9.00 - 17.00: Hipótesis al azar.
9.00: Buenos días niños y niñas, queridos todos. Conectamos.
9.05: Todos dormidos.
(EMR: Es que me ha parecido que estar poniendo cada media hora "todos dormidos" resulta un poco tonto así que voy a actualizar cada hora, pero por lo demás todo va bien. El cambio horario fenomenal, gracias, nada de resaca).
10.00: Todos dormidos.
10.20: Aritz se levanta y se pone a preparar el desayuno.
10.30: Artiz memorizando el contenido del almacén.
Aritz se seca el pelo por debajo del sombrero, así:
10.40: Aritz haciendo ejercicios físicos de jubilado en parque público.
10.50: Yo me como una palmera de chocolate entera en mucho menos tiempo del que Aritz tarda en hacer 10 repeticiones.
11.00: Aritz cruza el dormitorio, quita el arroz del fuego y vuelve al gimnasio. Sigue con biceps pero no puede, así que tira de hombro y de espalda y al final se va a hacer daño.
11.10: Pinchan una de los Beach Boys (de la época mala) y luego una especie de actualización dicotequera de Boney M que no empeora la original porque es imposible. Aritz habla con la música.
11.20: I want to break free, de Queen. Aritz entra en brote. Se arranca a cantar como si supiese (rompiendo la voz y tratando de llegar a los falsetes de Freddy, etc) y lo hace todo apretando los puños y cerrando los ojos mientras desafina, gesto que demuestra que siente de corazón lo que está haciendo, y esto, como ustedes comprenderán, da mucha vergüenza ajena a las personas que sufrimos de boviscopofobia y semiataques de ansiedad en situaciones de vergüenza ajena debidamente diagnosticados. El caso es que, del puro brote, Aritz entra al dormitorio y se sube al sofá con forma de neumático de camión y se pone a dar vueltas en dirección contraria a las agujas del reloj (y que siempre den vueltas en dirección contraria a las agujas del reloj me hace preguntarme si en los GHs del hemisferio Sur darán vueltas en dirección de las agujas del reloj, tendré que preguntarle al Gato), pero es que encima da vueltas trotando al estilo Heidi cuando Heidi trota de felicidad por las laderas de los Alpes suizos. Después, Marina se levanta y se levanta saltando y pidiendo más canciones de Queen y cuando amaga con subir al neumático a hacer el Heidi, pierdo el conomiento.
11.30: Suena el teléfono de la cabina y me despierto. Marina y Vera ya están despiertos también. En la cocina. Contesta Aritz. Por el canal 24h escuchamos al Súper, pero Aritz no. Hay algún problema técnico con el sonido, dice el Súper. Godard corta al dormitorio. Formas de vida durmiendo.
11.40: Se soluciona el problema técnico y va a empezar la prueba.
¿Que si voy al armario del whisky? No, pero gracias por preguntar. En cualquier caso, no os preocupéis, que vengo preparao, que he pasao por el parque a ver a un coleguita.
11.50: Empieza Aritz. Aritz se apaña bien en inglés, como Han y Niedziela. Lleva dos de dos, y corte a la Casa 2.
Tranquilo.
Inhalar.
Exhalar.
Maite no está en brote.
Inhalar.
Suena el teléfono y le toca a Raquel. Raquel habla en inglés que aguanto el aire todo lo que puedo.
Exhalar.
Raquel lo consigue a la segunda. Nos alegramos.
Todo va bien, miro por la ventana. Distingo formas en las nubes.
12.00: Suena la llamada. Se terminó la prueba de momento. A desayunar. A mí también me está dando hambre, no sé por qué.
12.10: Conversaciones mañaneras sobre desayuno, nada que destacar. Voy a ver si encuentro algo dulce en la cocina.
12.20: Se conoce que no hay toallas húmedas en el baño ni vasos sucios en la cocina, así que Carlos encuentra nuevos motivos para quejarse de algo. En este caso, flipa con que les despierten tan pronto para hacer la prueba o con que les dejen dormirse tan tarde si les van a despertar para hacer la prueba (no consigo entender la diferencia entre las dos opciones, pero parece que él sí). También protesta porque Suso sigue en la cama porque es el último en acostarse, y esto lo dice así: "Hola, soy Suso, y sigo en la cama porque soy el último en acostarme" y a veces pienso que este chaval ha tenido una infancia muy dura porque sino, no se explica, amigos. Luego, volvemos a la prueba. Va a hablar Doña Marina.
Inhalar.
12.35: Le toca a Niedziela. No le cogen el teléfono. Doña Marina sale un momento a cambiarse los rulos y a por unas galletas María y Vera le hace la cobertura. Vera y Niedziela en la cabina. Cada uno en una esquina. No hablan de nada carpeteril. Es curioso ver como Niedziela estira antes de hacer cualquier cosa, aunque no sea algo físico lo que tenga que hacer, y cómo dice para sí misma las típicas cosas de deportista (de los de verdad, no de los que van a entrenar al gimnasio) tipo: "venga va" antes de llamar, o: "No lo entiendo, no lo entiendo, de verdad. Vamos otra vez", cuando la cuelgan. Vera se limita a apoyar los codos en la cabina como ha visto que John Wayne apoya los codos en las barras de los bares de las películas del oeste, pero sólo consigue parecerse a un tipo que quiere parecerse a John Wayne apoyando los codos en las barras de los bares de las películas del oeste. Vuelve Marina, cuando Vera se va, Niedziela pone los ojos en blanco y resopla. Doña Marina responde con un gesto de comprensión insondable.
12.50: Casa 2. Inhalar. Discuten sobre (1) la separación de bienes (2) la mujer independiente y profesionalmente significativa del siglo XXI (3) la tolerancia de los machos en relación con el comportamiento más o menos alocado de las féminas en edad de hormonar.
Sobre el punto (3) Maite hace declaraciones alarmantes como: "un macho de verdad no deja que su chavala haga ciertas cositas" o bien: "a un macho de verdad eso no le pasa". Lo dice en relación al comportamiento relajado (a juzgar de Maite) de Carlos (el macho) con respecto a la Joven Ivy (la hembra hormonada). En fin, que Maite concluye que Carlos es un calzonazos. Muti se da por aludido y se lanza a contar una historia sobre su exnovia, pero Muti habla en algún dialécto de Elfo de los bosques y sólo entiendo las palabras de relleno (que son casi todas) tipo: "y eso, tío, y yo le dije, tía, pues...", o: "vale, vale, y tal, y ella en plan no no que si tal y cual". Total, que es una historia en la que Muti trata de parecer John Wayne acodado en la barra de un bar pero blablabla, etc.
Sobre el punto (1) y sobre el punto (2) la conversación consiste básicamente en ensartar tópicos ("es que yo no entiendo a las mujeres que quieren un tío que las mantenga", "yo siempre eduqué a sofía para que fuese libre", "es que luego se divorcian y te chupan la sangre") de forma tal que parece una broma.
13.00: Finalmente Godard nos lleva a la Casa 1. En la Casa 1 Ricky está hablando por teléfono y cuando le cuelgan culpa de todo a su interlocutor, de manera que ya tiene algo más en común con Marta.
13.10: Ricky sigue llamando. No sé por qué, pero da gusto verle en una cabina.
13.15: Declaraciones al azar:
-Siempre me dicen: ¿sabes que estoy trabajando en un hotel, no? -dice Ricky.
-Nosotros también estamos trabajando -dice Vera.
Inhalar.
13.20: Declaraciones al azar:
-Jelow -dice Ricky.
-Helow. Sheraton Hotel.
-Jelow? -dice Ricky.
-Helow, you are calling Sheraton Hotel. How can I help you? -dice el recepcionista con acento del mismo Londres.
-Du yu espik english? -dice Ricky.
Inhalar.
13.30: Perdonad, pero Windows ha decidido que tenía que reiniciarse, aunque creo que no me he perdido mucho y me acuerdo más o menos: Ricky termina de llamar, sale al jardín y se encuentra a Niedziela y a Doña Marina. La Doña quiere saber qué tal lleva Ricky la adaptación a la nueva casa. Ricky dice que no ha pensado mucho en ello. Quién lo diría. El caso es que Ricky deposita su delicado cráneo en las piernas de Niedziela y la Doña y Niedziela consideran que Ricky puede estar tranquilo porque ha entrado con un ochenta y pico por ciento. ¿Qué habré hecho yo para entrar con un ochenta y pico por ciento? se pregunta Ricky, pero no se lo pregunta en realidad, lo que Ricky quiere, con esa sutileza barroca que le caracteriza es que Niedziela diga que ha entrado con el 80 y pico por ciento porque se ha tirado a toda mujer que sabía comer sola en la Casa 2. Lo que Ricky quiere es que Niedziela diga que sí, que está buenísimo, que tiene unos brazos que desafían las leyes newtonianas de la física. Quiere que no repare en que esa sospechosa sombra rojiza que tiene en la piel que rodea los ojos no es por falta de irrigación del córtex. Pero Niedziela no lo dice y mantiene los brazos cruzados y se limpia las uñas y no le acaricia la mechas ni el brazo ni nada. Y entonces es cuando Windows ha enloquecido.
13.40: Y cuando vuelvo, Vera y Carlos están en la cabina. Carlos tiene una risa inarticulada y nasal que cada vez que se ríe pierde puntos de inteligencia.
13.50: Niedziela le resume a Doña Marina sus impresiones sobre la conversación con Ricky, que podríamos resumir con: "espero no haberle ofendido, pero va muy a saco y a mí me gustan un poco más caballeros", dice. Pero lo dice sonriendo.
En la Casa 2, Maite ya ha entrado en brote. Inhalar.
14.00: Esto es muy duro de ver, amigos. La situación consiste en que hay 3 personas intentando dormir y Maite no quiere que duerman. Habla y habla con ellos y es absolutamente irreproducible porque salta de un tema a otro mediante asociaciones que sólo se producen en su cabeza y gañe alaridos inarticulados sin venir a cuento, y canta Boney M. en nigeriano y todo al mismo tiempo, y, en definitiva, yo me imagino que ve la realidad como la ardilla de Vecinos invasores, cuando le dan bebida isotónica.
14.10: Maite sigue en brote.
Hipótesis al azar sobre el comportamiento de Forma De Vida Maite:
1. Maite está sufriendo algún tipo de desarreglo hormonal o bien algún problema de neurotransmisores en directo.
2. Maite no ha tomado la medicación esta mañana.
3. La casa 2 está recien pintada y los gases afectan a Maite especialmente (quizá por el punto 1).
4. Maite se ha dado un golpe en la cabeza y no lo hemos visto.
5. Maite en realidad no existe y es un personaje generado por ordenador.
6. Maite se cayó en la pocíón de Panoramix (o cualquier derivado sintético actual) y ahora los efectos son permanentes.
7. Se transforma en oso grizzlie cuando hay luna llena.
8. Maite se vio sobrexpuesta en una fuga de rayos gamma y ahora es la novia de Hulk pero todavía no lo sabe y por eso se despierta en pelotas por la noche.
9. A Maite la encontraron congelada en un glaciar del paleolítico pero se escapó del centro de investigación y ahora anda suelta.
10. Por las noches se convierte en una gárgola.
14.20: Inhalar. Carlos llamando. Lo consigue. Se lo cuenta a todo aquel que quiera escucharle.
14.30: En la barra de la cocina, Ricky habla con Sofía sobre el tamaño de las mamellas de Sofía, y dice que es una "tablita", porque según el gusto del chaval, Sofía va justa de tetas Sofía, por su parte, está contenta con sus tetas y no piensa ponerse más, total, para lo que son, si ya me aprieta el sujetador, y en general, parece encantada de discutir sobre sus tetas y de que Ricky le mire las tetas durante la conversación.
Se levanta Marta protestando, faltaría más. Protesta porque alguien: "me ha tomado por muñeca, tio. Me ha tomado por la muñeca que nunca pudo tener, no sé".
14.40: Marta sola en la cocina durante un buen rato. Después, Niedziela y Carolina en la cabina telefónica. Carolina lleva unos pantalones tan cortos que se le va a ver el espectro en cuanto se descuide. Llevan un rato llamando pero nadie le coge el teléfono.
14.50: Carolina sigue intentándolo. Niedziela repite palabra por palabra lo que Carolina tiene que decir. Niedziela y yo vamos perdiendo la paciencia paulatinamente.
15.00: Termina Caroline. Caroline culpa a los demás. A los turcos especialmente, que "no saben inglés" y a mí los turcos me parecieron una gente desoladoramente amable, la verdad.
En el jardín, Sofía y Suso tienen ganas de salir de GH para ir a la peluquería.
15.15: Creo que ha sonado la alarma, pero no lo he oído. El caso es que salen de la cabina y se van al jardín Niedziela, Vera, Carolina y Marta. Inmediatamente, intercambio psíquico. Marta empieza comentando que ella fuera de Guadalix no se come tanto la cabeza. Niedziela explica por qué no hacen bien comiéndose tanto la cabeza y pone un ejemplo, el enigmático ejemplo de la "nevera...ella igual lo hizo pensando en... vete tu a saber, pero no para molestar". Marta, que fuera no se come la cabeza, pero aquí sí, inmediatemente procede a hacer lo que dice que no tiene que hacer y se come la cabeza: "Sí, pero eso estuvo feo, tía". Después siguen. Una vez que todos los integrantes del intercambio psíquico han pronunciado todas las frases posibles al respecto de si estuvo feo o no el enigmático ejemplo con la asombrosa capacidad de no mencionar en ningún momento ni el nombre de la infractora ni la causa de la infracción del ejemplo de "la nevera", terminan y comentan lo mal que hablan inglés los recepcionistas del mundo.
15.35: Han repasa el refranero popular. Tiene problemas con la triple negación: No hay más ciego que el que no quiere ver.
-No hay mal que por bien no venga.
-Significa que si haces el mal pues te viene el bien -dice Aritz.
-No. Es: hay mal que viene bien -dice Han.
-Mal que viene tomalo por bueno -dice Carlos.
De fondo, Marta, con esa cara suya que es la personificación del buen rollo y la alegría de vivir, hace una versión de "Volando Voy" con una letra que mezcla matar moscas con expresiones vascas. Cuando termina, la canta otra vez.
Cuando termina, la canta otra vez.
Cuando termina, la canta otra vez.
Cuando termina canta "Pican pican los mosquitos".
Cuando termina canta "Corazón Partío".
Cuando termina amenaza con volver a la versión de Volando voy, pero le parece mejor idea hacer palmitas con Han y cantar: "choco-choco-la-la / chocho-choco-te-te / Choco-la / Choco-te/ Chocolate". Cuando terminan empiezan otra vez.
GER, llévame pronto.
Corte a la cocina. Gracias.
Inhalar.
De fondo escucho a Marta:
-Choco-choco-la-la.
Carolina grita:
-Han! ¿Quieres pasta? Es que tengo un tupper aquí entero y no sé qué hacer con él.
Pues a mí se me ocurren un par de cosas.
15.50: Niedziela, Carolina y Vera en el comedor. Han escuchado gritos del exterior, entiendo. Algún talifán gritando con un megáfono. Los tres se escandalizan de que vayan a Guadalix para criticar y no para apoyar, de dónde se deduce que tienen un desconocimiento profundo de la programación del canal que emite su propio reality.
De fondo, Marta termina de dar palmitas y vuelve a su versión de Volando Voy. El tupper de Carline me mira nervioso.
16.00: Vera contando la expulsión de Ivy. En todos los relatos de Vera, Vera es un personaje humilde y decididamente bueno que aguanta estoicamente los injustos golpes de la vida y la tiranía del hombre maldado y tal. O sea, que Vera es a sus propios ojos Oliver Twist.
16.15: Niedziela cuenta lo que ha dicho en el confesionario sobre Ricky. Según Niedziela, ha dicho que Ricky: "está más interesado en conocer mi cama que cualquier otra cosa de mí". Vera y Sofía se escandalizan, pero lo cierto es que la gran mayoría de hombres que se crucen con Niedziela (por ejemplo) estarán más interesados en conocer su cama que cualquier cosa de ella, y también que eso no tiene nada de malo y que lo malo tiene que ver más bien con si el tipo está interesado en conocer la cama de una mujer o bien si está interesado en conocer la cama de una cosa. Sea como fuere, Vera está encantado con la confesión de Niedziela y se muestra magnánimo con el bueno de Ricky, que es "buen chaval" y eso.
16.30: Termina el intercambio psíquico. Aritz cocinando. Doña Marina, ayuda.
16.40: Cocinando.
16.45: En la Casa 2, Forma de Vida Maite ya no está en brote. Aparentemente.
Hipótesis para el comportamiento de FDV Maite (II).
11. Es un Cylon.
12. Es un Replicante.
13. Ha venido del futuro para matar a la madre del que inventó el formato de Big Brother y que Endemol no controle el futuro del ser humano en el siglo XXII.
14. Es Voldemort.
15. Sauron. Un nazgul por lo menos.
16. No se la puede mojar ni darle de comer después de las 12.
16.50: Han y Sofía esperando en la cabina.
-A mí me gusta que me den flojito -dice Han.
-A mí también -dice Sofía.
Corte al jardín.
16.55: "Cuando salga van a hablar más de mis espíritus que de mí", dice Caroline, como si ella no fuese la que ve a los espíritus. "Voy a ser más invisible que ellos", dice Caroline. Como si ese no fuese el motivo por el que empezó a verlos.
17.00: Y justo cuando Marta se pone a protestar por algo encerrada en la cabina con Han y Niedziela, dan las 17. Por los pelos. Os veo el sábado que viene.
Andad por lo segao.
