9.00: Buenos días niños y niñas, queridos todos. Conectamos.
9.05: Todos dormidos.
10.00: Las diez y sereno.
10.40: Dancing with my self, Billy Idol. Mi perro aulla (un border colie que se llama Taxi, no me digáis que no es un nombre cojonudo) y le doy una galleta por demostrar buen gusto y educación.
10.45: Rafaela Carrá Remix o algo así. Taxi ladra. Ladrido disuasorio. Otra galleta.
10.55: Todos siguen en la cama. El Remix de Rafaela es indeciblemente largo y cuando termina suena algo que bien podría ser Mónica Naranjo, pero Taxi coge el ratón y le da a mute y me quedo sin saberlo. Pena.
11.00: Pues a juzgar por los movimientos de estereotipo sociocultural de Han, se diría que ahora representa que bailotea reguetón, pero a ver quién se atreve a quitarle el ratón a mi perro para confirmarlo.
11.20: Sofía y Niedziela, las primeras en levantarse. Creo que Han se ha vuelto a la cama.
11.30: Pues ahora que ha salido del armario, Artiz se seca el pelo con la misma naturalidad que antes de salir. Se pone una gorra, que es como un sombrero de sport. Va al confe.
Corte al ojo de Sauron. Justo ahora que había despistado al perro.
11.45: Baño. Aritz y Han sentados uno junto al otro frente al espejo. No hablan. Han se seca el pelo. Aritz ha colocado un espejo de mano en la mesa del tocador y, sentado en la silla, mantiene una especie de posición de genuflexión sobre el espejo, con la cara a 15 centímetros del cristal, y no alcanzo a saber si está pintándose el ojo, depilándose las cejas o bien meditando sobre si ha salido de un armario Art Deco o más bien de un armario estilo Luis XV. En cualquier caso, termina de hacer lo que sea que esté haciendo, Han también, y se van los dos a la cocina.
(El Minutante Responde:
#268. (Posible) Fe de erratas. Digo, no vaya a ser un detalle importante por algún motivo que a mí se me escapa, que me informa Eslocam de que Aritz no ha ido al confe, si no a echarse un cigar.
#270. Kepa-Mikel, encantad@r comentarista, me comunica en un comentario que hoy no me estoy ganando el sueldo y, acto segudo, me pide colaboración para alguna causa sin duda importante y tal. Queridos amigos, os informo de que, en general, no es buena táctica meterse con alguien y luego pedirle ayuda, si lo que se quiere es dicha ayuda, claro. No os lo recomiendo para la vida real. Especialmente, empezando la petición con un argumento tan poco convincente como que hoy no me estoy ganando el sueldo, cuando es bien sabido que yo, a ser posible, no me gano el sueldo ni hoy ni nunca).
12.00: Desayunan subidos en la misma especie de patinete eléctrico que usaron para hacer el esperpento la coreografía de El lago de los Cisnes, porque ya se acerca la Navidad, y ¿qué hay mejor que un patinete eléctrico para reglar a los seres queridos? ¿Un patinete estándar? ¡Eso ya no se lleva, amigos! Y encima, se suda, no como con el dinámico patinete eléctrico de GH: práctico, saludable, necesario. Ecológico. Sin duda, económico. ¡¿Todavía no tienes el patinete eléctrico que usan los concursantes de Gran Hermano del que todo el mundo habla?! ¡¿Todavía no tienes el nuevo patinete eléctrico que lo está petando en Redes Sociales y que todo el mundo va a comprarse estas navidades?! ¡¿Por qué no?! ¿Te pasa algo raro en la cabeza? ¿Eh?
12.15: Pues ya tenemos a los zagales haciendo pintadas, porque la prueba trata de hacer pintadas, con las caras de los concursantes. Nótese que la indumentaria de la prueba (pantalones anchos, negros, bajeros; sudadera negra con capucha; gorra, también negra) es una caracterización del grafitero y para los diseñadores de la prueba, el grafitero va vestido de rapero maleante.
12.30: Seguimos haciendo pintadas. Conversaciones ocasionales al respecto. Sin novedad.
12.45: Pues, básicamente, pintan y se ríen de lo mal que pintan y de sus propias ocurrencias grafiteras y bailan ocasionalmente, mientras suena música de esa que sólo se puede tolerar cuando se está borracho (como el Gangang -o como se escriba- Style y de ahí pa'rriba), así que o dejo salir al perro, o le echo whisky en el cuenco del agua, porque me ha salido crítico músical y vamos a terminar discutiendo él y yo.
13.00: Aritz, que es un encanto, protesta porque los concursantes ponen mucho empeño en grafitar sus propias caras, pero que, de las caras de los demás, pasan olímpicamente, no como él, Aritz (medida de todas las cosas), que se esfuerza en todas las caras por igual, porque eso es lo que hay que hacer, étc. Los demás, pasan de las caras del resto y también pasan de Aritz. Aritz amenaza con dibujar las caras de los concursantes "como una mierda", pero también pasan de él porque todavía no se han dado cuenta de que si en lugar de pasar de él, se riesen de él, en relación con cualquier cosa que él considere importante, conseguirían una expulsión disciplinaria.
Por lo demás, parece ser que Niedziela es la que mejor hace pintadas de todos los concursantes. Y, dado el furor erótico-amoroso que la pardala demuestra en redes sociales por Fernando Alonso, se imagina uno a Niedziela desarrollado esta habilidad haciendo pintadas tipo "Fernando te kiero" o "Fernando kasate con migo" o "Fernando, ves mas despacio", en todas las curvas por las que Fernando pasa con su McLaren y, teniendo en cuenta la velocidad a la que pasa Fernando con su McLaren por dichas curvas, no sólo las ves, si no que tiene tiempo de leerlas y, aturdido, pierde el control del McLaren y choca irónicamente contra el cartel promocional del patinete eléctrico a tal velocidad que sufre un arañazo en el alerón pero el cartel queda intacto.
(EMR. #401. Marichiqui. Es importante señalar que para que a uno le tomen el pelo, es imprescindible se tome en serio lo que sea por lo que le estén tomando el pelo. Hay muchas formas de ver el programa, de hecho, me resultaría interesantísimo que fuese así; muy buen aporte).
13.15: Sin novedad. Por, lo demás, Han se comporta como un niño de 8 años que baila como alguien imitando el cliché de gogó-gay-de-tarima-de-discoteca. Niedziela piensa que sus propios grafitis son geniales, pero es bien sabido que Niedziela cree que canta bien, de dónde se deduce que no tiene criterio.
(EMR. #404. Marichiqui, cielo, lo que quiero decir es que a mí me da igual, que no hace falta que 'sientas comunicarme' la terrible (supuesta) noticia. No tengo ningún problema con que a ti te parezca fatal, estaría bueno!).
13.30: Hablan de lo que pintan. De la música que les ponen. Aritz termina las caras, los demás pintan cosas creativas en lienzos que luego almacenan en un lado del jardín. Sin novedad.
(#448. Qué va! Si estoy venga a interactuar. Cuando me preguntan, interactúo. Salvo si son preguntas personales (que no sirven para el minutado), que no me gusta comentarlas en un blog público. Remilgos tontos que tiene uno, ya ves).
13.45: Niedziela y Sofía entran en la casa y se tumban en el sofá. Antes de quedarse adormiladas, la conversación que tienen empieza porque Sofía está preocupada porque si hay gala el domingo, va a "tener que repetir el vestido negro", y creo que con esto quedan respondidas las preguntas sobre el nivel de los concursantes de este año. Por lo demás, no sé dónde están Han y Aritz, pero están en la fase distante de bucle de ahora-te-quiero-ahora-no, o bucle de la margarita, en el que llevan encerrados todo el programa sin una sola modificación fundamental, porque, por muchas cosas que hayan pasado y por muchas diferencias de grado que haya habido, en lo fundamental la dinámica sigue siendo exáctamente la misma, en lo que Houellebecq llamaría una "eterna repetición de lo peor".
14.00: Artiz pintando. Sofía y Niedziela durmiendo. Como os lo cuento.
(EMR. En vista de que no está pasando nada, aprovecho para contaros como procedo con los mensajes, que veo que algunos os chinais si no respondo o porque no interactúo en las discusiones, así que si no os interesa, os saltáis la cursiva y tan ricamente, que Aritz sigue pintando solo. Doy a F3, que sirve para buscar texto en la página. Busco mi nombre. Si es una pregunta o algo así, respondo. Lo demás, no lo leo o lo ojeo por encima para ver de qué discutís. No intervengo en las discusiones, eso sí. Ayer, por ejemplo, discutí con una persona de esas que no vacuna a sus hijos, porque sostenía que es malo beber leche fuera del periodo de lactancia, o sea, ya de mayor. Para defender que es malo beber leche, utilizaba el siguiente "argumento": el ser humano es el único animal que bebe leche después del perodo de lactancia. Independientemente de si es cierto o no que el SH es el único animal que bebe leche y, obviando todo debate nutricional al respecto, no es un argumento en realidad, porque el SH también es el único animal que come palmeras de chocolate o toma bifidus activo o deconstruye la tortilla de patata. Es decir, que es una falacia y no sólo no defendía su opinión, si no que la atacaba. Éste es sólo el primer ejemplo de Tipo de Error que me viene a la cabeza, hay muchos. Además, discutía para tener razón, no para aclarar ninguna cosa sobre la leche. En total, que discutir sin tener algunos conceptos básicos claros me parece un poco discutir a lo tonto, y si encima la discusión es para tener razón, pues ya ni te cuento. Y por eso me tengo dicho que mejor no interactúo en las discusiones, porque te pones a hablar de leche y te vas para casa con amenazas de demandas por humillación de SHs en la plaza del pueblo y no puede ser).
14.15: Aritz pintando solo. Música de fondo. Niedziela y Sofía durmiendo en el sofá.
14.30: Niedziela y Sofía durmiendo. 5 minutos. Corte al dormitorio. Han subido en el patinete eléctrico con cuyo cartel chocó Fernando Alnonso. Hace volteretas y le dice a algo a Aritz, que ha terminado de pintar y está tumbado en el sofá del dormitorio. Ni el Súper ni yo entendemos lo que dice Han porque el Súper le pide que se saque el micrófono de la camiseta. Aritz tampoco parece muy interesado porque se queda dormido. Luego,, Han se va y nos quedamos con Artiz durmiendo.
14.45: El realizador lleva tanto tiempo enfocando a Aritz durmiendo en la misma posición, que he tenido que recargar la página para comprobar si se me ha cortado la señal o si a Aritz sufre apnea de sueño de grado tal que se le ha cortado la respiración y estamos a punto de presenciar la primera muerte en directo de la historia de todos los Grandes Hermanos del mundo, lo cual sería muy triste y GER no lo quiera y tal, pero molaría bastante. El caso es que termina de cargar la página y el realizador sigue con el mismo plano y Aritz sigue en la misma posición y empiezo a preocuparme y a animarme a partes iguales, cosa que resulta muy inquietante, y no salgo de dudas hasta que pasa una mosca y Aritz reacciona. Menos mal, alabado sea GER, étc. Luego, se levanta y camina por el suelo sin el patinete del cartel de Fernando Alonso, se da cuenta de que la prueba lo prohibe y, en lugar de saltar a una cama, vuelve sobre sus pasos hasta el sofá, como si así deshiciese el error en lugar de agravarlo. Se sube de un salto, y va pasando de cama en cama hasta la suya. Se come un caramelo para autopremiarse lo bien que ha hecho al desandar el error. Se acuesta.
14.50: Entra Han en el dormitorio y le dice algo a Aritz, pero antes de que podamos saber nada, el realizador corta al sofá del salon, no vaya a ser que las pardalas estén despiertas.
14.51: No. Están dormidas.
14.52: Pera pera, que están despiertas.
14.53: No. Dormidas.
14.54: Nono. Definitivamente, están despiertas, pero medio dormidas.
15.00: Ponen música y Niedziela deduce que se trata una vez más de El Talifán que, agazapado tras los matojos que rodean la casa de Guadalix de la Sierra, se saca selfis con un palo extensible de selfis que ha comprado en amazon.com con un 30% de descuento aprovechando el Black Friday. En esta fría mañana de diciembre, el Talifán, presuroso, inquieto sin duda por la proximidad del Segurata, se ajusta las extensiones de la melena. Comprueban, nerviosos, si están fuera de peligro y despistan al Segurata lanzándole un bocata de mortadela. Cuando el Segurata, que lleva una jornada laboral continua que seguramente roza la ilegalidad, se retira a comerlo en su caseta, los individuos de la manada de talifanes, todavía nerviosos, se repasan unos a otros con el pintalabios el nombre que cada Talifán lleva escrito en la frente. Se trata, queridos amigos, del nombre del concursante objeto de adoración y justificación existencial del Talifán. Las raices de esta costumbre se hunden en la arena de los tiempos y muchos y expertos antropólogos lo equiparan con una especie de versión de la costumbre de expulgarse unos a otros de nuestro ancestro más querido: el chimpancé. Se trata de una vieja conducta que calma al animal y refuerza su sentimiento de pertenencia al grupo disminuyendo así su percepción de sí mismo como un ser enajenado, errático y carente de sentido. Una mirada más atenta al grupo, permite distinguir como los talifanes se agrupan en función de su objeto de adoración y se identifican a sí mismos mediante el nombre del concursante y el subfijo "ista" y se puede apreciar cómo se dirigen gestos amenazadores e intimidantes pero característicos de la especie, como los pupularmente denominados "corte de mangas" o "peineta". Nuestro protagonista, el Talifán, excitado ya al percibir en el aire las feromonas emitidas por los concursantes, aulla al contaminado aire madrileño consignas de apoyo (en caso de tratarse de un talifan de la especie común, o talifanis comunis) o de condena (en caso de tratarse de un talifan de la especie jeiter, o talifanis insufribilis). Por lo demás, Niedziela no escucha nada porque la música está demasiado alta y vuelve al sofá, dónde mantiene una conversación sobre pelo con Sofía, conversación de tal interés y fluidez que por sí misma justifica la adoración del Talifán.
Todo esto mientras algo pasa con Han y Aritz en el dormitorio, pero no lo estamos viendo.
15.15: Creo que escuchan discutir a Aritz o Han, Niedziela cree que Han: "no se ha podido aguantar y algo le ha soltao". Ponen la oreja y oyen más que nosotros. Por su parte, Sofía entiende que se están riendo de ellas. Niedziela no entiende nada: "luego se meten en la cama y como si nada".
15.25: Se levantan a la cocina. Sofía, como el que no quiere la cosa, se pasa por el dormitorio. Cuando vuelve dice: "Se están toqueteando tía, no me jodas". "Déjales que hagan sus cosas, si no te lo quieren decir, pues nada", dice Niedziela. Sofía está molesta porque "Han no confía en mí".
15.45: Sale Han del dormitorio. Sofía le achucha. Cuando Sofía achucha o vacila se parece mucho a Maite y uno piensa en los interminables interrogatorios y discursos intimidatorios (y canciones nigerianas con moraleja) a los que Sofía ha sido sometida y entiende mucho mejor el carácter disperso de la muchacha. Han se limita a callarse. Mucho. Y eso que Sofía achucha mogollón: "ojalá no te arrepientas de lo que estás haciendo", "lo haces con un objetivo", "te dejo de hablar", "¿quieres que vaya al confe a decir que no entiendo nada?", "¿por qué me dices ayer que tengo razón en todo? ¿Para qué?", "¿Por qué me suelta ayer tu marido que ya estoy con mi tragicomedia?", "¿tienes miedo o qué?", etc. Han se calla "como una puta", y se ríe porque se le ha ocurrido lo de callarse como una puta, y abraza a Sofía y dice que la adora, pero no suelta una palabra.
16.00: Sofía sólo se acuerda del tema puntualmente mientras se pimplan un bocata del tamaño de una boca de incendios, pero cuando termina, vuelve al ataque. Han tira balones fuera: "eres una dramática"... y ella contraataca: "no, soy una tragicomedia, según tu marido", "yo sé que estás preocupada, pero tranquila, yo estoy bien con Aritz". "Pues como te hable de esas formas otra vez, me va a oír, no me gusta que ese chaval te hable de esas formas". "Ya sabes como es", dice Han.
16.10: Han y Aritz cocinando. Han no le comenta a Aritz nada sobre el tercer grado del que acaba de salir bastante airoso y se diría que han salido contentos del cuarto, y me pregunto si una vez que Han le dé a Aritz el golpecín que lleva queriendo darle desde que empezó el programa, pasará de él porque en el fondo Aritz le aburre soberanamente.
16.12: Han le cuenta lo de Sofía, pero por encima. Aritz está de un sospechoso buen humor.
16.15: Tengo una duda, queridos: qué os parece más escatológico: ver a Sofía masticar un bocadillo o ver a Han chupar la cuchara con la que está cocinando y ver cómo la vuelve a meter dentro de la sartén sin lavarla antes (como cuando cocinas para ti mismo) (y no puedo evitar preguntarme si en los restaurantes, después de probar la boloñesa, se giran, caminan hasta el grifo, limpian la cuchara y vuelven a la salsa o si ojos que no ven, corazón que no siente).
16.30: Han y Aritz comiendo, plato con plato. Muy cariñosos y tal, pero nada de qué hablar, hasta el punto de que Han se pone a leer en voz alta las contraportada del zumo de piña.
-Yo es que leo muchos textos.
-¿Cómo qué?
-Cuentos chinos.
Aritz se ríe y dice:
-Gracias, Han.
-¿Por qué?
-Porque cuando estás así, en Modo Normal, me pareces muy gracioso -dice Aritz, pero lo que Aritz quiere decir con lo que dice es: cuando te comportas como yo me comporto, que es como creo que hay que comportarse, me caes bien y me pareces muy gracioso. Luego añade:
-Cuando pegas grititos y montas el númerito no me caes bien -dice Aritz, pero lo que Aritz quiere decir con lo que dice es: cuando no te comportar como yo me comporto, que es como creo que hay que comportarse, ya no me caes tan bien ni me pareces tan gracioso. Por otra parte, a Aritz se le olvida que el Han normal es el otro Han, no éste.
16.45: Las muchachas comiendo gominolas en el jardín. Comentan cada gominola que comen. Mastican como camellos.
(EMR. #1069. Darse un golpecín... significa echar un orégano, fifar, frungir, coger, culear, apuñalar al oso, escribir a la cigüeña, jugar a los médicos, desatascar las cañerías, limpiar la chimenea, el sable, la espada, la escopeta, jugar al Teto.)
17.00: Pues lo dejo con Niedziela hablando de una fiesta tradicional china en la que matan cienes y cienes de perros y luego se los comen, para alegría de Han y de los restaurantes chinos.
Mañana más. Andad por lo segao.