18.00: Buenas tardes niños y niñas, queridos todos.
Conectamos.
18.10: Pasamos un momento con Mónica, que parece poseída por el espíritu de Kubrick, y Ángel Mechacorta Garó creando el guión de las últimas escenas del culebrón de la prueba que van a suspender esta noche.
Espero.
Luego no entiendo bien lo que ocurre. El realizador enfoca al Koala y a Miriam en el porche hablando con alguien fuera de plano. También fuera de plano aparece Mónica pidiendo un ayudante. Miriam dice que podría hacerlo ella, pero Mónica necesita un hombre porque hay que mover atrezo.
Espero que no esté sugiriendo que los hombres sólo servimos para mover muebles porque me pongo a recoger firmas pero ya.
El caso es que Mónica se lo termina pidiendo a Suso, pero se conoce que está muy ocupado reflexionando en sus cosas de susolopitecus como la función de la amígdala y la metafísica del celebro, porque pasa de ayudar.
18.20: Así que Mónica se pone a ensayar la última escena con Tony y Miriam pero sin ayudante.
18.25: Darek en la cocina fingiendo que come, como si a estas alturas no supiésemos ya que es un T-800.
18.30: El Koala y Miriam de nuevo en el porche. Dicen todas las cosas de nutrición que se saben. O que creen saber. Verdeliss presencia la conversación pero no dice nada porque está ocupadísima aprovechando los últimos rayos de sol para hacer la fotosíntesis.
18.40: El Koala le está contando lo que sabe del desenlace del culebrón a Miriam y a Verdeliss como si fuese un secreto. Miriam se ríe: ya lo sabe toda España, dice, porque es una querencia de concursantes, debatientes y opinadores confundir a España con la audiencia.
Se manifiesta el Súper y dice que se encierren en el dormitorio pero los tres siguen hablando como si nada sobre el guión y sobre las escenas en directo y al Súper se le inflan las gónadas y tiene que recordarles que les ha pedido que se encierren en el dormitorio, hombre ya.
18.50: Todos en el dormitorio. Han tardado en llegar porque tienen problemas con la autoridad. Estos VIPs, ya se sabe. Conversaciones paralelas mientras Tony hace abdominales. Los temas mayoritarios son las dudas respecto a las últimas escenas y la compra semanal.
19.00: Ángel hace uno de sus papeles: un gay protestón que va enseñando a los demás dónde se ha hecho daño (en la oreja, en el brazo, en el hombro...) y al final se ha hecho daño en el palote: Mira, Darek, que me han salido pelos y todo.
Se ríen, porque cuando no hay riesgo de que se le prenda la mecha es el más gracioso de todos con diferencia.
El Súper les da permiso para salir del dormitorio.
Estampida general.
19.10: Por algún motivo más allá de mi entendimiento, el realizador se queda enfocando a Tony en la escaladora y nunca enfoca a la gente con la que Tony está hablando, de forma que es difícil entender por qué cada cierto tiempo Tony le dice a alguien fuera de plano: "3, 2, 1, vale".
19.20: En la cocina, Mónica le explica a Verdeliss la diferencia entre los limones de Perú y los limones españoles primero, y entre la fruta tropical y la fruta ibérica después y por primera vez en todo el concurso me encuentro a mí mismo de acuerdo con Mónica: ahora que resido en esta parte del mundo, hay que reconocer, queridos compatriotas, que en todo lo relativo a la variedad y al sabor de la fruta... no tenemos mucho que hacer. Claro que, como santanderino que es uno, ponte a buscar aquí cerezas o higos, por ejemplo.
Se aceptan envíos.
19.30: Aurah cortándole el pelo a Asraf. Garó dice algo fuera de plano, pero sólo entiendo la palabra "cocaína". Todos se hacen los escandalizados. El Koala se declara anti-droga, etc.
Luego Suso haciendo ejercicio. Cuando termina se acerca a Verdeliss, Makoke, Mónica y Darek que están sentados en el porche y le dice a Darek que como es de imponente que ni sentado las moscas se le acercan: "Te respetan hasta las moscas", de dónde se deduce que, efectivamente, Darek es un T-800 y que, parafraseando a Foster Wallace: su acento polaco a 16 r.p.m. le da al Terminator un delicioso matiz robo-fascista que recuerda deliciosamente al acento austriaco a 16 r.p.m. de Schawarzenegger en su papel de Terminator robo-fascista.
19.40: Seguimos en el porche. El Súper ha anunciado que hay agua caliente durante un rato y parece que hay cola para la ducha. Por lo demás, ponen música, de dónde se deduce que no voy a minutar un sólo turno sin que un talifán ibérico se acerque a Guadalix con un megáfono, dos neuronas y una bolsita de plástico sospechosamente blanca guardada en la cartera. Por lo demás, Mónica ya ha pasado los guiones a limpio y el personal que no está en el baño estudia su papel.
19.50: Mónica sigue poseída por el espíritu de Kubrick y solicita una reunión de actores urgentemente. Se conoce que necesita explicar su visión creativa y que los actores comprendan bien su conflicto interno para que puedan expresar el significativo trasfondo de la obra. O, al menos, se comporta como si así fuera.
20.00: Verdeliss y Miriram estudiado sus papeles en la cocina. En el baño parece que están todos los demás.
20.10: Pues todos no, pero casi. Además, aparece Verdeliss. Se están alicatando por partida doble: para el debate y para el culebrón.
20.20: Suso tiene unas cuantas objeciones que hacer al guión, pero después de los problemas que tuvo con Shelley Duval cuando filmó El Resplandor, Mónica Kubrick ya tiene el culo pelao de actores egocéntricos:
-¿Pero tú te has leído el guión, Suso?
-No.
-Pues entonces.
20.30: Ángel le pide a Mónica Kubrick que le siga al dormitorio para mostrarle el disfraz que se va a poner para el último episodio de la superproducción internacional de esta noche. Como a Mónica no le guste el disfraz, corremos el riesgo de que mechacorta Garó entre en brote.
Se trata de una especie de chaleco ajustado de cuero en la parte de arriba y en la de abajo... creo que va en calzoncillos. Ángel no lleva micrófono y Mónica está susurrando, pero creo que le gusta el disfraza porque Ángel parece seguir a menos de 100 pulsaciones por minuto.
El Súper vuelve a llamar la atención al personal por tercera vez en lo que vamos de minutado. Hay que ponerse los micrófonos, dice.
Luego Miriam y el Koala hablando del guión. Algo se me escapa porque otra vez hablan del guión como si fuese un secreto. Igual es alguna particularidad de la prueba de la que no me había enterado, no lo sé. El Koala tampoco lo sabe: "¿Pero se puede hablar del guión?". "No creo que pase nada", responde Miriam". Así que se cuentan el guión y luego discuten algunos detalles: el Koala quiere saber como de alto tiene que susurrar en su escena. Miriam quiere saber si el beso final con Tony se lo dan sentados o tumbados en la cama.
20.35: A las 20.35 del 21 de octubre de 2018, a la edad de 24 años, Miriam Saavedra, princesa Inca, descubre que el vino tinto viene de la uva roja y que el vino blanco viene de la uva blanca. Suso debería prestarle sus libros de metafísica del doctor Puig. Lamentablemente, la conversación enológica se ve interrumpida por el Súper que dice que es hora de ensayar.
Y no, el vino rosado no viene de la uva rosa, que os estoy viendo.
20.45: Ensayando. Me había hecho a la idea de que faltaban menos escenas, pero les queda un buen rato de culebrón todavía.
20.55: Siguen ensayando. Parece la típica obra de fin de curso del colegio.
21.05: Siguen ensayando. Les quedan 5 minutos de culebrón por lo menos.
21.15: Terminan de ensayar las escenas por separado y deciden hacerlo todo desde el principio del tirón.
21.25: Ensayo General.
Mónica Kubrick dirige:
Después reflexiona:
Y concluye que Mónica Kubrick no está contenta:
Nada contenta:
La soledad del creador. El genio incomprendido:
Termina el ensayo.
21.30: Todos a cenar.
21.35: ¿Pues que no me han cortado ya la señal del directo? Empieza El Debate. Supongo. Voy a comprobar la programación. Luego nos vemos.
1.45: Termina El Debate (que es uno de los títulos de un programa de televisión más sarcásticos que yo recuerde) y vemos el directo unos momentos antes de que empiecen los anuncios. Varios concursantes (Makoke y Suso, principalmente) tratan de calmar la ira de Darek que se siente traicionado por Garó, contándole que Ángel "vino descompuesto" del confesionario y que "creía que tenía" que cambiar nominados obligatoriamente y que al cumplir las órdenes el hombre: "no se acordaba de todas las caras". Al que se le notan en la cara los efectos de la traición es a Darek.
Aquí tenemos al T-800 antes de saber de la traición:
Y aquí después:
Una imagen vale más que mil palabras.
Etc.
Luego los anuncios.
Cosas: el público ha decidido que la prueba del culebrón estaba suspendida. A estas horas, Mónica Kubrick sigue perpleja.
Verdeliss ha encontrado una pelota roja que ha escondido Alyson Eckmann, en una visita un tanto errática. La pelota daba el superpoder de hacerle a la audiencia una pregunta de si o no. Y coge Verdeliss y pregunta que si ha salido al mercado ya su colección de otoño de ropita para bebés, porque ella ha venido aquí a hablar de su libro. El Súper le dice que no se puede preguntar por algo ajeno al programa y le da pistas sobre el tipo de pregunta buenabuena que puede hacer y coge Verdeliss y pregunta que si otros miembros de su familia van a defenderla a los platós.
Sí: le han dado tiempo para pensar la pregunta las dos veces.
También han echado la bulla a Ángel Garó, que ha reaccionado como un pasivo-agresivo de libro: como me dices algo que no me gusta, me veo obligado a tomar medidas que te castiguen. No porque yo quiera, no. Qué más quisiera yo que no hacerlo: tú me obligas a tomar estas decisiones con tu comportamiento.
Etc.
La decisión de castigo que se ve obligado a tomar es que ya no va a hablar más en el confesionario.
2.00: Pero vuelve el directo a la hora en la que me suena el timbre y parece ser que, según los demás concursantes, la parte pasivo-agresiva de Ángel Garó ha comprobado que nadie ha reaccionado a su castigo agachando las orejas, de manera que ahora amenaza con otro castigo mayor: abandonar.
Los zagales debaten sobre si se va o si no se va:
-Dice que se va -dice Suso.
-Ha empezado diciendo que no iba a cocinar... -dice Makoke.
-Está diciendo que se va -dice Verdeliss-. Iba a esperar a que su manager se informase.
Cambian de tema.
Mañana sabremos más. Os veo el finde que viene.
Andad por lo segao.