salir con los cascos y el pinganillo a fingir un vídeo, que es lo que ella quería.
Bea se enfada, dice que lleva toda la semana pidiendo el papel de cita en este programa y ahora se queda sin él. Y como levanta la voz, Rodrigo le pide: "primero, que no me hables así y segundo, qué es lo que quieres". A Adara le hace gracia y repite la última frase de Rodrigo entre risas. Aunque el momento está un tanto tenso. Bea enfadada dice que no quiere ya nada. Todavía le proponen que si quiere puede hacer el papel de cita y el de realizador. Sin respuesta. Meritxell pasa a imaginar la cita. Bea callada.
13.12: Rodrigo agarra a Bea y se la sienta encima. Bea aún pone morritos, pero se deja acariciar la espalda y mantiene posición sobre su chico.
Siguen. Meritxell le gruñe ligeramente a Miguel, parece que algo que ha propuesto no le ha gustado y Meritxell ha reclamado que valore su "imaginación, que es poderosa". Dicho por ella. Pasado el gruñido siguen todos. Tienen que hacer cuatro citas.
13.25: Las chicas empiezan a recordar momentos del concurso que hace un par de días hubieran sido motivo de discusión. Pero tras el correcivo de ayer, ahora les hace mucha gracia que a Adara la hayan llamado marrana y en general los gritos que se han dedicado. Hablan de colaboradores. Adara dice que si Nagore le dice algo, se va a reír. Pero porque le hace gracia, no de ella. No se malinterprete.
13.30: Se vuelven a centrar en el guión de la prueba. Bea finalmente decide irse a comer. A Meritxell le da un ataque de risa. Lo comparte al oído de Adara. Me pregunto si me habré perdido algo, pero enseguida se me olvida.
13.40: Bueno, pues van a interpretar cuatro citas con las siguentes parejas:
Bea y Meri.
Meri y Alain.
Alain y Rodri.
Rodri y Bea.
13.45: Pausa de prueba y a la cocina. Bea corta algo en la tabla. A juzgar por las caras que pone y los parpadeos sostenidos, es cebolla.
Meritxell se acerca a Bea a preguntarle por su canción. Pero era una trampa. Una vez Bea canta sus cuatro líneas, Meritxell saca carta de la manga: Laura y ella también venían con canción. Deleita a Bea que sigue llorando, supuestamente por la cebolla todavía.
Rodrigo disfrazado del ninja se acerca a darle besos a Bea. Bea está un poco arisca y aunque no le rechaza del todo, tampoco se deja del todo. Rodrigo se da un paseo por el salón y vuelve. Esta vez, lo consigue.
13.55: Los tres del Club al Club a terminar el guión. No recuerdan bien las parejas que ellos mismos han decidido.
14.00: Meritxell al blog. Rodrigo silba desde el sofá. A Meritxell le desconcentra y le pide que no silbe. Rodrigo lo respeta y enseguida se va con Alain a hacer máquinas.
Rodrigo y Alain se pican por partida doble. Por un lado a las máquinas. Por otro se inventan talifagritos: "¿Han dicho Alain cabrón y Rodri guapo?". "Sí, y borracho".
14.10: En el Club finiquitan el guión y Miguel intenta comprender lo incomprensible de la relación entre Meritxell y Alain y cómo se pueda entender fuera.
Miguel: ¿Pero le dio un beso y la rechazó?
Bea: No, le dió un beso y no la rechazó.
Adara: Y más cosas.
Miguel cree que lo ha entendido. Yo siempre me quedo intrigada cuando dicen "más cosas".
14.20: Adara hace compañía a Bea mientras cocina. Lo más destacable es que Bea aconseja hacer la limpieza con tacones, porque asegura que tonifica las piernas y marca músculo. Quitando las agujetas del día siguiente no se le ha ocurrido ninguna desventaja, ni dolor de espalda, ni contracturas, ni destrozo de pies, ni siquiera riesgo de mamporro. Por eso en los gimnasios se han empezado a ver deportistas en tacones. A Adara no le convence nada. Pero nada de nada.
14.35: A Bea se le escapa la cacharrería del cajón, pero hábilmente (bueno, no tanto), la vuelve a meter. Prueba la comida. Por tercera vez. A Adara le llama la atención. Bea le pide a Adara que llame a Rodrigo. Pide cinco minutos. "No, no, ya", dice Bea. "No, no, ya", repite Adara. "O dile que se le quedará la pasta blanda". Y así consiguen que Rodrigo venga a escurrir los espaguetis sin escurridor, que es una cosa que falta en la casa.
"Pobrecito", dice Adara cuando se va, "le has hecho bajar de la bici". "Pero qué dices, si tenía que estar conmigo aquí ayudando". "Se ha enfadao", dice Adara. "Ya se le pasará", termina Bea.
Y mientras Adara se relame y canta "qué rico, qué rico", voy a echar yo un vistazo a mi frigo, que algo tiene que haber por ahí...
14.45: La conversación de nuevo es pacífica sobre temas que antes igual no lo hubieran sido tanto:
- Y tu madre y mi tía ni se miraban. Y nosostras aquí de risas.
- Bueno, no siempre. Tendrán sus más y sus menos.
- Pues como nosotras.
Aparece una taza abandonada en el baño. La primera sospechosa en Meri, es su taza habitual. Meri niega su culpabilidad. Bea se disculpa por haber pensado en ella la primera y no ser. Todo apunta a los chicos, deportistas o simplemente practicantes de deporte que sudan y si sudan, se duchan.
14.54: Meritxell sigue monopolizando el blog. Nótese que esto empezó en la entrada de las 14.00. Miguel protesta, está esperando su turno.
Rodrigo y Alain intercambian opiniones sobre la plataforma vibratoria. Alain opina que no le hace mucho. Le busca uso. Tal vez como complemento, propone. Tratándose de Alain, yo aporto instrumento de masaje. Tal vez cosquilleante.
Cuando van a la cocina hay que escurrir los espaguetis de nuevo. A pulso. Adara hace bromas con ejercitar la muñeca. "¿No ejercitáis la muñeca? Jajajaja". "Alain, sí, pero con otras cosas", le dice Rodrigo. A Adara le parece una guarrerida. Que Rodrigo termine lo que ella ha empezado.
15.02: Meritxell sigue al blog y la vacilan. "¡Deja de mirar el face, que no te han escrito ningún mensaje!". "Está echando un solitario".
15.10: Adara y Bea no se ponen de acuerdo sobre cuánto azúcar echar al tomate para quitarle la acidez. Aunque Bea lo llama amargo. De todos modos, dada la cantidad de tomate, Bea da por hecho que pasarán la prueba ante la pregunta de Adara.
Y sirviendo. Dentro y fuera de los platos.
Adara prueba sin esperar al resto. Meritxell la regaña y su poderosa imaginación le lleva a Meritxell a compartir una fantasía en la que se ve como una mamá guay y super moderna. No especifica guay. Sí especifica el decorado: la salida de la guarde. No especifica a quién recoge. De lo cual imagino que Alain se alegra.
15.20: Adara le susurra a Meritxell al oído. Lo siguiente es que Meritxell le dice a Bea que la comida está demasiado dulce. Bea a zancadas se acerca a la mesa: "¡Pues se lo dices a tu prima!". Meritxell aclara con rapidez que es una broma y todo queda en alabar el "carácter" (entendido en su acepción de mecha corta, porque algún tipo de carácter lo tiene todo el mundo, unos más llevables que otros) de Bea como una mujer de armas tomar.
Pregunta a Alain: su rollo con mayor diferencia de edad. Él 18, ella 34. Bea quiere saber por qué a los jovencitos/as les atraen "los cuarentones" y añade que a ella no le va. Todos coinciden en "por la experiencia". Y hablan de "madurez". Madurez que se delata cuando creen que la diferencia pueda estar en la edad y no en la diferencia en sí.
15.30: Por lo demás, mientras Bea y Meritxell tratan de no atragantarse de la risa, ésta es la cara que pone Miguel al recordar que le consideran pariente del Sr. Burns.
Todo ha sido porque Meritxell le ha hecho un gesto a Bea enlazando las manos más o menos así:
Y a Bea le ha dado la risa. Y a la propia Meritxell también. Afortunadamente aún no les asoman espaguetis por la nariz.
Eso sí, Miguel se ha ofendido y abandona la mesa. Rodrigo les recuerda que "sí que tiene gracia, pero a él (Miguel) no se la hace". Las dos chicas siguen esquivando atragantarse.
15.40: El siguiente en abandonar la mesa es Alain. Se le ha llenado el vaso de las bromas de Meritxell y sale de escena con un "vale Meritxell, valeee Meritxell" mientras ella se ríe como el perro Patán.
Le azuza a distancia.
Alain le dedica la peineta desde el sofá ciénaga.
Meritxell interpreta que siga.
Así que sigue.
Alain canta "olvídame".
Meritxell sigue escuchando "sigue" y le repasa los sofás habituales de Alain, según ella todos.
"Cansina" y "no haces gracia", ella lo convierte en una nueva invitación a seguir.
Y como ya se lo sabe, Alain la deja decir la última palabra (que son varias frases, pero el truco es contenerse) y al cabo, Meritxell abandona.
15.50: Miguel solo y pensativo recostado en el sofá del vestidor. Rodrigo al blog. Meritxell cantarina por el baño. Alain reposando los espaguetis en el sofá, el mismo de antes. Y yo intentando ajustar la imagen de Mr. Burns, el original, no el supuesto pariente según Bea. Que no se ven las manos.
16.00: Ya está. Con esto me voy. Os dejo con Viru.
Mañana más.