Queridos amiguitos,

he vuelvo tras unos días enfermo en casa con mi garganta siendo el equivalente anatómico de Haití. Normalmente uno se pone enfermo y no es culpa de nadie, así que lo mejor es quedarse en casa comiendo cheetos y jugando al New Super Mario Bros Wii sufriendo mucho y guardando silencioso reposo en la cama. He dicho normalmente, porque en esta ocasión sí ha sido culpa de alguien y no tengo reparo en denunciarlo: DE MIS JEFAS. Mandarme a pasar frío a una carpa la noche de los Goya en plena calle, mientras los camiones del ayuntamiento echaban sal sobre el asfalto para la nevada que iba a caer, no tiene nombre. Y NUNCA OS LO PERDONARÉ :(

Ahora paso a narrar mi día de regreso. Fui recibido con besos y abrazos por parte de una compañera. A los demás les dio igual que volviese y muy posiblemente ni siquiera se dieron cuenta de que había estado enfermo y aprovecharon para usar mi silla de perchero. Por los pasillos había como varias chicas disfrazadas con plumas rosas en la cabeza que me parece que tenían algo que ver con el programa 200 de Sálvame, puesto que a una le daban indicaciones en el comedor:

-Tú di que vienes de Sálvame, coge comida y siéntate donde quieras.

Ya lo sabéis, si algún día estáis cerca de Telecinco y queréis comer gratis, buscad una pluma rosa y seguid estos consejos. Por otra parte, y aunque lo estáis esperando, no: no haré ninguna broma con los parámetros plumas/Telecinco. Este blog está ya por encima de esas cosas.

Sí, a ver, resulta que son parte del programa 200. Lo mágico de este blog es que está vivo, respira, palpita, y lo que no sabía en el tercer párrafo ya me lo he aprendido en el quinto. Volvía de comer cuando me emocioné mucho: algo a lo lejor parecía ser Carmen de Mairena vestida de corista del Follies Bergère. Luego me fijé un poco más y pensé que no, que era Frankie, un travesti de la noche madrileña. Pero luego agudicé la vista y me di cuenta de que era Lydia Lozano. Y no sólo ella. Todo el equipo del programa iba vestido de cosita. Pero eso ya lo sabréis porque habréis visto el programa (porque supongo que lo habréis visto, dado que que mis lectores no tienen pinta de ser de los que ven Amar en tiempos revueltos, cuyo target está entre los 60 años-muerte, y no me creo que veais la programación de otros canales, porque en fin, considerad las alternativas).

He aquí una muestra de tres divertidas anécdotas sobre el caótico inicio del Sálvame de hoy:

1. Karmele tuvo sus problemas para poder llevar un cigarro con una boquilla de charlestón. Al parecer no se pueden mostrar en los platós cosas que inciten a beber o a fumar (y eso que dejan que veamos a Chiqui, a Pepe o a Iván, que no dan ganas de beber sino directamente de drogarse). Pero al final Karmele se salió con la suya tras gritar al codirector:

-¿VERDAD QUE PUEDO SALIR CON ESTO???

2. Belén Esteban no llegaba y no llegaba, así que tuvieron que empezar sin ella. Hubo ciertas dudas: podía ser posible que llegase de maquillaje, pero era imposible que diese tiempo a ponerle el micrófono.

-Pues que entre sin micrófono y que nadie le pregunte nada, para que no hable -dijo alguien.

Al final entró más tarde, supongo que tras darse cuenta las cabezas responsables de que era difícil que no hablase. Por allí estaba su representante, pero después haber visto cómo se las gasta yo preferí salir corriendo. Me da un poco de miedo.

3. No sé si siempre es así, en directo, pero hoy al menos lo era: la voz en off de Sálvame, la que presenta cada tarde a Jorge Javier, estaba allí en carne y hueso. Es un tipo así muy normalito con poca pinta de soltar tal chorro de barítono* y fue una visión muy emocionante porque uno siempre tiene la sensación de que esas voces populares, que doblan y hacen locuciones que se meten en nuestra casa todos los días no pertenecen a nadie, sino que son un poco de todos. O del aire. O de Dios. Bueno, al final y al cabo todas las cosas son de Dios, así que lo que acabo de decir es una chorrada. Y he dicho chorro barítono al azar, no sé si eso es voz de bartítono o de mezzosoprano. Agradeceré que alguien que sepa sobre la materia me ilustre.

Y ahora como sigo enfermo me voy.

Primero enhorabuena.. Segundo pasate por el plató de Fresa Acida que fijo que te contratan, eres un crak jeje.. y tercero me molaria saber como puedo ir de publico a Salvame.. xq en el cuestionario que ay en la web no contesta ni el tato! y me voy a madrid el 17 de marzo y qiero darle la sopresa a una amiga.. anda pasi haber si me dices algo! un saludo! (ejc87)

Muchas gracias, ejc87. Pero ya que me contratan que no sea en Fresa ácida sino en un programa que vea alguien, ¡qué poca estima me tienes! Respecto a lo segundo, para ir de público a Sálvame lo mejor es que escribas a publico@lafabricadelatele.com porque la compañera mía que lleva lo del público es una vaga y no hace más que cotorrear con las becarias y tirarme bolitas de papel humedecidas al cogote soplando a través de un boli bic.

Pasi, ¿porqué cuando como smacks de kellogs, las meadas de ese día huelen a dicho alimento? (smacky)

Los Kellog's tienen muchas proteínas y el abuso de éstas puede llevar al exceso de nitrógeno en el organismo. Eso es a lo que huele cuando haces pis, no a Kellogs. Te recomiendo usar un protector estomacal como Almax u Omeprazol y hacerte una analítica si te sigue sucediendo.