0.00 - 5.00: Selfies y gominolas

0.00: Buenas noches niños y niñas, queridos todos.

0.15: Le doy al play y me encuentro con que algunos zagales están terminando de cenar. O picando algo en la cocina. Otros en el baño. De fondo escucho parloteo en el jardín. En el jardín están Pablo, Clara y Álvaro. Pablo dice estar preocupado por si se mete dónde no le llaman. Clara quiere saber si Álvaro también se pone "una zapatilla de cada color en tu vida real". Parece ser que sí. Clara dice que ella es como "un caballo negro indomable". Hay que ver. Si estuviese presente, contestaría que yo soy más una-persona-que-es como una nutria parda con desdoblamiento de personalidad, pero está Pablo, así que dice: "Ah ¿sí?".

¿No es un superdotao?

Pero antes de seguir, dejadme que me organice porque les están dando alcohol y gominolas y no sé por qué. Enseguida vuelvo.

0.30: Vale. Les han dado, por el morro, empanada y alcohol y les han puesto reguetón. Parece que van a jugar a una especie de versión del ¿Quién es quién?. No me sé las reglas muy bien, pero parece que cada vez que ganen, comerán gominolas. Y seguramente, el Lector Maligno pensará que les han dado unas copas para que se mamen a ver si pasa algo, y que la empanada se la han dado para que no se tomen las copas con el estómago vacío y no se desmayen mientras bailan reguetón.

Que os conozco, tunantes.

Pero no, se lo dan de buen rollo, para que disfruten de la experiencia, porque Algo Está Cambiando.

0.40: Poco a poco van goteando concursantes al sofá del salón. Parece que va a empezar el juego. A LGP le han rapado en la cabeza un "GH 17" y un dibujo del ojo de Sauron. Álvaro y LGP están de acuerdo en que el mejor método para ligarse a tías buenas que se lo tienen creidísimo es pasar de ellas. Rodrigo también está de acuerdo. Pues a mí nunca me ha funcionao. Será que me falta un cromosoma. En la otra esquina, Miguel, Clara y Candelas hablan de que a 15 pavos la copa, sacas como 300 por botella.

0.50: Empiezan a jugar. Ellos no tienen muy claras las normas, así que yo menos.

1.00: Instrucciones del juego: Hay una foto de cada concursante pegada con velcro en una especiede de pizarra especial para velcro. En cada ronda hay uno que pregunta y otro que responde. El que pregunta tiene que adivinar de qué concursante estamos hablando, como en el ¿Quién es quién?. Puede hacer 6 preguntas de sí o no, sólo una relacionada con "el físico". En función de las respuestas, el que pregunta va quitando fotos de la pizarra hasta que elige a un sospechoso. Si acierta, come una gominola. Hay que tener en cuenta que en ese bol de gominolas hay no menos de 5 euros de nubes y tronquitos de picapica.

Empieza Bárbara. Preguntas tipo:

¿Es hombre? Sí.

¿Tiene más de 25? Sí.

Es francés. No.

Va a ser arquitecto. No.

¿Tiene barba? Pero todos los chicos que quedan en la pizarra tienen barba.

Me da la risa.

15 minutos más tarde, Bárbara acierta que era Miguel, así que ya puede comerse una gominola. Se la ha ganao.

1.15: El funcionamiento del juego no está bien pensado. No me me refiero a que los homínidos protesten porque van a tardar mucho en comerse las gominolas o protesten porque el juego sea aburrido. Me refiero a que pueden acertar de quién se trata sin necesidad de hacer preguntas que digan algo del que pregunta, ni haciendo preguntas que de lugar a una respuesta interesante. Así que se limitan a preguntas tipo: "¿tiene un acento marcado?", "¿Es alta?", "¿tiene novio?"...

La norma de "sólo una pregunta sobre el físico" se la han pasado por el arco del triunfo, ni que decir tiene.

1.30: Las preguntas siguen siendo del mismo tipo. "¿Trabaja con animales?". "¿Ha venido con una amiga?". Así que hay dos concursantes jugando mientras los demás pasan del juego olímpicamente y hablan entre ellos y se hacen selfies todo el tiempo. Cuando digo Todo el Tiempo, lo digo literalmente: "Chicas, selfies, eh, selfies a punta pala", confirma Meritxell.

Ver a gente haciéndose selfies a punta pala produce la misma sensación que entrar sobrio en una discoteca a las 5 de la mañana.

1.40: Selfies y gominolas.

Han decidido pasarse las normas del juego por el forro. Hacen bien. El juego no era buena idea. Con el alcohol y los dispositivos móviles, sobraba. El Lector Maligno optaría por mover un puntero láser por una pared, a ver si siguen la luz, pero porque tiene muy mala idea. Con ponerles un fotocol, bastaría.

1.55: Noelia tumbada en las piernas de Adara, que le acaricia el pelo.

-Voy a ir al baño a ver si hago un poco de caca.

-No has hecho.

-Un culo.

-¿Poco?

-Muy poco. Una mierda. Pa to los días que llevo aquí que yo estaba esperando que saliese to disparao.

2.00: Creo que ya no hay nadie jugando.

2.10: El Súper sube el reguetón y las chicas entran en brote. Bárbara y Candelas perrean. Bea y montse tuerquean. Noelia no sé lo que hace. Todas mirándose al espejo mientras bailan, eso sí.

Las panteras se acercan a una cámaray dicen: ¡Semos las Panteras! ¡Que se entere todo el mundo!

Que sí, que sois Las panteras. Que sois Bagheera y Thundercat.

Dejadlas. En el pecado llevan la penitencia, las pobres. GER las acoja bajo su trompa.

De repente, cambia la canción y todas las muchachas vuelven a entrar en brote simultáneo y hacen un trenecito, como en las bodas.

Todo muy espontáneo.

2.20: Montse enseña a Beatriz y a Candelas a bailar "moviendo las tetas". Candelas viene aprendida de casa que dan ganas de ponerle unos tapapezones con borlas, a ver si las mueve en molinillo. Las Panteras son poseídas por el espíritu del funky. No sé por qué, a veces veo a algunas concursantas y me acuerdo de una broma de Les Luthiers, que era algo así:

-Eres un vago. Todo el día a tontas y a locas.

-Es que son las más fáciles.

2.30: Reaparecen los chicos. Miguel les explica a Los Torpedos cosas de modelos internacionales. Requisitos de altura (190cmts) y talla (36). Luego Larry se cansa, baja el volumen de Miguel y enfoca a otros zagales sacándose un selfie. Alain con ese aire de pez fuera del agua que tiene todo el tiempo. Álvaro con esa deliciosa costumbre suya de llamar "hembras" a las mujeres. Después ponen alguna canción que asocian con GH y todos deciden hacerse un video-selfie mientras suena, entre declaraciones encendidas tipo: "Vamos a tener esta canción siempre en la cabeza", o "va a ser esta canción y vamos a decir: Gran Hermano". Y es verdad que esas cosas pasan con la música. El problema es que no se trata de una canción de, digamos, los Beatles. Es una de esas canciones de de diseño que tienen una esperanza de vida inferior a 5 años, de manera que será bastante difícil que la vuelvan a escuchar dentro de 20 años casualmente por la radio del coche. A no ser que la pongan ellos, claro.

Por ejemplo: ya no recuerdo ni como se escribe Gangang Style.

O: Yo te esperaré, que fue la canción oficial de GH 13, pero que ya no se esucha mucho por la radio.

Y así sucesivamente.

2.40: Terminado el videoselfie y su euforia preconcebida, volvemos a la normalidad: Tres homínidos bailan y los demás homínidos miran sentados en el sofá. Se diría que es obligatorio que todas las pardalas pongan morritos y se miren al espejo mientras mientras bailan.

2.55: Miguel, Montse y Noelia hablando. Pasa algo triste y luego algo desconcertante. Ya han entrado en uno de los bucles clásicos del programa: cuanto-te-enseña-GH-a-apreciar-lo-que-tienes. En esto tienen razón, no hay más que ver el plató del Debate. Lo han descubierto esta mañana, cuando tuvieron que añadir agua a la leche, porque se acordaron "del anuncio de la pobreza" en el que una abuela echa agua en la leche. La cosa triste es que esto es un ejemplo estupendo de como la sociedad contemporánea se relaciona con la pobreza: un anuncio de televisión. Lo deconcertante es que Miguel comenta que uno de los motivos por los que ha entrado en GH "es tener un hijo. Si gano voy a ir a Estados Unidos a tener un hijo por subrogación". Y aquí, el Lector Maligno pensará dos cosas: (1) si esta noticia ya basta para que Miguel no deba ganar el concurso y (2) si Miguel ha tenido que explicar qué es tener un hijo por subrogación. Y acierta en todo.

3.10: Alain se ha sentado con los torpedos (Rodrigo, Álvaro y Pol). Mayormente en silencio. De vez en cuando, especulan sobre las nominaciones. Quién nominará a quién. Quién ha tenido bronca con quién. LGP cree que "ninguno de Los Torpedos saldremos nominados esta semana".

Lo que más me gusta del nombre que se han puesto a si mismos Los Torpedos, es que ellos creen que es un mote guay (igual que Las Panteras), no que es un mote que a los demás nos sirve para descojonarnos.

¿De ellos? No, de ellos no. de Cerca de Por la tele. Como el anuncio de la pobreza.

Rodrigo le cuenta a Alain que ha discutido con Adara. Que Adara le ha dicho que está jugando con ella. A Rodrigo le parece que es Adara la que está jugando y que no entiende nada, y que Adara no sólo está molesta con él, también con LGP.

3.20: Álvaro y Pol siguen especulando con las nominaciones. Álvaro asegura que él tiene que ser fiel a sí mismo. Que él tiene unos valores. Teniendo en cuenta esa manía suya de abandonar hembras recién folladas en un descampao, me quedo más tranquilo.

3.30: Mira que disfruto de las cosas que cuenta de la moda y de lo poco que cuenta de su vida, pero creo que en el fondo es un cretino -dice Álvaro. Habla de Miguel. Llega Bárbara e interrumpe la conversación:

-¿De qué habláis?

-De que tienes un buen trasero -dice Álvaro.

-Eso ya me lo has dicho antes -dice Bárbara, encantada.

-No, antes he dicho que tenías buen cuerpo, ahora he dicho que tienes un buen trasero.

-Gracias -dice Bárbara.

Bueno, pues aquí podéis ver la cara B del problema de Álvaro con los descampaos.

3.40: Jardín. Montse, Clara, Candelas, Bagheera y Thundercat, cantando algo de Los Chichos, Beyoncé y no sé qué más. Conversaciones tipo:

-Esa que en el vídeo sale una tía con una minifalda rosa, tía -dice Bagheera

-¿Y unos tacones amarillos? -dice Thundercat.

-Ese, tía.

-Que al fondo hay unos coches aparcados con peñita bailando y tal -dice Bagheera.

-Síii tíiia -dice Thundercat.

-Que sale un tío con mazo rizos en camiseta de tirantes, to lleno de oros.

Y pienso que Thundercat va a hacer la jugada de Groucho Marx (Ha visto usted a mi marido? Un hombre alto y con gafas? Sí, ése. No, no lo he visto).

Pero no.

3.50: Cantan.

4.00: Adara y Rodrigo en el dormitorio. Conversación empezada.

-¿Cómo que raro?

-Estás distante conmigo.

-Pero si me he acercado a ti y te he cogido y -Adara interrumpe:

-Es que me has agarrado de las piernas y te has querido poner ahí encima y... -Interrumpe Rodrigo:

-¿Tú te crees que soy un cerdo o algo?

Adara se ríe. Luego dice:

-No me gusta el rollo que tienes con todas -Traducción: se refiere a Bea.

-Es normal. Yo me llevo bien con todos, chichos y chicas.

-Vale. Pues a mí no me gusta.

-¿Pero qué rollo?

-Da igual.

Rodrigo sale de la habitación rezongando, llega al sofá del salón y se lo cuenta a Noelia del tirón. Noelia tiene tendencia a dar la razón al que sea que le cuente cualquier movida.

4.10: Corte al dormitorio. Adara está ya acostada. Le guenta a LGP su versión de la jugada. LGP hace unas cuantas cucamonas y luego se va. Adara se queda sóla en la cama, mirando al techo, seguramente reflexionando sobre cómo puede ser el mundo tan cruel siendo ella tan guapa.

LGP va al salón y le cuenta a Rodrigo su conversación con Adara. Del tirón.

¿No os encanta que sean tan impredecibles?

Cuando termina, concluye en que uno aquí dentro se come mucho la cabeza. "Yo he tenido reacciones aquí dentro que me veo desde fuera y me da la risa. Soy gilipollas. Como cuando ninguna chica me puso un corazón. Tengo el ego tan alto que pensaba ¿cómo puede ser que no le guste a ninguna chica de la casa?

Y le voy a dar un minipunto por reírse de sí mismo.

4.20: Rodrigo va a hablar con Adara al dormitorio. La tácica de Adara consiste en regar el campo hasta que se suspenda el partido (y presumiblemente, protestar luego porque se ha suspendido el partido, claro que esta parte final, no la vemos). Conversación empezada:

-Estoy cansada del jueguecito que te traes -Adara.

-¿Qué jueguecito? -Rodrigo.

-El que te traes.

-¿Pero qué jueguecito?

-No sé. A lo mejor es tu personalidad.

-¿Te molesto?

-Un poco.

-¿Pero por qué?

-Porque sí.

-¿Pero por qué sí?

-Porque sí.

-Pero habla.

-Habla tú.

-Yo no tengo ningún problema contigo.

Y así hasta que llegan LGP y Noelia e interrumpen la conversación. Pena, porque era apasionante.

Lo que pasa aquí, queridos amigos, es que Adara está celosa del rollo de Rodrigo con las demás tías (Bea), signifique esto lo que signifique. Todo lo demás es ignorancia emocional e incapacidad expresiva.

Corte al jardín. Siguen cantando. ¿Por qué? Porque así no notan tanto que no tienen nada que decir y al mismo tiempo se mantiene la ilusión de entusiasmo y de pertenencia al grupo.

4.30: En el salón, Pablo apuesta por salir nominado con Miguel y que elija el público. Otro clásico granhermanil. Por su parte, Álvaro razona que le va a dar dos puntos a Miguel, porque "en el fondo, Candelas no me ha hecho nada. Sólo tiene algunos comportamientos que no me gustan. Pero el único que me ha hecho algo directamente, el único que me ha acusado de algo, que me ha manchado, ha sido Miguel, y si yo soy un tío que va por derecho, lo justo es que él se lleve las dos pelotas". Cuando dice que va por derecho, me imagino que se refiere a que la carretera que sale del descampao es una recta.

4.45: Thundercat maquillando a Pablo.

5.00: Pues mientras montaba la dichosa foto de Norman Bates, he escuchado a Miguel en el jardín sosteniendo la teoría de que hay dos topos. Sospecha de Noelia, porque nunca dice nada y siempre da la razón y no se moja. Traducción: porque es un mueble. Y de Pablo, porque el otro día, cuando hiciero crepes, Pablo estaba presente, escuchándoles discutir sobre cómo se hacen los crepes, Pablo precisamente, que trabaja en una gofrería, y no les dijo como se hacían, así que Miguel ni se cree que trabaje en una gofrería ni que se hayan traído a Pablo desde Londres cuatro veces, con el dinero que cuesta.

Y hasta aquí por hoy. Mañana más.

Andad por lo segao.