0.00 - 5.00: Limbo.

0.00: Buenas noches, niños y niñas, queridos todos.

0.05: Le doy al play y me encuentro con 15 formas de vida disfrazadas de hawaianas, bailando mientras se miran al espejo y se hacen selfies.

Envíen AUMENTO al 5555.

0.15: De momento poco que añadir que no haya dicho ya: bailando, espejo, selfies. También cantan.

Mi hermana, aquí presente, sostiene que varias concursantes (da nombres y todo) no saben andar con tacones, y que se nota en andan un poco como Groucho Marx, con el culo bajo y las piernas flexionadas. Y dice que combinando el culo bajo y las piernas flexionadas con que normalmente llevan los brazos recogidos y pegados al cuerpo para cargar el bolso, más las garras postizas de porcelana, esas mujeres, dice, parecen velociraptors.

Le voy a dar un minipunto.

Luego bailan el limbo.

0.30: Están todos echando una competi de limbo, ahí es nada.

0.45: No tengo muy claro si Candelas arrastra la rayadura que nos ha contado Viruete en el minutado de tarde, o si se pica mogollón cuando juega a cualquier cosa. De todas formas, más allá de los males de ojo que va echando Candelas (por ejemplo: cuando le toca a Fdo, le dice a Thundercat: ójala se caiga), siguen en el limbo.

0.50: Parece que Antorchas y Fdo son los mejores limbistas y se plantan en la final sin oposición.

0.52: Fdo se impone a Antorchas en la final de limbo por una talla 95 de ventaja.

1.00: Luego el Súper pincha una música cuyo género no reconozco pero que suena a alguien espitao dándole a una lata con un palo como si le estuviesen apuntando a la cabeza con una pistola. Pablo entra en brote con la música del palo y baila con Beatriz, aunque se diría que más que bailar, Pablo hace aerobic. Luego, el señor enajenao del palo termina de aporrear la lata o se lo llevan a una habitación acolchada, una de dos. Pero ya es demasiado tarde y los efectos se dejan notar en los zagales, así que Fdo le enseña a Pablo a dar vueltas al palo del limbo en plan kung fu o en plan vedette, no lo tengo claro, y cuando termina la clase, los efectos secundarios de la canción siguen presentes en Fdo que hace el pino en la pista de baile inopinadamente.

1.15: No sé qué contaros. Bailan o hacen selfies y hablan de dichos selfies. Candelas explica que ella siempre se pone de perfil en las fotos porque así se realzan tetas y culo y disminuye el efecto muslamen. Adivinad qué perfil neumático está buscando aquí:

1.35: Se conoce que suena la señal de la prueba, aunque yo no la he oído. Se van todos corriendo al pruebódromo. Conectan con Pol, que está en El Club. Pol enseña una foto de Álvaro, lo que quiere decir que Álvaro tiene que acercarse a la mesa de las pociones y hacer el paripé de tomarse la poción y ponerse un gorro gandalfiano con un letrero que dice: "Verdad" porque ha tomado la poción de la Verdad. Se acerca al altar pagano junto a la mesa y lee: Has tomado la pócima de la verdad. Tendrás que decir la verdad en cualquier conversación y siempre la verdad y no medias verdades o evasivas y este conjuro te obliga porque un poder superior al Gran Hermano sabrá si estás diciendo la verdad. O sea, como cuando tienes 12 años y elijes 'Verdad' jugando a Beso-Verdad-Atrevimiento, sólo que más sofisticado y con atrezzo.

2.00: A ver, que se pelean los zagales y me amontono. Salen todos del pruebódromo y se ponen a preguntarle a Álvaro las mismas preguntas (¿Por qué has entrado en GH? ¿Qué piensas de tal concursante? ¿Cúando perdiste la virginidad?) que haría el chaval pringadete de 12 años que jugaba a Beso-Verdad-Atrevimiento, que resulta que también se encarga del periódico del cole.

¿Que si estoy hablando de mi? No. Para nada.

Otras preguntas, sin embargo, tienen intención leporina: ¿Cuándo te dejaste la barba? ¿te afeitarías la barba si ganases GH? ¿por qué te dejaste la barba? ¿Por qué se llama Scars (cicatrices) tu marca de ropa? (parece ser que Álvaro tiene su propia marca de ropa. Dicen que tienen unas cazadoras de piel de galgo que lo flipas).

El caso es que Álvaro se enzarza en un discurso que termina asegurando que él cree que es un "gran tipo", con unos "grandes valores", y que lo "apreciarán con el tiempo". Entonces va Fdo y dice que se siente identificado con Álvaro y que tiene mucho en común con él. Se produce un pequeño debate porque varios concursantes dicen que no, que Fdo y Álvaro no tienen nada en común. Entonces Thundercat, sin venir muy a cuento, aprovecha que Fernando está hablando de valores y dice:

-Sí. Ya sé yo los valores que tienes tú que primero me dices que soy la chica que más cariño tienes dentro de la casa y luego me metes tres puntos por la espalda.

-¿Otra vez vas a volver con el tema, Thundercat? -decimos Fdo y yo.

-¿Qué quieres? Me metes un punto por la espalda y quieres que me quede callada y no diga nada y...

-Ya he he pedido perdón y te vuelvo a pedir perdón, pero tú no quieres entenderlo.

-A mí no me tienes que pedir perdón. Yo no necesito que me pidas perdón -dice Thundercat -. Pero tenéis que entender mi situación porque yo ahora estoy nominada y encima mi supuesto amigo me ha metido los puntos. Además, yo no tengo que entender nada, como el otro día, que estaba yo con...

-Ya te he dicho que me equivoqué. Me e-qui-vo-qué. Lo siento -dice Fernando, que va perdiendo la paciencia. Es lógico, está en una situación muy jodida: no puede pedir perdón porque Thundercat no saca el tema con la intención de arreglarlo, así que no va a acetpar sus disculpas. Tampoco puede callarse porque implica que no fue un error y le dio un punto a Thundercat por motivos ocultos. Las formas pasivo-agresivas de Thundercat tampoco le ayudan. Además, al discutir, Thundercat utiliza la agotadora táctica de enfangar el campo de juego (igual que Adara): mezcla conversaciones, dice está hablando de una cosa y luego dice que está hablando de otra, utiliza frases largas e incoherentes hasta que no sabes de qué estabas discutiendo, y cuando haces una pregunta directa nunca la responde. Esto sucede porque Thundercat no saca el asunto para llegar a algún tipo de entendimiento con Fdo. También es muy difícil entender por qué Fdo comete el error de hablar con Thundercat del asunto (o de cualquier cosa), si todas las demás veces que ha hablado con ella del asunto, ha pasado lo mismo. El caso es que Fernando se va engorilando progresivamente, hasta que Thundercat le acusa de que está nominada por su culpa. Fernando contesta que no:

-Estás nominada porque te llevas mal con mucha gente en esta casa, no porque yo te haya dado un punto.

Thundercat acusa el golpe, porque, de alguna manera Thundercat está personificando en Fdo su rebote por estar nominada porque si Fdo es el culpable ella es inocente de su nominación. Pero si no está nominada por culpa de Fdo, entonces ella es la responsable de estar nominada. Claro que no creo que ella sea consciente de sus propias motivaciones. Es más fácil creer que te ha traicionado uno a que no te quiere nadie.

-También estoy nominada porque tú me has dado un punto, Fernando, seamos realistas -dice Thundercat la realista.

Dice: Y vas diciendo cosas de mí a mis espaldas y -Fernando la interrumpe. Los ojos muy abiertos. Levanta la voz:

-Dime una cosa que haya dicho yo de ti a tus espaldas.

Thundercat sale por peteneras:

-Vale que yo me lleve mal con otra gente de la casa, pero tú me has dado un punto y de ti no me lo esperaba, de otra gente sí y me lo han dicho, pero de ellos ya me lo esperaba pero de ti no y ya no te conozco y -Fernando interrumpe:

-Dime una cosa que te haya dicho yo de ti a tus espaldas.

Thundercat vuelve a salir por peteneras:

-Paso de discutir -dice como si no hubiese sacado ella el tema.

Bucle. x3.

-Dime una cosa que te haya dicho yo a ti a tus espaldas.

-Yo no he dicho que digas nada a mis espaldas -no es cierto- yo he dicho que me metiste un punto a mis espaldas... -sigue así un rato. Gritando. Fernando guarda silencio un momento y luego dice, claramente, "subnormal".

Silencio.

-¿Qué ha dicho? -dice Thundercat.

Todos callados. Fernando también.

-¿Qué ha dicho?

-Está enfadao. No pasa nada. Cuando uno está enfadado dice estas cosas -intercede Álvaro.

-Candelas ¿qué ha dicho? Si no me dices lo que ha dicho me enfado -dice Thundercat, porque debe de ser que a pesar de los gritos, no está enfadada.

-Subnormal -confirma Antorchas.

Thundercat entra en brote psicótico y se pone a llorar y se va a montar el melodrama a alguna parte. Fernando hace lo mismo. Bárbara y Antorchas van con Thundercat. Bárbara opta por reforzar a Thundercat confirmando que Fernando no se está mostrando tal y como es, mientras que Antorchas opta por recordarle a Thundercat que: "en las reglas pone que no se puede insultar").

(Nota del minutante: subnormal es un adjetivo (aunque también puede usarse como sustantivo, no en este caso) que dicho de una persona significa que tiene una capacidad intelectual inferior a la normal). ¿Es un insulto? Se preguntarán los literales, tipo Antorchas. En realidad, la palabra que haya elegido no es ni la mitad de importante que la intención. Por ejemplo, si hubiese dicho: "No eres más lista porque no te entrenas, Thundercat, bonita", le estaría diciendo tambén que tiene una capacidad intelectual inferior a la normal ¿no?)

2.30: Así que mientras voy contando lo que me da tiempo de la bronca entre Thundercat y Fernando y las imprevisibles y nunca vistas reacciones posteriores, sin darme descanso para un cigar ni nada, veo a Adara, Pol, Bea y Rodrigo en plena karpeta y no me entero ni de la mitad. Adara está montando un poco de drama (seguramente motivada por los abucheos de ayer) por lo del jueguecito que se trae con Pol y con Rodrigo. Asegura que por su parte el jueguecito terminó porque se está rayando. Rodrigo se hace el extrañao (su táctica habitual): ¿De qué jueguecito me hablas? ¿Yo? Entre Adara y Rodrigo, meten a Bea de por medio, así que Beatriz salta y les suelta un discursito que ya no recuerdo, pero que deja a los otros tres en silencio y a mí con la sensación de que Bea es la única coherente de los 4 o de los 15, y esto de que Bea empiece a resultar la más lista de los 15 es la tercera vez que me pasa.

Y ahora me voy a aliñar un cigar que por ley tengo que parar cada nosecuanto, hombre ya. Vuelvo enseguida.

Envíen EXPLOTACION al 5555.

2.45: Bien. Mucha plancha ahora. En la cocina, Adara le repite a Pol que el jueguecito terminó, que sólo amistad, no vaya a ser que Pol no lo haya entendido a la primera. Yo diría que Pol está un pelín encaprichado de la pardala. En el sillón pasa lo mismo y Bea le aclara las cosas a Rodrigo porque parece la única de los cuatro que tiene las cosas claras. Mientras, en el vestidor, Clara y Pablo empiezan hablando de que Pablo se tomó a mal que Clara se riese de él durante la gala de ayer. Clara le asegura que no se rio de él, que se intentan acercar posturas, Clara un pelín desafiante, porque discute para tener razón y, como es bien sabido en este minutado, discutir para tener razón es como follar para contarlo.

3.00: Adara y Rodrigo de karpeta en el dormitorio. La cosa va así:

·Rodrigo pretende que Adara crea que ha ido ha pedirle que no juegue con Pol.

·Adara pretende que Rodrigo crea que ya sólo van a ser amigos.

Pero:

·Lo que Rodrigo quiere es en realidad es que Adara sepa que le gusta pero sin tener que decirlo directamente, así que se refiere al tema como si ya lo hubiese hecho: "yo ya fui a hablar contigo dos veces y no te entereaste de nada?", "¿De qué?" "De que me gustabas".

·También quiere decirle a Adara que no le gusta que juegue con otros tíos, aunque esto si se atreve a decirlo más o menos directamente porque es otra forma implícita de decir que Adara le gusta.

·Lo que Adara no dice pero quiere es que Rodrigo le mire a los ojos y le diga, no es verdad, gacela mía, que en esta apartada orilla, más pura la luna brilla y se respira mejor, etc.

Lo que sí se atreve a decir directamente es que no le gusta que Rodrigo tontee con Bea, porque es una forma implícita de reconocer que Rodrigo le gusta.

Y como ninguno se baja del burro, pues ahí siguen.

3.15: Mientras tanto, en el salón, Clara está aumentando el nivel de agresividad y sigue con la misma dinámica de discutir para tener razón. Es de esas personas que te pide disculpas de forma que parece que tengas que darle las gracias mientras admiras su gran humildad por disculparse. Así que a Pablo le vale con señalar las contradicciones de Clara y con no darle la razón para sacarla de sus casillas. Clara cada vez habla más alto y da palmadas y se inclina hacia delante y tiene el ceño fruncido como si le hubiese dado un tirón y no pudiese moverlo. Por su parte, Pablo de inteligencia emocional anda regular y no quiere entender que Clara pretende un acercamiento (a gritos, pero acercamiento), así que se mantiene en su posicón de digno ofendido, pero queda un poco ridículo dada la nimiedad de la ofensa, como no aceptar las disculpas de alguien que se tropieza contigo por la calle. O eso, o está buscando una expulsión disciplinaria, que es lo que yo haría en su lugar.

Por supuesto, al final, Clara se encabrona y se va.

3.30: Mientras tanto, en el dormitorio, Rodrigo y Adara siguen en el mismo punto en el que los dejamos, sólo que ahora está Pol para apoyar. Vuelven a decir las mismas cosas que han dicho antes y todo lo que dicen gira en torno a lo que no quieren decir. Por eso (entre otras cosas genéticas) parece una conversación de besugos.

Por supuesto, al final, Rodrigo se cansa y se va. Pol pregunta:

-¿Pero cúal es el problema que estamos hablando?

Efectivamente.

3.40: Bueno, pues si no le conociésemos, pensaría que el Realizador no quiere dejarnos entrar en ninguna conversación, así que a las tres frases de Pol y Adara en el dormitorio o a las tres frases de Rodrigo en el jardín con Álvaro, o Fernando y Alain en el vestidor, va y corta a la pista para que veamos a gente bailando.

3.55: Clara empieza a contárle a Noelia su versión de la discusión con Pablo, pero de repente se ve envuelta en un soliloquio de Noelia según el cual Noelia habla con todo el mundo y es "una persona que da paz y ambiente bueno". En el jardín, Rodrigo habla de Adara y Bea pide que no la metan en esas movidas, que ella para competir por un tío: "te metes a un trono". Pero todo se eclipsa cuando el realizador corta al vestidor y Miguel le dice a Clara:

-Conseguí todas mis metas en la vida, absolutamente todas -dice Miguel, como si alguien dudase de su atractividad y alucinancia. Añade:

-Pero tengo que ser también justo y desvelar verdades. No te asustes, no es malo.

-Le das mucho bombo y no me dices nada...

-No... No es nada malo. Mira, mañana lo ves y ya está.

O sea, que mañana se quita el peluquín, amigos.

Y así, entre nosotros, digo que cuando se quite el peluquín -si se lo quita- seguirá siendo más o menos igual de insufrible que con el peluquín. Si os fijáis, la mayoría de nuestros zagales creen que son especiales por su aspecto (Álvaro y su "estilo especial", Clara porque es enorme, Pol porque es genéticamente perfecto, Bea que es chonija y lleva el pelo morado, Las Panteras, Bárbara la modista, etc), pero cuando se quitan el atrezzo son, básicamente, la misma persona, sólo que lo que más te gustaba de ellos lo han dejado en un rincón. Es bien sabido, desde Montaigne, que la estética no crea identidad, como mucho, la manifiesta.

4.10: Un rato de tranquillidad. Gente lavándose los dientes, recogiendo los escombros del fiestón. Otros bailando.

4.20: Miguel y Clara tratan de convencer a Noelia de que se lleve una de las diademas del vestuario de la fiesta. Noelia dice que no, que el Súper no deja. "Mujer, tú, si te dice algo el Súper, di: Miguel me dijo que me lo llevase". Noelia compra la excusa y se guarda la diadema y cuando está saliendo, el Súper se manifiesta y pide que deje la diadema en su lugar. Noelia se pone tan nerviosa que se hace pis.

4.35: Clara vuelve a acercarse a Pablo. Esta vez sin agresividad. Pablo sigue igual, así que Clara va a engorilarse.

4.38: Clara se va engorilando.

4.39: Clara se engorila y se va, pero como no hay puerta, no puede dar un portazo.

4.40: Vuelve con Miguel. Otra vez tranquila. Miguel viene con cara de resignación, como de un ser mágico condenado por los Dioses a resolver los problemas de los pobres mortales. Pero Pablo sigue a la suya, así que cuando Miguel, previsiblemente, le interrumpe para hablar de sus cosas de Miguel, Pablo repite: "¿Me dejas hablar? ¿Me dejas hablar?". Al comprobar que no va a hablar tanto como le gustaría, Miguel pierde el interés y va al baño a lavarse los dientes. La táctica de Pablo para desquiciar a Clara, la explica la propia Clara: "Tú estás ahí sentido hablando bajito y yo no, y me estás haciendo juegos mentales que no entiendo para sacarme de mis casillas". Con "juegos mentales", se refiere a que Pablo se limita a señalar contradicciones en el discurso de Clara. Sea como fuere, Clara se queda sola discutiendo con Pablo exactamente lo mismo que habían discutido antes y de la misma manera.

Noelia mira la jugada sentada en el sofá sin decir ni mu.

4.45: Clara se va engorilando. Ya ha dicho como 7 veces que "la conversación se terminó", o "dejemos el tema de una puta vez", pero ahí sigue.

4.50: Clara se sigue engorilando. Miguel se lava los dientes. Noelia mira la jugada.

4.55: Y ahora ya sabéis lo que toca, cada uno irá a contarle a otro la movida más pronto que tarde. Como un terremoto y las réplicas.

5.00: Efectivamente: Clara y Miguel contándoselo a Beatriz. Pablo se lo cuenta a Thundercat y Adara. Y yo ya me despido, pero no pasa nada, porque ya sabéis lo que toca.

Hasta el lunes. Andad por lo segao.