1.45: Buenas noches niños y niñas queridos todos. Conectamos con la casa.
De momento me encuentro con 1 forma de vida de la familia equina y con otras 15 formas de vida pertenecientes, en principio, al género humano. Ya iremos viendo. El caballo está marginado en el jardín mientras los homínidos socializan en el salón siguiendo las fórmulas tradicionales (en la medida de sus posibilidades): de dónde eres, cuántos años tienes, dónde has estado, qué haces, qué te gustaría, etc.
2.00: El Súper pide a los homínidos que se reunan en el salón. Tienen que precintar y escribir su nombre en la caja. Por si alguien no ha visto todo el asunto de la caja, hay que aclarar que todas las formas de vida (los homínidos, el caballo no) han elegido una caja y en una de esas cajas hay una vida extra, como en Mario Bros. O sea, que si te echan y tienes la caja con la vida extra, vuelves a entrar.
Además, el Súper anuncia que hoy, en plan bienvenida, tienen cena de picoteo en el almacén. Asi que ahora están cenando.
2.20: Alguien conoce a alguien del instagram, tío. Qué fuerte, tía. No me entero de quienes son porque todavía no me sé los nombres de todos, pero ellos tampoco se los saben, así que no me siento menos profesional. Después se ponen a hablar todos al mismo tiempo alrededor de la mesa del salón y no se entiende nada. El realizador se centra un rato en Miguel y Álvaro, que están sentados juntos.
Miguel es el modelo que oculta sus amigos que está calvo y esto puede parecer muy sorprendente, pero yo he trabajado en Telecinco y ya he visto de todo. Además, tiene gerontofobia: miedo atroz a envejecer.
Otra cosa que se ve mucho en Telecinco.
No os lo toméis a mal, yo mismo tengo boviscopofobia diagnosticada profesionalmente y aquí sigo.
(Repulsión contumaz al comportamiento bovino en el ser humano).
Habla mucho del casting, Miguel.
Álvaro es el arquitecto/aparejador (esto suele significar que es mayormente becario/aparejador) sevillano con barba rubia de Papa Noel y labio leporino. Intenta trabar conversación con Adara, que es la azafata/modelo (esto suele significar que es mayormente azafata).
Esperaba que Pol hablase más una vez que se ha quitado la máscara de lucha libre (porque Pol hace pressing catch, como Hulk Hogan, pero en división regional, y en el pressing catch llevan máscaras). Pol se hace llamar "El Luchador Genéticamente Perfecto" (aunque para ser perfecto genéticamente, hay que señalar que cuando cierra la mandíbula no se le cierran los labios y que presenta un cráneo abombado, cuya forma recuerda ligeramente al cráneo de Megamind pero sin el mismo brillo de astucia en la mirada).
2.30: Unos concursantes van al almacén a por las maletas mientras los demás homínidos se reparten las camas de una habitación, pero todas las camas están juntas formando una L. A ver qué hacen.
2.45: De momento, nada. A pesar de que todos se han declarado únicos y especiales, las conversaciones son absolutamente normales. Es sorprendente la cantidad de gente que se declara especial, casi tantos como gente que fue Cleopatra en otra vida. Claro que si todo el mundo fuese especial no habría nadie especial en realidad ¿no?
Tenemos a Bárbara explicando que tiene tres hijos. Luego explica a qué se dedica pero no lo entiendo muy bien. Parece que hace vídeos de moda que se emiten online y que gana dinero por ello. Algo así. Es una mujer de 38 años con ese aire similar a Carmen Lomana o a Bárbara Rey o a cualquier otra mujer operada de la misma manera. No se ha declarado gerontofóbica pero en ApuestaYGana se cotiza 2 contra 1 a que sí. Habla con Montse, la granjera, que está preocupada porque el caballo no tiene agua.
Me informan de que estáis teniendo problemas para actualizar y que es debido a que estáis entrando todos al mismo tiempo como locos. Total, que dicen los informáticos que no cabéis y que están poniendo más sillas.
3.00: Parece que varios concursantes tienen canales en Youtube. Y todos enumeran las visitas que tienen y se diría que ahora uno ES en función de cuanto le ven y parece ser que Bárbara ES como 500.000 reproducciones y 200.000 suscriptores más que el segundo que más ES. Vuelve a contar lo de sus hijos. Adara no quiere dormir en el cuarto con camas en forma de L porque a la larga acaba se termina uno rozando.
Pena.
Total, que en el otro cuarto las camas están puestas en forma de rectángulo, pero parecen camas individuales o camas que al menos garantizan cierta seguridad anti-rozamientos, así que se ha sentado en una de esas camas y no parece que tenga ganas de moverse. No debería, porque si se mueve, se le escapa una mamella. El realizador también se da cuenta y corta antes de que pueda sacar el pantallazo. Vaya por GER.
Meritxell anuncia que no encuentra sus tacones y que, además, hoy es su Santo. Estaría escuchándola toda la noche.
3.15: Un poco de caos. Primero el Súper les pide que se retiren a las habitaciones, porque tienen que sacar de la casa el coche de Alain y Rodrigo y el caballo de Montse (el caballo y el coche soon escombros de la gala, por si no la habéis visto). Candelas y Clara se van a duchar porque, antes de entrar en la casa, unos bailarines erráticos han realizado un número surrealista que ha finalizado con el lanzamiento masivo de polvos de colores a Candelas y Clara. Las han puesto perdidas. Mientras, Miguel habla de que sus amigos no saben su edad (la edad de Miguel, se entiende) y le preguntan pero él "juega con eso", porque al no saber la edad, sus amigos le han llegado a decir cosas alarmantes como: yo creo que tienes 40. A veces resulta sorprendente la insistencia en hablar de la edad de la gente que dice que la edad no es importante ¿no?. El caso es que Miguel garantiza que sus amigos no saben la edad que tiene y Beatriz (la valenciana "chonija" de pelo Manga) dice: "Tus amigos no saben muchas cosas, me parece a mí".
Minipunto.
3.30: Parece que la frase de esta edición para escaparse a fumar es: ir a cortar sandías. Tenemos a Cris, que es un dominicano que cecea y que es amigo y empleado de Fernando. Han entrado juntos. Os recuerdo que tenéis que decidir quién de los dos se va el próximo jueves y que tenéis que hacerlo con la App de Gran Hermano. Total, que Fernando y Cris son dos heterosexuales que presentan una amistad que a ojos de terceros resulta sexualmente incierta, de la misma manera que resulta incierta la amistad entre Wolowitz y Koothrappali en Big Bang Theory.
3.40: Algunos homínidos siguen presentándose. Ahora presenciamos el ritual social de la formación del grupo homínido y el reparto de roles. En uno de los dormitorios están en fase de aceptación y refuerzo: todos son especiales porque han sido seleccionados para entrar en gran hermano. A continuación todos exponen los motivos de su atractividad y alucinancia específica. Así, Pablo se declara una forma de vida sensible, frágil e incauta. Noelia asegura que es más emotiva de lo normal. Pol no está, pero si estuviese, diría que él es un homínido genéticamente perfecto y luego esperaría a que le diesen la razón con la boca abierta.
3.50: Conversaciones paralelas en las habitaciones. Mucha gente en el baño. Se diría que Cris y Fernando quieren ligar con quien se deje, otra cosa que tienen en común con Wolowitz y Koothrappali. Están los dos solos en el dormitorio con las camas dispuestas en forma rectangular. Parece que va a ser el dormitorio de las chicas. Candelas, Meritxell y Laura dan bola a Cris y Fernando.
4.10: Miguel hablando del casting. Otra vez. De cuanta gente se presentó (este año menos, parece ser) de lo difícil que es entrar, etc. Conversación clásica de la primera semana. Hablar del casting conduce a hablar de que para entrar a GH lo que hay que hacer es ser uno mismo. Otra conversación clásica de la primera semana. Insiste en que la clave está en "ser uno mismo". Esto de "ser uno mismo" es fascinante. Parece ser que hay gente por ahí que no es ella misma, gente que cuando finge no son ellos mismos fingiendo. Son otro.
Sea como fuere, Miguel sostiene que el secreto para entrar es que "cada uno es de su padre y de su madre, pero todos tenemos valores". Para Miguel, los valores son cosas como "igual uno es muy ordenado y tú eres desordenado", o: "yo veo mucho la moda y tú pasas de esas cosas". Según su exposición, Miguel entiende que la contraposición de esos valores les enriquecerá como personas porque les une que son ellos mismos. Y lo dice en serio. Y cuando yo estaba esperando que a alguien se le escapase la risa o que le hiciese ver que se está marcando una aporía a base de ensartar tópicos de algún libro de autoayuda, resulta que no, que los demás le prestan atención e incluso le dan la razón y todo.
4.25: Fernando, Bárbara, Adara, Alain y Álvaro en la cocina. Hablando del acento francés de Alain, Fernando se pone a imitar el acento mexicano inopinadamente. Imitar el acento mexicano (normalmente recitando el anuncio de Orlando: "cuate, aquí hay tomate") es algo a lo que suele tender el español (especialmente cuando le presentan a un mexicano) y que produce una situación muy incómoda (tengan en cuenta el mexicano no conoce el anuncio de tomate Orlando) para todos los mexicanos que conozco (y conozco muchos, que vivo en México). Claro que a mí tampoco me hace gracia cuando un mexicano imita a un español (¡Qué passssaa, tío!", "¡Joderrrr, tío!", etc).
En el salón, todo el mundo hablando al mismo tiempo y no hay forma de enterarse de nada.
Quieren irse a la cama.
4.40: Miguel y Bárbara hablando de tatuajes. Bárbara dice: "yo siempre recomiendo a la gente que se haga tatuajes que simbolicen algo y siempre tiene que ser un número impar". Resulta un poco confuso todo, porque cuando le preguntan cuantos tatuajes tiene, dice que "veintipico" y cuando le piden que especifique, contesta: "veintipico largo". Sea como fuere, hablan de la simbología en los tatuajes y se diría que algunas personas (la misma Bárbara, por ejemplo) tienen problemas con la simbología. Es decir: tatuarse una frase motivante sacada de una foto del Facebook o de una canción de Beyonce, o tatuarse la cara de un familiar (o la huella de un familiar o el nombre de un familiar), una fecha, una bruja, un atrapasueños, un animal... simbolizar lo que se dice simbolizar, más bien poco. De hecho, parece bastante literal, yo creo. O sea, tatuarte el nombre de un familiar está bien por si te olvidas de como se llama y eso, pero como símbolo deja muchísmo que desear. Dicho esto, Miguel se iba a ir a fumar (a cortar sandías), pero Beatriz, Miretxell y Candelas comentan que es más guapo que atractivo, así que Miguel se queda encantadísimo a comentar como de guapo y atractivo que es y cosas de cremas y tal. Las chicas le preguntan si es homosexual. A Miguel le pasa lo mismo con la homosexualidad que con la edad: no se manifiesta. Él no va por ahí preguntando por si la gente es heterosexual, "así que yo siempre digo: si lo preguntas es porque te interesa saberlo". Candelas, en lugar de responder que efectivamente, que para eso se inventaron las preguntas, replica que: "antes me has preguntado si yo tenía novio ¿te interesa saberlo?".
Minipunto.
4.50: Muchos concursantes en pijama. Otros en el baño. Algunos se tumban ya en las camas.
5.00: Miguel va a quitarse las cremas al baño sin decir si es o no homosexual y Miretxell aprovecha para intermierdar (mediar con intención regulera), así que primero le pregunta a Candelas por Miguel y como Candelas no se moja, Miretxell anuncia que no le parece ni medio normal que le preguntes a Miguel por la edad y se te quede mirando sin contestar. Y ahora tampoco con si es o no homosexual. Candelas no entra al trapo
Hasta aquí por hoy. Mañana más.
Andad por lo segao.