08.00: Buenos días comments y nicks.
Resulta que hay una incidencia de las gordas y no se puede ver el 24 horas ni publicar el post. Y yo que ya estaba aplaudiendo porque una excusa para que cierren el cole es lo que siempre me ha hecho más feliz, pues resulta que las profes te mandan tarea en casa. Consiguen tu teléfono, llaman a tus padres y te mandan unas sumas y restas y un par de punteados. Como si los punteados arreglasen algo. A veces te localizan por mail. Incluso por carta. Es terrible la cantidad de recursos que tienen los mayores para llamarte al orden. Su orden. Que yo estaba tan a gusto en el mío. No saben nada estos señores, luego vas allí, al cole, y se creen que te van a enseñar la felicidad durante seis o siete horas de retención obligatoria. (Eso sin contar su último invento: las extrascolares). En fin, que cuando al fin sales, 14 años después- algo más si te resistes-, enciendes la tele y te siguen diciendo que la felicidad es un coche. O un finde en Paris. O una colección de fotos deslavadas de ambas cosas en Instagram.
Pero no, amigos, no. La felicidad era no ir al cole. ¿No os acordáis?
09.15: Han conseguido que conecte con la casa vía app y están arreglando todo el sistema. Se diría que les gusta trabajar... yo porque tengo que comer. Pero mi pequeña rebelión ya está en marcha. En la casa duermen, que viene a ser que me toca el punteado. En cuanto se despisten empiezo a fantasear, que es mi arma número uno.
09.50: Sigo con punteado. Punteado de Fernando. Punteado de Noelia. Punteado de Thundercat. Punteado de la cama orgiástica. Punteado de Fernando otra vez.
10.20: Más punteado. Como me dejen un punzón les voy a enseñar lo que es puntear. Ah, qué placer cuando podías destrozar esas cestitas de frutas y gatitos dibujadas a línea. Había gente que ensartaba siguiendo la línea. Nunca supe si eran muy obedientes o fingían muy bien.
Al menos se libraban de ir a hablar con el director. O peor, con la chica ésa que tenía un despacho para ella sola y te preguntaba cosas que no les contarías ni a tus amigos. Y luego te enseñaba dibujos de manchas y se empeñaba en que vieses demonios y duendes en las manchas. Le ofrecí enseñarle a dibujar, pero no parecía muy interesada. Con lo bien que le hubiera venido.
10.50: Acaban de aparecer en pantalla Pol, que es el luchador genéticamente perfecto, y Bárbara disfrazada de la reina mala de Blancanieves. La de las pelis nuevas, los dibus no. Pues se han colado en la guarida del Doctor Gang pero para hacer la compra. Ayer les dijeron que han pasado la prueba y les han dado algo de dinero para comer.
10.55: Otra vez a puntear.
10.57: Otra vez a la guarida. Yo pensaba que la gente con poder se dedicaba a cosas serias e importantes. Pero resulta que están comprando huevos. Y galletas. Si estos están así, imaginaos lo que harán los superpoderosos en sus superguaridas. Las tendrán llenas de chocolatinas y lolipops, me apuesto la tarea. Y luego dicen que están muy ocupados gobernándonos.
11.10: Parece que la reina mala de Blancanieves está muy puesta en el asunto de la compra y sabe diferenciar si lo que ve es un buen precio o les están intentando timar. Y sólo hay una explicación: que le ha dedicado mucho tiempo a comprar y muy poco a practicar maldades propias de reina mala como envenenar manzanas o hablar con los espejos. Un desperdicio, una debe practicar sus talentos. Por lo demás no es nada divertido ver a un adulto y su acompañante hacer la compra, así que empiezo a mirar otras cosas. Por ejemplo, observo que una sola pierna de Pol es tan grande como las dos piernas juntas de la reina mala. Como la pantalla no ofrece mucho más, pues miro por la ventana. Por la ventana veo al perro, que está ahí tumbado al sol como un bacalao. Y creo que ese perro también sabe algo de la felicidad.
11.30: Pol y la reina mala ya le han pillado el truco a lo del superpoder: compran donuts y chocolate. El problema es que yo he empezado a salivar y lo mejor es que lo solucione cuanto antes porque si lleno el teclado de babas, no va a funcionar.
11.42: Tengo la boca llena, pero no me impide escribir y sigo trabajando. Nota mental: no es un buen truco. En los dormitorios está sonando una canción con intención de levantarles de la cama. La canción se interrumpe y el Super-con-voz-de-piloto les da los buenos días como si acabaran de aterrizar. Luego corta y les pone un rato más la canción. En general la gente se despereza lentamente. Menos Montse, que está malgastando su energía en saludar y luego cuando toque interactuar estará sin fuerzas.
11.50: Veo la despensa, donde Miguel abraza a Noelia. Rodrigo se asoma por la puerta y dice que parece un velatorio, pero no tiene nada que ver con el abrazo largo y tendido que hemos presenciado pese a que todo apuntaba a ello. Se refiere a que hay muy poca gente levantada. Miguel se sienta, se pone las gafas, y se pone a hablar de su personalidad. Supongo que le hubiese caído bien a la señora del despacho que no sabía dibujar.
12.00: El Super-con-voz-de-piloto ha terminado su turno y habla ahora el Super-que-alarga-las-aes-y-las-oes y les dice quiénes deben cambiar las pilas. La cocina ya tiene bastante gente levantada y desayunando. Pablo le ha copiado el batín a mi abuelo y se lo voy a contar. Él, que siempre se está quejando de cómo visten los jóvenes y las rastas que se hacen y lo mal que se afeitan últimamente. Le va a encantar Pablo a mi abuelo. Además, también es de Burgos, como el corazón de Pablo. Y mastica con la boca cerrada, que es algo que también le causa mucho interés a mi abuelo.
Ah, no se os ocurra meteros con mi abuelo, que es un santo varón que la semana pasada hizo 96 años y aunque sólo sea por eso hay que tratarle con mucho respeto.
12.05: Clara, que se siente muy suspicaz, dice que ha escuchado puertas abrirse por la noche. Clara cree que hay otra casa y siempre que puede busca pistas e indicios que lo apoyen.
12.13: Candelas merodea a Alain por la barra de la cocina. Pa mí que le gusta. Pero Alain está despistado echándole aceite a su pan y comiéndoselo.
Pablo se ha sentado con Fernando en la mesa del comedor y le está contando que las personas bajas tienen más apoyo. Es una mentira como una casa, porque yo soy baja y no me ha valido de mucho en ese sentido. Fernando tampoco entiende muy bien, pero es culpa de su pelo, le da mucho trabajo recolocárselo todo el rato y se dice que los hombres no saben hacer dos cosas a la vez. Que también es mentira, pero es una excusa muy buena y no la voy a destripar porque comparto causa con su finalidad.
12.25: Álvaro suspira mientras se pone los calcetines. Probablemente no están customizados y eso da dolor a un ser tan genuino y único como él se siente. Pero yo he visto clones de Álvaro. Beben gin tonics con fruta por las noches en mogollón de antros de Madrid. Lo sé porque trabajé en uno mucho tiempo. Ese trabajo era muy divertido, por cierto, y me enseñó a ser muy observadora. Sí, sí, mientras algunos de vosotros os pensáis que ligais con camareras, ellas os ponen copas y os observan. Y os las cobran. Y se ríen.
12.26: Candelas sigue rondando a Alain. Alain sigue sin enterarse o disimula muy bien. Álvaro ha superado el trauma de ponerse unos calcetines sólo negros y trata de hablar en clave con Alain sobre alguien que ha adelgazado o engordado mucho en la casa.
12.40: Bea tiene capricho de chorizo. Álvaro le pregunta si le gustaría como regalo de reyes. El pobre, os metéis tanto con él, pero imaginad qué infancia ha tenido que le pedía chorizo a Gaspar. Claro, que hay casos peores: Montse fantasea con una bañera de chorizos. Os lo juro, tal cual lo ha dicho.
12.45: Miguel y Fernando hacen lo que mi perro: como bacalaos al sol. Pero no saben ser felices y se están inventando problemas. Miguel dice que la reina mala miente y exagera las cosas. Y Miguel sufre por ello. Fernando está sumando y restando puntos más uno y más tres para Thundercat. Y también sufre.
12.48: La reina mala les cuenta a Candelas y Alain detalles de la compra que han hecho. Parece que se intuye conflicto porque han comprado cuatro tabletas de chocolate, donuts y napolitanas. Y bastantes galletas. A Candelas le parece fenomenal, pero Alain se está poniendo nervioso. A ver, no os alarméis, Alain se pone nervioso pero no se le nota mucho y no va a romper sillas ni a rasgarse el albornoz. Aclarado esto, parece que Alain hubiese comprado arroz, arroz y arroz. Ah, y legumbres. Candelas sin embargo opina que lo del dulce está bien porque no tiene intención de tomar arroz para desayunar ni para merendar. Y por si Alain tiene dudas le miente con vileza femenina: “mi médico dietista me ha dicho que las mujeres con la regla tienen que comer chocolate”. Yo hubiese añadido que si no, explotamos y todo lo que toca una mujer explotada se vuelve ácido. Pero Candelas estaba despistada y además, creo que le gusta Alain y no quiere ser muy bruta. Una pena, era un buen sistema para que Alain se rasgara el albornoz y seamos sinceros: aquí lo que todas queréis es que Alain se rasgue el albornoz y aúlle a la luna.
13.00: Pero Candelas es sabia y tiene un alto dominio de las verdaderas armas de mujer, así que sabe como reconducir a Alain igual que una maestra a esas hordas de pequeños salvajes, con lo felices que éramos. Le pone de antiejemplo lo peor que podría suceder: imagínate que hubiese hecho la compra Clara, que es ovolacteovegetariana, pues no tendrías casi carne. Y sin embargo la reina mala ha comprado un montón de bandejas de pollo de a dos kilos. Y Alain se pone contento de la misma manera que se ponen contentas las focas cuando les lanzas una pelota.
Pero así no se va a rasgar el albornoz.
13.10: Pol y Adara se encuentran en el jardín y tienen una conversación de las suyas. Hola. Hola. Qué pasa. Qué pasa. De dónde vienes. De ahí.
Y como comparten feromonas, ellos se entienden.
Ah, os explico, las feromonas son un invento de los científicos porque hubo gente que empezó a decir que no creía en el amor porque no se veía y tal. Así que cuando pasa eso se llama a los científicos, que son los curas de la nueva era y se encargan de mantener la nueva fe: la ciencia. Bueno, que los científicos se reúnen y crean una entidad teórica, es decir, que tampoco se ve, pero se ven sus efectos. Total, que lo mismo que el amor pero con otro nombre. Y los pobres mortales vamos y nos lo creemos y luego andan los materialistas por ahí convencidos de que el amor no existe, pero las feromonas sí. Pues cosas de ésas se aprenden en el cole. Cuando todo el mundo sabe que uno a veces se encapricha de otro y sencillamente se vuelve un poco chalao.
13.15: Entretanto anda Noelia por ahí muy triste barriendo como Cenicienta y lamentándose porque no tenía pareja para compartir la mortadela. Y sí que es triste, sí. Más en una casa que no había comida. No lo quiero ni de imaginar.
13.20: Breves imágenes de Álvaro amenazando a Clara y algunos más con algo que tiene en la mano. Clara vocifera noooo, nooooo, nooooo.
13.23: A continuación Pablo hace cosas que le pueden costar el apoyo y buena fe que mi abuelo ha depositado en él. Thundercat le está pegando las extensiones de Bea en la cabeza. Y mi abuelo, el Sr.S, se está poniendo muy nervioso. Pero Pablo no defrauda al Sr. S y empieza a protestar hasta que Thundercat se apiada de él y le quita las extensiones. El Sr. S se calma, pero dice que Thundercat es una mala influencia para Pablo, que le puede llevar por el mal camino y que de cualquier modo, ambos debieran confesarse.
13.31: Adara y Pol dan rienda suelta a las feromonas y tienen una conversación de las suyas: Eres consciente. No, no lo soy. Sí, sí lo eres. No, no soy consciente.
Es una pena que no pueda hacer fotos hoy porque Pol tiene una cara de consciente que no la explican ni las feromonas más neumáticas y tetudas de la historia de la ciencia.
Y como siga así le va a dar un hictus. Adara se lo avisa: estás fatal.
Y vuelven a conversar otra vez, a su manera por supuesto: Estas son mis gafas. Que noooo. Que siiiii. Te las doy. No las quiero.
El surrealismo no sabe explicarlo y yo tampoco. Nos queda la ciencia y ya os he contado cómo funciona la ciencia.
13.45: Adara da sentido a las imágenes de Álvaro: parece que encontró un pajarito cadáver y quería lanzarlo por ahí. Pero debéis comprender a la criatura, se ha tenido que poner unos vulgares calcetines negros y los reyes magos le traían chorizo. No tiene que ser nada fácil.
13.55: Acabo de aprender algo sobre la reina mala. Ella no habla con espejos, ella habla con Toda España. Dice que le va a enseñar no sé qué bote o algo a Toda España. Está reunida con Noelia, Montse, Álvaro y Alain en la terraza cubierta y sigue hablando de la compra que han hecho y lo bien que lo han hecho y lo detallista que es ella, que si escucha que alguien tiene un capricho se lo da. Todaespaña, todaespaña, quién es la más güena de la casa.
14.10: Adara se aferomona con Pol y le cuenta las cosas que ha contado en el confe que básicamente son: que ahora Candelas le cae mejor, que se ha dado besitos con Pol y lo de Miguel. Y luego hablan con miradas a las que Adara contesta: no, yo no soy exagerada, yo si no pienso algo no lo digo. Lo cual me hace pensar que no entiende la palabra exagerada. Luego le muerde una falange a Pol, Pol protesta y Adara le confiesa que es que le gusta cuando se enfada. A lo cual Pol vuelve a poner cara de superconsciente y me imagino que la feromona neumática y tetuda vuelve a estar al mando de todo.
14.20: Por un momento me ha parecido ver a la reina mala convirtiéndose en hulk, pero ha sido muy rápido. No me he asustado del todo porque ya he visto a otras mujeres ponerse arcilla verde en la cara y convertirse en hulks.
En el jardín no pasa nada, así que volvemos al baño. Resulta que no hay sólo un hulk. Además de la reina mala haciéndose hulk, reposa junto a ella un hulk algo más escuchimizado y con gafas sobre la arcilla. El Sr.S, mi abuelo, dice reconocer a su pupilo en el hulk escuchimizado y asegura que lo están intentando feminizar y que cuando pase por la diócesis va a comentar el asunto porque es grave.
Pero grave es que Candelas y Bárbara aseguran tener el mismo sueño y que ese sueño es haber entrado a Gran Hermano y vienen a decir que han alcanzado la felicidad o algo similar y se pregunta una si la felicidad es que te graben con la cara verde diciendo que eres feliz cuando es bien sabido que la felicidad es demoler el cole. Menos mal que la arcilla se ha endurecido y se tienen que lavar la cara y dejar de decir disparates.
14.30: Adara y Pol tienen sus feromonas fuera de sí. Adara ha dicho “tierno” y Pol “princesa”.
14.40: Fernando solo en la cocina.
14.50: Rodrigo en el jardín dice que tiene tanta hambre que se comería un pimiento aunque no le gusta el pimiento. Noelia repite: ¿no te gusta el pimiento? Clara y Alain dormitan al sol. Rodrigo se autopalmea los nudillos. Noelia esconde la cara entre las manos.
14.50: Álvaro ha conseguido deshacerse de los vulgares calcetines negros para meterse en unas vulgares converse rositas y un pantalón roto. Le dice a Pablo que ahora se lleva bien con él y también con Miguel, y añade que no cree que se vaya a ir él. Pablo saca su teoría de los bajos, y ahora me entero mejor: resulta que de los cuatro nominados hay dos con porcentajes muy bajos (11 y 9) y dos altos. Pablo opina que los dos con porcentaje bajo tienen mucho apoyo en la calle. Yo juraría que en las primeras semanas de concurso lo que suele pasar es que los de los porcentajes bajos son más bien los concursantes que no mueven mucho sentimiento, ni güeno ni malo. Sea lo que sea, Pablo cree que la cosa está entre Miguel y él. Pero Álvaro tiene más interés en hablar de la reina mala, que dice que le ha visto un cambio de actitud ayer en directo, aunque cree que puede ser hueso difícil porque ya viene con un millón de seguidores.
Debemos entender que ayer en directo era el momento en que la reina mala hablaba con Todaespaña, Todaespaña, quién es la más güena del reino. Que no siempre se puede contactar con el espejito, hombre.
15.05: Fernando y Clara hacen boloñesa.
15.08: Noelia se hace amiguita de Rodrigo y Rodrigo le dice quienes son sus menos amiguitos: Candelas y la reina mala. Rodrigo también dice que ayer le pareció ver un cambio de actitud en la reina mala y cree que fue por estar en directo. Noelia está de acuerdo con todo, pero como está intentando hacer amiguitos no nos podemos fiar. Luego Rodrigo le dice que él no se moja hasta que le afecta y que por eso se mojó y habló con Adara y con Bea. Y luego empieza a hablar de una amiga suya que también dibujaba manchas como duendes, pero lo cortan.
15.17: El resultado del corte es que escuchamos a Álvaro cantar y vemos a Fernando sirviendo macarrones con carne. Alain se acerca a olisquear y Candelas no tarda en llegar. Adara suelta su grito de hambre que dice “qué rico, qué rico”. Y es escuchar la llamada y la feromona tetuda y neumática lleva a Pol hasta la dulce voz que siente que lo llama. Coge a Adara por la cintura y se la lleva a un apartado dormitorio y allí se dan un beso. En la boca, majos.
15.21: Miguel se da cremas en el baño y Adara se sienta con él. Miguel intenta hablar con Adara pero no tiene mucha más suerte que cuando Pol habla con Adara y la conversación es la siguiente: Yo no tengo nada contigo. Ni yo contigo. No, pero que yo no tengo nada contigo, de verdad. Que yo contigo tampoco. Ni yo. Mira, si yo tengo que decirte algo a ti, te lo digo a ti. Yo también.
Así que Miguel intenta cambiar de táctica: Pero qué es lo que preguntabas. Pues de las bromas que os gastáis. ¿Por?, ¿no las ves apropiadas? No, pero si fuesen esas bromas con una chica, lo preguntaría igual. Bueno, que yo no tengo nada contigo pero que noté un cambio. Escalofriantemente Adara contesta: y yo en ti.
En esto que aparece Pablo a lavarse las manos y deciden mejor hablar luego. Lo cual significa que creen que luego les va a ir mejor.
Más escalofriante aún.
15.30: En el comedor iban a comer hasta que suena una cristalería entera estrellándose contra el suelo. Clara ha roto varios vasos. Miguel barre un poco pero le dicen que lo deje para luego. Están muertitos de hambre. Tanto que el Sr.S les disculpa por comer con la boca abierta y hablar a la vez.
15.35: Álvaro le dice a Rodrigo que hoy ha hablado en sueños. Rodrigo dice que no sabía nada de eso, que hasta donde él sabe sólo se autoacaricia los brazos dormido. Y es verdad, yo lo he visto.
15.40: Me vais a perdonar, que está a punto de sonar mi timbre y ya no presto mucha atención. No sé, comen. Y que todos escucharon portazos anoche. Calculan cuántos kilos de pasta necesitan al día. Fernando ha sumado cuatro para todos. Candelas se pone tensa sólo de pensar que a Fernando se le haya pasado por la cabeza darles pasta para comer y pasta para cenar. Y mientras Fernando suma kilos de macarrones, Candelas suma tallas de pantalón y se niega.
Y se indigna.
Y se niega.
Y se indigna.
Y se niega.
Y consigue tortilla francesa para cenar.
15.50: Miguel le habla a Álvaro de un lugar donde se pueden comprar todas las tallas y donde hay ropa espectacular. Álvaro, que hasta no hace mucho pedía chorizo a los reyes magos, abre mucho los ojos e imagina un mundo mejor donde no haya calcetines vulgares.
Después Miguel habla con Pol y le dice que si se queda le va a dar subidón porque está nominado él contra tres del mismo equipo.
16.00: Y aquí os dejo con Viru que al Sr.S le toca siesta. Mañana más.