08.00 - 16.00: Contenidos prime time

08.00: Duermen. Lo sé porque ya estoy conectada y una calma soporífera inunda mi pantalla. Por no hacer, ni roncan.

Buenos días a vosotros!

08.13: Pues no hay vosotros a la vista.

08.16: Patrosi estrena el blog. Tiene miedo de que aparezca Noelia por detrás y le asuste. Pero Noelia duerme, que la estoy viendo ahora mismo.

08.45: Resulta que Rodrigo ha atisbado puntos en el nacimiento de la peluca de Miguel y ya se lo ha comentado a varios. Bea sostiene que es una peluca, pero Bea sabe que es una peluca porque lo vio en la grada, así que Bea no cuenta. A alguno de vosotros le ha dado por investigar y según la peluquera de Patrosi el "tratamiento que lleva Miguel no se puede lavar porque si no, huele a perros muertos". Y termina con este pronóstico: que como no se lo quite el jueves, van a morir. (Se entiende que por emisiones fétidas).

Estamos esperando.

09.20: Un ronquido. Dadas las circunstancias es un avance.

09.30: Desavanzamos otra vez.

10.15: Lo mismo.

11.00: Y...

Y nada.

11.35: Antifaz peluchito promocionado por forma de vida Montse. Es tan cursi que David1979.1 debe estar a punto de poner una queja. Por escrito. Si no, no vale.

12.06: Miss-antropia abre conversación:

Pregunta: que qué me parece que no hayan superado la prueba y ya no tengan ni para desayunar.

Respuesta: que nos lo vamos a pasar requetebien.

Apuesta: Clara lo va a llevar un poco mal la primera.

12.14: Arrancamos. Montse se levanta sin peluchito. Bárbara luce tetas y acromion de infarto, más los segundos que las primeras. Así que sugiero abrir la petición #bollos aún a riesgo de perdernos algún contenido, pero que no se diga que somos tan malos.

12.23: Realización le ha dado al mute. Veo a Miguel abrazar a Clara. Veo a Clara en la despensa roedeada de barras de pan. Y realización reabre sonido.

12.30: Sólo que aún no lo han aprovechado. Hablar, hablan. O sea, conjugan sujeto y predicado y gramaticalmente las oraciones son correctas. Y Pol hasta ha deletreado el sintagma "pan tumaca" sin equivocarse. En EEUU lo pasarían en prime time.

12.40: Alicatamientos en el baño, masculinos y femeninos. Candelas se ha puesto una capa de maquillaje lo suficientemente densa como para que si Adara la arañara, no se note. Y Álvaro se seca la barba con secador, que ya se sabe que lo que no se seca bien, le salen hongos que ni con amociaco. Otros se pesan y ponen cara de lástima: es una insinuación para pedir #bollos, pero el prime time está por encima. Se siente.

12.50: Recuento de víveres en la cocina. Álvaro al menos está preparado. Estéticamente, me refiero.

Caras largas ante media barra de pan y un palmo de galletas por individuo. Desacuerdos con el racionamiento. Hay quien prefiere racionar la leche a chupito por día (por ejemplo, Candelas) y quien vota por comer hoy y luego ya se verá (por ejemplo, Fernando). Visiones de la vida. Se dice por ahí que los del tipo 2 suelen ser más felices, ahora que está de moda el asunto.

13.05: Alain le dice a Candelas que está que muerde. Y Candelas confirma. Fernando pregunta si quieren también desayunar una naranja. Por supuesto, Candelas se la va a guardar para mañana, porque ella es la versión hormiga del cuento de la cigarra. La que se pasó todo el verano guardando miguitas, sin valorar que la cigarra le amenizaba el trabajo, y luego la muy asquerosa se frota las manos orgullosa viendo como muere la cigarra de hambre y creyendo que ella lo hizo bien. Son de ésas que dicen te lo dije, las hormigas. En fin, moralejas calvinistas.

13.17: Pues alargando el desayuno igual se creen que había más comida. Parece que tienen conocimiento de técnicas avanzadas para engañar al hambre. Y esto podría ser un problema para los contenidos que generan audiencia. Pero no os preocupéis. GER proveerá.

13.21: Por ejemplo a través de Miguel. Sentado en el lado gafe de la mesa dice en voz bien alta y para todos que ayer le parecio fatal (con doble acento en la segunda a) que se (impersonal) dejase la ropa de la prueba tirada en el almacén. Y tiene bastantes elementos para sembrar discordia, pero no ha cuajado. Así que entra Candelas en la ecuación y es irme a por café y ya los tiene sentados a todos en la mesa y pregunta con insistencia inquisidora quién fue el incauto derrochador que puso una secadora con dos tangas, asunto que le trae de cabeza desde ayer y no se le olvida, no. ¿Usará reglas nemotécnicas?

13.35: Candelas lleva la batuta del reparto de tareas y parece que lo va a conseguir y todo. Clara dice que se ha encontrado su camiseta azul debajo de la cama y de pronto golpea la mesa y escenifica la entrada de Adara en combate: "Que sea la última vez...", grita mientras azota la mesa repetidamente. Le ha venido el recuerdo y le falló el filtro, digo yo.

Bueno, pues a falta de nutrientes sólidos, deciden hincharse a infusiones. Se preguntan si el té o la manzanilla tendrán calorías. Pero nadie lo sabe.

13.40: Miguel tira de la lengua a Noelia. Lo cual no tiene mérito alguno porque es relativamente fácil. Y resulta que a Noelia le parece fatal que el dueño/a de los dos tangas sometidos a secado artificial no haya confesado, porque ella sí hubiese confesado, válgame, pero ante todo en la mesa no se discute, que no es de buena educación, por la virgen de Córdoba.

Y entretanto en el baño Rodrigo estaba a punto de realizar un mal rapado a Pol, pero Bea le ha salvado la vida robándonos otro posible Prime Time. Y ahora me debe una, la naranjita.

13.50: De momento le está haciendo esto:

Y no sé si me he perdido algo pero Pol le suplica: "¡Esquílame, esquílame!".

Estoy por poner dos rombos.

14.00: Pues al final le está esquilando Fernando y le ha dibujado el ojo de Dios en el cogote. Mañana mismo Pol habrá recibido señales extraterrestres, pero de momento le bastan las de Adara: "hoy pillas", le dice. Y su cerebro genéticamente perfecto pregunta: "¿con quién?". Adara, por supuesto que no dice conmigo. Más bien le dice "eres tonto" y se va. El dibujo ha evolucionado al ojo de GH a tamaño parietal con la inscripción GH17 ocupándole el frontal. Si esto no es peloteo, no lo es nada. Claro, que en EEUU tendría otro Prime Time.

14.15: Empezamos a sufrir los primeros efectos del esquilado de Pol: canta.

14.20: Bea, que se ha quedado con las ganas de usar la cuchilla, le retoca la barba a Rodrigo.

14.28: Fernando, Pablo, Álvaro y Pol-esquilado escuchan a Álvaro hacer el argentino tipo en el jardín. Y cómo decirlo: Dolor.

Y cuando pensaba que estaba en lo peor, lo peor sucede: Fernando se une.

Y lo malo de lo peor no es que sea lo peor, sino que cuando uno entra en comparativos siempre puede haber más. Así que pasamos al siguiente nivel peor: Adara también se une.

Y los tres juntos haciendo el argentino tipo consiguen que ponga el mute un rato.

14.35: Subo el volumen para probar. Campo acústico invadido por Alain deshecho en jadeos. Hace sentadillas junto a Candelas. Luego Fernando se marca una de tenor y vuelvo al mute.

14.44: Voy a probar. Jadeos y argentino tipo. Lo que faltaba.

14.48: Cambiamos de plano y subo el volumen: Adara le cuenta a Bea que le ha dicho al Super que ella cree que se están vacilando todos. Pero Bea no lo tiene tan claro y cree que Adara vacila pero que también le gusta. Adara no desmiente pero dice que ya no va a decir "cosas de esas", pero Bea no lo tiene tan claro y cree que a Adara le va a salir vacilar porque ellas son así y ellos también vacilan. Qué condenación. Traduzco: Adara teme que se la juzgue como que está jugando a dos bandos y ha ido al confe a aclararlo todo, asegura.

14.54: Candelas y Alain siguen haciendo sentadillas de forma incombustible. Lo mismo creen que están quemando las calorías de una tila.

15.00: Miguel se da cremitas y brochazos mientras le explica a Adara que le molestó que ayer le dijeran que a ver cómo es capaz de dejar a una mujer llorando. Que es lo que no le gusta de esta sociedad, que relaciona llorar con pena. Pero Adara no le sigue, así que Miguel busca un tema menos profundo y le pregunta si está conociendo a Rodrigo. Adara lo niega, que sólo se están vacilando. Miguel le anima a arriesgar. Adara pone pegas. Miguel insiste. Adara pone cara de circunstancias. Miguel insiste. Adara ya no sabe y Miguel la manda a pasar el aspirador por la casa.

15.10: Bea y Pablo se pesan. Bárbara habla de sus primeras sensaciones tras el despertar con pechos postizos. Meritxell se pinta las conjuntivas con el lapiz blanco. Estamos en el baño. Laura llega y trata de contar su historia de amor con un amigo de Meritxell, pero como tiene el cepillo de dientes metido en la boca hasta casi rozar campanilla, no hay quien la entienda. Bueno, sí. Bea y Meritxell sí la entienden.

15.25: Clara se engorila poco a poco hablando de una excompañera de piso que le robó a su gato. Y según va contando la historia se va encabritando más y le dedica sus deseos más negros.

Miguel habla de esa gente que te dice "hola, soy rubio de ojos azules" y luego resulta que son primero calvos y bueno, sí, luego rubios en la coletilla de cuatro colgajos en la coronilla. Miguel, que tiene debilidad en hablar de sí mismo.

15.30: Conversación de hamacas en el jardín.

15.40: Conversación de baño en el tocador.

15.45: Beatriz habla de un ex que ya ni le habla y está toda dolida de sí misma porque dice que no lo valoró y que ya sabe que nadie le va a querer tanto nunca más de los jamases en su vida. Y esto huele a Prime Time estadounidense, pero Larry no soporta tal exposición de miserias y por si acaso le acusan de estar grabando porno emocional, volvemos al jardín. En el jardín Fernando vive algún anuncio de champú en loop mientras Montse, Bárbara, Álvaro y Alain tienen charlas paralelas en las hamacas. Hasta que gana una: Bárbara quiere hablar de romances con italianos. Y como es demasiado, Larry nos lleva con Adara y Pol tirados en el sofá y Rodrigo de pie mirando. Y como no tiene explicación y además no hablan, nos vamos a tener que tragar lo del italiano.

Para los nuevos: Larry es realización cuando queremos poner un nombre propio.

15.54: Crisis panteril. Me quedo con que el maquillaje es sagrado, tía. Parece que a Laura le molestó, tía, que Meritxell le usara el lapiz negro para tatuar a Alain hasta que se dejó, tía, que tú me coges todo lo que quieres y yo no digo nada, tía, pero tía, joder, vale, tía, tú lo que tú quieras, pero el maquillaje es sagrado. Tía.

16.00: Y hasta aquí han dado los contenidos de hoy. Mañana más.