18.00: Buenas tardes niños y niñas, queridos todos.
Conectamos.
18.10: Parece que casi todo el mundo está encerrado en el dormitorio a petición del Súper y están sufriendo una conversación digresiva. O sea, que van saltando de un tema a otro sin ton ni son. Han pasado del clásico: ¿qué fue primero, el huevo o la gallina? (por si alguien no lo tiene claro, a pesar de que Aramís asegurase lo contrario, el primero fue el huevo), a Miriam declarándose gran lectora de la Biblia (ya), a la prueba del maratón que acaban de terminar, al Dúo Sacapuntas que, por lo visto, uno de ellos murió, según el Koala, de "diabetis", que me imagino que será un raro tipo de diabetes que afecta solamente a los béticos.
18.15: El Súper da permiso a los zagales para abandonar los dormitorios. Estampida general. A picar algo.
18.25: El Súper ha pedido que no se quiten el disfraz de la prueba. Algunos concursantes, principalmente Asraf, tienen claros problemas para seguir instrucciones sencillas y se quiere duchar, pero a no ser que se duche vestido... Verdeliss se lo hace notar y añade: no te puedes esperar a que digan que prueba terminad. Asraf no puede: "pero una duchita...".
Según van terminando de picar en la cocina, el personal se dispersa al baño y a fumar. Miriam y Verdeliss se quedan recogiendo.
18.35: Dejamos la cocina y nos vamos con Suso y Makoke. Miran por la ventana y hablan del tiempo.
18.41: El Súper les dice que ya pueden dar por terminada la caminata.
18.45: Volvemos a la cocina. Verdeliss recoge y Miriam empieza a cocinar.
18.55: Verdeliss limpia los muebles. Miriam pica ajo. Las dos en silencio.
No parece que la Princesa Inca tenga muy claro el menú:
19.05: Miriam se queda un rato sola en la cocina, así que canta: nananana fuego lento (x12). Será algún temazo inca, no sé.
Al rato vuelve Verdeliss, creo que ha ido al baño.
19.15: Amigos, os tengo que decir que está la casa más aburrida que chupar un clavo. Ni un Suso explicándonos alguna de sus múltiples lecturas, ni mechacorta Garó entrando en brote, ni Mónica de Arco enajenada, ni Miriam tocando la huevada. Y ni siquiera he podido llevar a cabo mi apuesta personal de tomarme un chupito cada vez que Verdeliss diga "felicidad", "paz", "estabilidad", "ecosistema" y/o "zona de confort", porque la tía todavía no ha dicho una palabra.
19.25: Pues yo aquí bromeando con que si inca tal que si inca cual y resulta que la princesa inca está preparando un arroz nosequé, siendo nosequé algo típicamente peruano. Aunque a simple vista parece el clásico "arroz con cosas" de piso de soltero, también conocido como arroz tres delicias en los restaurantes chinos. Así:
19.35: Ya me empieza a dar vergüenza postear porque cobro lo mismo y encima hoy termino a las 10. Sea como fuere: aquí seguimos chupando un clavo. Miriam ha cantado más veces ya "nanananana fuego lento" que veces dijo anoche mechacorta Garó que él no volvía a la cocina mientras existiese alguna forma de vida que no le agradeciese el esfuerzo. Que ya es decir. En el baño se alicatan, también en silencio.
19.45: Suso y Asraf empapuzando arroz inca en silencio o hablando tan bajito que ellos mismos se tienen que preguntar ¿qué? ¿qué?. De repente Suso declara que Aurah: "tiene tanto miedo a que la nominen que me dice que la deje esconderse en una esquina en las galas". Y aquí la Policía del Pensamiento anti-machismo tiene mucho que rascar.
19.55: Suso y Asraf terminan de empapuzar entre susurros.
20.00: Suso y Asraf recogen sus platos y se van al dormitorio dónde encuentran a Mónica matando moscas y cada vez que Mónica mata una mosca, y mata muchas, me la imagino imaginando la cara de Miriam en la mosca. No sé por qué os cuento estas chorradas. Sea como fuere, Asraf y Suso llegan al dormitorio y debe de hacer biruji porque se meten en la cama y se tapan con el edredón. Mónica falla en su persecución de la mosca y declara dramáticamente que: "pues esta mosca nos va a dar la noche".
Y otra vez me imagino a una mosca con la cara de Miriam.
20.10: Aparece Aurah. Dónde habrá estado. Las moscas se siguen llevando el 75% de la conversación. Del resto destacar leves especulaciones infundadas sobre lo que pasará esta noche durante El Debate. Suso cree que "esta noche los dioses tendrán que tomar alguna decisión sobre los mortales". Y añade: "Me lo huelo por algo. Hazme caso". Y resulta que la frase "hazme caso", (normalmente acompañada por "que te lo digo yo") es, junto con esas veces que la gente que te cuenta lo que ha soñado sin que tú se lo preguntes, las dos cosas que más me engorilan cuando hablo con alguien, así que, aunque Verdeliss todavía no ha dicho "estabilidad" ni "paz" ni nada, me tomo un chupito.
20.20:
-Os contaría tantas cosas si no hubiera cámaras que alucinaríais con la perspectiva -dice Suso sobreestimando una vez más sus propias capacidades.
-No nos puedes dejar con la intriga de si eres inteligente -contesta Mónica, sugiriendo que Suso es un poco susolopitecus. Suso contesta:
-Jamás. Jamás lograré andar por esos lares -aumentando así las sospechas de Mónica.
-Dilo -dice Mónica.
Suso pone voz chillona y dice:
-¡Qué vamos a moriiiiiiir!
Intriga resuelta.
20.25: Suso y Asraf, tumbados en la cama y con el edredón hasta los hombros, son poseídos por el espíritu de la preadolescencia. Al principio solo se dicen el uno al otro cosas ininteligibles y se ríen. Mónica entiende más que yo:
-Son tan tontitos... se creen tan listos -dice, rozando el minipunto.
-Moni.
-Dime, Asraf, cuéntame.
-¿Sólo te pintas un ojo?
-Pffff. Jijijiji -Suso.
-Me voy a pintar los dos ¿Quieres que te pinte uno que a lo mejor te pone? -suelta Mónica.
-Uuuuaaaaaaahhhhhh -grita Suso ya completamente poseído.
-Si me lo pintas tú, seguro -contesta preAsraf.
-Uuuuuaaaaaaahhhhhhhhhh -grita Suso, convertido del todo.
-Pues te lo pinto.
Aurah y yo le preguntamos a Mónica que qué demonios está pasando.
-Que Suso le dice cositas a Asraf que no dice en alto porque estás tú porque es un cagao y Asraf le hace caso porque es idiota.
Por algún motivo, Aurah se engorila. Entiendo que porque Suso le dice a Asraf las cosas que Asraf está diciendo:
-Ojo con lo que vas a decir que llevo un te caliente en la mano.
-Uuuuuuuuaaaaahhhhhhh -grita Suso.
Luego los dos piensan nuevas cosas que decir como un preadolescente en una fiesta de pijamas. Que se hace así:
20.30: Encuesta de Suso mientras Mónica mata moscas.
¿Quién creéis que es la persona de la otra habitación que sale menos en los vídeos?
Verdeliss. O Makoke.
¿Quién es el más flojo de la otra habitación?
Makoke también. Garó, dice Suso.
Mónica protesta porque Suso no se moja. Me voy a marcar un Darek, dice Suso, que luego pregunta por su propia falsa carpeta:
¿Creéis que Aurah y yo tendremos futuro fuera?
Asraf y Suso se ríen. Aurah se engorila.
Todos a la habitación exterior, dice el Súper.
20.40: Garó trata de explicar a los zagales que la belleza es un canon y que los cánones van cambiando. Sitúa los principios de la modernidad en los años 20 y asocia la modernidad con que "la mujer se llevaba sin pecho" ni "culo de negrita" de esos que se llevan ahora, porque "la mujer quería parecerse al hombre". Está mezclando cosas y tiempos pero da los suficientes datos (sobre todo de moda) para apabullar un poco a los demás.
Lo más divertido es que la idea de que el canon de belleza pueda cambiar no es la mejor noticia que se puede dar a las personas cuya identidad se basa principalmente en adaptar su físico al canon de belleza del momento. Así que, por ejemplo, a Aurah no le parece bien que en el futuro las formas de vida "con curvas" sean discriminadas o algo. A Miriam le parece que eso son estereotipos y que los estereotipos van a desaparecer, pero Miriam no puede estar más equivocada.
20.50: Después de la exposición de Garó, la conversación decae un poco. No obstante, Suso y Asraf siguen en su fiesta de pijamas particular y se dicen escuchitos debajo del edredón y se ríen alto mirándose el uno al otro.
21.00: A Aurah en engorilamiento se le va lo mismo que le vino, así que se tumba con Suso en la cama y se dicen cosas tan bonitas que se me pica una muela. Pero se lo agradezco porque interrumpe un poco la fiesta de pijamas de Suso y Asraf.
21.10: El Súper dice que ya pueden salir. Estampida general.
21.20: La gente se dispersa.
Escenas sueltas.
En la cocina, Verdeliss se prepara su cena especial por estar embarazada:
-Me da apuro por vosotros -dice mientras saliva.
El Koala quiere calentar un café pero no sabe usar el microondas.
-¿Cómo se hace para que empiece? -dice el Koala, que no encuentra el play.
-Te lo expliqué esta mañana -dice Makoke muy ufana.
-Es que a mí estas tecnologías.... no estoy acostumbrao... a lo mejor dentro de 10 siglos lo consigo -dice el Koala. Diría que le ha dado vergüenza de verdad no saber utilizar el microondas, al pobre.
Makoke se sienta a cenar con Aurah. Protesta por la prueba:
-¿Tú sabes lo que es llevar esto -la corona- toda la semana?
Quejas VIP.
21.30: Unos terminan de cenar y otros llegan. En el baño gente alicatándose.
21.40: En el dormitorio el Koala, Miriam y Verdeliss especulan sobre si hoy se librará algún concursante de las nominaciones. En el otro dormitorio, Asraf y Suso se meten un poco con Garó, pero pillo la conversación empezada y no entiendo bien la broma. Claramente es algo sobre la presunta gran carrera de Garó.
21.50: La entrada de Garó al dormitorio no contribuye a que yo me termine de enterar de la broma. A Garó le acompaña el Koala disfrazado con una cazadora puesta en la cabeza, "promocionando jalowin". Garó se explica que se trata de una producción sobre la podredumbre humana mientras el Koala desfila por el dormitorio. Con clara intención de que Ángel entre en el Bucle de la Genuflexión, Suso, tumbado en la cama, aprovecha para comentarle a Garó que:
-Desde que no estás en la cocina tengo el estómago fatal -dice, añadiendo ruido de estómago fatal: grrrrr.
Ángel se agacha, pone las manos en la tripa de Suso y le empuja varias contra el colchón para que rebote.
-Angel, ya no me quieres ¿verdad?
-Pero hombre, por favor, a ver por qué me van a gustar a mí las mofetas -contesta Ángel.
Y sale de la habitación como un actor sale de escena.
22.00: Antes de que corten porque empieza El Debate, a Suso le parece buena idea hacer una especie de ensayo de final de GH en la que gana Mónica. Suso hace de JJ y se arranca a hablar como el presentador de un combate de boxeo:
-Y el ganador de Gran Hermano Vip 6... Mónica, Mónica, ven...
Mónica viene y se coloca a la izquierda de Suso. Entonces Suso corrige la posición de Mónica y le dice que se ponga a la derecha:
-El brazo izquierdo no es el bueno, es el derecho.
-¿Cómo? ¿Cómo? -pregunta Mónica, muy interesada por lo que sea que Suso esté sugiriendo. Pero Suso obvia el comentario de Mónica y sigue:
-Y el ganador de Gran Hermano Vip 6 es.... ¡Mónica! -y agarra a Mónica por la muñeca con su brazo derecho y lo levanta al cielo, como en el ring.
Y corten. Luego os cuento.
1.45:
-Eres un mamarracho. No me mires con esa cara de chuleta que sólo te falta la navaja para ser un marcarra de barrio -dice Garó.
-No te conoce ni Dios -dice Asraf, que sabe dónde duele-. Así está el restaurante, en quiebra.
-¿En quiebra? En quiebra vas a estar tú, que no tienes ni oficio ni beneficio. A ver lo que vas a hacer a mi edad enseñando pierna.
Asraf finge como que no le acaban de meter un zasca gordo y se hace el tonto:
-¿Qué dices de enseñar pierna?
Pero Garó ya está en brote y de mamarracho no se baja:
-Mamarracho. Hay que ver. Te faltan dos tortazos bien daos. Madre mía, que a mí no me conoce nadie.
Pero me salvan los anuncios.
Sobre El Debate, poco que rascar en relación al 24 horas. La nueva concursante inmune es Makoke. Han pasado la prueba. Les han dado ropita (de la marca de Verdeliss, no) y les han puesto un audio de familiares y similares. Los ñoños han llorado, los tunantes han fingido que lloraban y los demás no han llorado en absoluto y sólo por eso se llevan un minipunto. Por lo demás, hemos visto que se montaban varias movidas gordas durante el programa. Todas con Garó, que está en racha. La más gorda trataba sobre los privilegios de Verdeliss al estar embarazada y Verdeliss ha declarado que se ha sentido atacada como mujer embarazada y que su "niña se ha sentido atacada también" y es de suponer que las dos pacten y nominen a Garó en bloque el próximo jueves.
2.00: Pues como era de esperar, volvemos de los anuncios cuando me suena el timbre, pero parece que ya se terminó la bronca. El realizador cambia de una estancia a otra y la gente se prepara para dormir o pica algo en la cocina (Makoke) o deambula por la casa tranquilamente (Miriam).
Y hasta aquí hemos llegado. Nos vemos el finde que viene.
Andad por lo segao.