9.00: Buenos días niños y niñas, queridos todos. Conectamos.
9.05: Todos dormidos.
(El Minutante Responde: en el minutado de anoche, la última escena es una conversación entre Ricky y Sofía, solos en el vestidor, así que me preguntan si "la konversación fue a más". Querido Marty224. #1.: difícilmente una conversación entre Sofía y Ricky puede ir a más. Pero, por lo visto, tampoco se desnudaron).
9.30: Todos dormidos.
10.00: Las 10 y sereno.
(A mandar, Marty!
No meterse con Marty, niños. Marty se ríe, lee, escribe y contesta educadamente, que escriba como pueda)
10.30: Durmiendo.
(El Minutante Responde: pues ya que preguntáis, estoy leyendo Dos Crímenes, de Jorge Ibargüengoitia y ahora suena Suspiro acompasado, de Robe, creo; tengo el portátil al revés y no lo veo desde aquí. Y resulta todo un poco raro porque la novela sucede en un pueblo desértico de México y aquí hay unas nubes tan bajas que parecen más un falso techo azul furioso que nubes bajas normales y tiene pinta de que va a llover con ganas y a lo lejos, a la derecha, se ve una línea blanca entre el mar y las nubes que en realidad es agua pulverizada de olas rompiendo contra el cabo. Y hace un frío que te quieres morir, así que voy a buscar una rebecuca o algo, mientras son las
11.00: y sereno.
(Sí, Pakarinen, ese Dos Crímenes)
11.30: Todos dormidos.
12.00: Sin novedad.
(EMR: Se hace saber que los minutantes no pintamos nada en el asunto de los turnos. Las quejas dirigidlas a la patronal.
¿La patronal lee este blog?
¿Estaría yo poniendo esto si lo leyesen?
¿La patronal lee los comentarios de este blog?
Fijo. El blog no, pero los comentarios, seguro).
13.00: Duermen.
(EMR: Querida IRENAZE99. #324. ¿Te das cuenta de que lo que le dices al minutante es que vaya a pedir más trabajo con peor horario por el mismo salario? Y el minutante es buen chaval y eso pero tampoco es oligofrénico)
(Sí. Me la has dejao botando, pero lo he visto tarde, Eduardo98765. #350)
13.30: Todos dormidos.
13.48: Luces. Sin música.
13.55: Reguetón. Luego, no sé. Quito el volumen. Amanda baila en modo gogó y Aritz en modo disléxico. Ambos bailan enardecidos, eso sí. Hay días que me cuesta entrar muchísimo, amigos y hoy vengo engorilao, ya os lo digo. Y Ricky no va a mejorar la situación, ya lo estoy viendo.
14.10: El caso es que Ricky entra al dormitorio grande y se pone a saltar en la cama de Suso y dice algo como: "Suso, otra vez igual, todo el día durmiendo", y luego sigue hablando, pero habla en élfico y no entiendo más que chillidos guturales semiarticulados tipo: hum moh hu suso muh y Ricky no deja de saltar con las piernas dobladas y los brazos descomunales y colganderos, rozando el colchón con los nudillos, mientras sigue articulando: muh moh uh uh y no sé por qué me dan ganas de ir a la cocina a por un plátano.
En la cabina telefónica, Amanda está tirada con una almohada. Aritz se sienta con ella. Los demás preparan el desayuno o esperan a que les preparen el desayuno.
En el baño, Caroline tiene una toalla enroscada en la cabeza para amplificar la señal de la antena extrasensorial.
14.20: Las cejas depiladas de Ricky no hacen más que afilar la expresión de persona despierta que el chaval trae de serie y mientras se saca los mocos con el pulgar sin terminar de conseguirlo, le explica a Marina que "Vera se está portando" porque le prepara el desayuno, a lo que Vera, que anoche lloraba, dice con su estoicismo característico: "sí me porto, sí".
Después, conversaciones mañaneras. Ricky releva a Aritz en la cabina. Niedziela sale del baño y pasa junto a Vera. Vera la agarra por el muslamen, la levanta como a una bailarina y le da un beso en el cuello. Niedziela no emite un sonido en todo el proceso. Ricky dice algo desde la cabina, pero no se le entiende. Vera contesta: "es una mujer hecha ya".
¿?
Empieza la prueba. Amanda y Ricky, políglotas, tienen que llamar a alguna parte y Amanda le ayuda. Amanda busca en la guía. A Ricky se le resiste el moco. Todavía no entiendo muy bien de qué va la prueba.
14.24: Oh, por GER vivo. No voy a poder. Voy al armario del whisky. Ahora vuelvo y os explico.
14.26: No tengo hielo.
14.29: Creemos que Ricky ya se ha sacado el moco. Seguiremos informando.
14.35: Bien. La cosa va así: Tienen una guía con unos cuantos teléfonos de hoteles, restaurantes, cafeterías... de todas partes del mundo conocido. Tienen que llamar a esos teléfonos y conseguir que formas de vida que están trabajando en sus respectivos países repitan una frase del refranero popular. Ahora toca: "al mal tiempo buena cara". Y resulta, lógicamente, que en esos países del mundo conocido no todo el mundo habla castellano, ni ve GH, etc.
Y veréis, sucede que tengo una tara que consiste en que no puedo soportar situaciones en las que algo me da vergüenza ajena.
No puedo. Lo paso mal. Hiperventilo. Ya está, ya lo he dicho. Y me estoy sincerando, que a mí esto me da mucho palo, así que por lo menos no os riáis, cabrones.
Encima, no tiene por qué pasar con algo serio, me pasa aunque sea una broma o viendo una película, por ejemplo. Me tengo que levantar del sofá y mirar la película con un ojo abierto y el otro escondido detras del marco de la puerta del pasillo. Y en las situaciones más graves, me tengo que encerrar en otra habitación respirando en una bolsa mientras grito vergonzosa y periódicamente a mi antagonista que me avise cuando termine la escena de la vergüenza. Pero la antagonista de uno encuentra todo este asunto la mar de divertido y te grita que sí, que ya se ha terminado, tranquilo, dice, así que tu vas pero luego es mentira y se descojona mientras uno corre de vuelta por el pasillo, la muy sinvergüenza.
Y claro, esto no es una película.
14.50: Ricky lo intenta primero. Paso tanta vergüenza que tengo que quitar el volumen, pero ya llevo dos whiskys para cuando entra Caroline, para que luego me digan que no soy profesional y aquí estoy enfrentándome a mis traumas más profundos y repulsivos. Caroline no sabe inglés y en lugar de hablar telepáticamente con un señor italiano (es que están llamando a un hotel italiano), decide repetir las palabras inglesas que Niedziela le va diciendo. Ni Ricky ni Caroline consiguen que repitan la frase.
15.00: Niedziela le ha repetido a Caroline como diez veces la frase: "Jelou, I call you from Spain". Caroline seguramente sepa hablar lenguas muertas, pero es incapaz de memorizar esa frase.
Le toca a Han. Empiezo a ver borroso, pero ya lo llevo mejor.
15.15: Han encerrado en la cabina con Niedziela. No pueden llamar hasta que no oigan la señal. Se acerca Aritz. Habla con Han sobre moscas que no les dejan dormir de tal manera que la conversación dura 10 minutos y 45 segundos y eso que no lo he cronometrado desde el principio.
15.30: Conectamos con la Casa Matrioska por primera vez. Al principio me asusto porque lo primero que veo es a Maite mirando al infinito y hablando en sánscrito con la mano levantada como un cura. Pero no, la propia Maite aclara que está hablando en nigeriano (sic). Cuando termina de hablar en nigeriano mira a los demás como diciendo: ¿qué? ¿eh? y los demás miran disimuladamente hacia el suelo o hacen como que están hablando entre ellos de algo importantísimo y recuerda mucho todo a cuando el profesor chungo del instituto preguntaba a los alumnos y los alumnos nos hacíamos los ocupadísimos, no vaya a ser que termines en el despacho del Director. Pues igual pasa con Maite.
15.45: Maite hablando en inglés. Enfadándose o gritando a la forma de vida que se atreve a no comprenderla a la primera. Sólo para que conste en acta, me veo obligado a ver todo esto desde el baño, con el whisky en la mano y la puerta entreabierta. Cuando tengo que actualizar, me animo a mí mismo dramáticamente durante unos segundos, le pego un trago al whisky, dejo el vaso en el lavabo y salgo corriendo desde el baño hasta el ordenador gritando sin parar la-la-la-la-la-no-oigo-nada-la-la-la
Llego. Cojo el vaso y antes de beber escucho que Maite da con un señor portugués que repite la frase: piensa mal y acertarás. Regocijémonos. Dejo el vaso. Corro hasta aquí, escribo lo del señor portugués. Corro hacia el baño.
16.00: Volvemos a la Casa Madre. Menos las partes en las que tienen que llamar por teléfono, que me empujan al alcoholismo laboral (envíen AUMENTO al 5555), lo cierto es que el resto del tiempo, la prueba resulta aburridísima: básicamente pasan el tiempo encerrados en la cabina sin decir más que palabras sueltas, esperando a que suene la señal para poder llamar.
16.10: La única persona que habla inglés como si por lo menos hubiese ido al instituto, es Niedziela, que va a terminar ella sola con el refranero para guiris.
16.15: "Ya tu sabes, reina", dice Ricky. Apuesto doble contra sencillo a que Ricky solo sabe componer frases que ha oído decir primero.
16.18: Carlos caza moscas como si la zapatilla fuese una raqueta de tenis y para aumentar el efecto pardillil, cada vez que lanza un golpe suelta un gritito a lo María Sharapova. Sí, sé que decir esto escondido en el baño me resta credibilidad, pero tenía que decirlo.
16.25: Ricky y Suso hablando en el jardín. Ojo. Básicamente, Ricky está "harto" hasta el punto de hacer el gesto internacional de que-te-pires reiteradamente y hablando en un tono abiertamente faltón. ¿Por qué está harto? Pues atención: está harto porque se pone juguetón y le salen con que es "muy atrevido" las tías ñoñas estas, se mete "en la cama de alguna" a ver si echa un orégano y las tías no quieren y que, en total, es gente que "no tiene vida y a mí me gusta la gente que tiene vida", y estos se pasan el día tirados y no quieren follar ni saltar en las camas y a mí me parece que la organización debería mostrarse caritativa y colgarle un neumático de un árbol en el jardín, para que se entretenga. Sin embargo, Suso le entiende y dice que "la faena está fuera" (sí, la "faena" sois vosotras, amigas) y Ricky responde que "ya, pero estamos aquí dentro, chiachio". Suso le entiende: "Yo entré como tú. Yo entré y la primera noche me tumbé en la cama con ocho tías a mi alrededor sin yo hacer nada, y pensaba: a estos tontos me los voy a comer yo con caramelo", y después, colocándose en un plano superior a todos los demás pero absolutamente inconsciente del repelete que da la condescendencia, Suso añade: "pero luego les coges cariño, pasas dos meses aquí dentro, te cansas de engancharte con todos ellos, porque yo al principio me enganchaba con todos, pero se les coge cariño, te lo digo de verdad".
16.33: Han llamando por teléfono.
Vuelta a empezar.
Corro hacia el baño.
La-La-La-La.
16.38: Corro hacia el ordenador. Han habla peor inglés que Niedziela, pero tiene desparpajo, y lo consigue. Una vez conseguido, grita y el grito de alegría de Han es indistinguible del grito de Viene-Una-Avispa de Han. Marta mira la escena tumbada en el suelo de la cabina telefónica sin hacer ni el huevo, pero con esa cara suya que sólo mirarla ya te pone de buen humor.
Corro hacia el baño dando eses. No me acuerdo de cantar.
16.41: Corro hacia el ordenador. Otra vez. Han lo vuelve a conseguir. Vuelvo hacia el baño. La-La-La-La. Cojo el vaso de whisky. Tengo agujetas y estoy medioborracho al mismo tiempo. Bien por Han.
16.55: Corro hacia el ordenador. Me caigo de la silla, las putas ruedas. Le toca a Marta. Han, en lugar de tumbarse y no hacer ni el huevo, le ayuda con los números de teléfono. A Marta no se lo cogen. Por supuesto, Marta considera que no se lo cogen porque hay una conspiración judeomasónica hotelera mundial en su contra. Por supuesto, Marta no conecta a la segunda y no entiende por qué si ha pulsado el uno y el asterisco tal como le han dicho. Por supuesto, Marta no consigue comunicar a la tercera porque el teléfono hace "como si se ha tragao la moneda". A la cuarta tampoco lo consigue y eso que está llamando a Alemania y se supone que "los alemanes son unos trabajadores y no lo cogen, a trabajar, alemanes, a trabajar", dice Marta, mujer trabajadora. Marta no lo consigue a la quinta porque "siempre le sale buzón". Finalmente se lo cogen a la sexta, pero el que la atiende es un borde y la cuelga. Qué mala suerte. Corro hacia el baño gritando la-la-la-la-no-oigo-nada-la-la. Esquivo la mesa bajera y el marco de la puerta sin casi dificultad. Marta es una de esas personas que cuando hablan por un teléfono fijo acercan la boca a la base del teléfono, como si no tuviesen ya el auricular en la oreja.
17.00: Corro al ordenador. Marta lo consigue. Brindo por ella.
Mañana más. Andad por lo segao.