¿Preparados para mi típica reflexión de lunes?

¡Buenas tardes!

Hoy hablaré de ella (otra vez):

Menudo drama esta mañana: estábamos todos muy contentos con la visita de Pilarita en la redacción de telecinco.es. A mí me gusta mucho Pilarita, creo que es auténtica porque actúa como alguien realmente sorprendido de estar en la tele: mira mucho a los presentadores, lanza continuamente besos de agradecimiento al público y comenta absolutamente todo con una pasión que algunos necios pueden confundir con la sobreinterpretación y con ser un coñazo de tía. Pero, ahora que llevamos once ediciones de Gran Hermano y todos sus concursantes entran en un plató como quien entra en la taberna a por cambio para el tabaco, es todo un soplo de aire fresco.

Pues bien, resulta que el encuentro digital de Pilarita con los internautas era a las doce. Pero ella llegó a eso de las doce y veinticinco. ¡El horror y el terror! Se supone que esto debía durar una hora, pero aproximadamente quince minutos después, su representante nos decía que se tenía que ir. Como no es plan de dejar a los lectores de telecinco.es sin encuentro, mi compañera -¡hola!- ideó una solución ideal: le iría leyendo las preguntas por teléfono para que ella respondiese y fueran así transcritas en el ordenador para que todos las leyesen. ¿Cómo dejar sin responder cuestiones tan interesantes como las siguientes?

¿Sentistes miedo en la discusión de la comida con Gonzalo? ¿Qué sentistes cuando vistes a Saray en la otra casa? ¿De donde sacastes la canción que cantastes con Saray?

¡Bravo, padres y profesores de España!

Pero resulta que Pilarita, ya al teléfono un poquito después, se encontraba ahora en la calle y sola, pues su representante ya no andaba por allí. La pobre, en un taxi e intentando guiarse por Madrid a la vez que tenía que firmar autógrafos a la gente que la paraba para decirle cuánto la amaba, se volvió loca intentando hacer tantas cosas a la vez que respondía a las preguntas de mi compañera a través del teléfono. Recordemos alguna más:

Pilarita, ¿Porqué siempre te estabas arrodillando? pilarita crees correzta tu expulsion en primera posicion? ¿Cómo surgió que Saray fuese niña MamaChicho?

Y así quedó un encuentro digital un poco cojo y en el que, si las cosas hubiesen tenido como tenían que salir, el nivel de esas preguntas pudo haberse mantenido o incluso haberse elevado. Representantes y gentes en general que disponéis los horarios de las personas célebres: MUY MAL. Aquí estábamos esperando a Pilarita todos contentos y nos la traéis y os la lleváis en un suspiro. Yo me quedé muy triste, desde luego.

Pero la vida sigue. Estas son algunas cosas que escuché hoy por las instalaciones de la cadena y como quien no quiere la cosa, mientras paseaba por allí:

"No me gustó que dijeras que te estaba engañando." (Rosa de Benito con rulos y al teléfono, en el pasillo del edificio A)

"Soy boba, pero boba, boba, boba. Bobísima." (una de las pesadas de Mujeres y hombres y viceversa Mujeres y hombres y viceversaque opina entre el público, en el comedor)

"No salgo de mi puta casa." (Belén Esteban, en la entrada del plató de Sálvame)

Cuando volvíamos de comer había un atasco humano en el plató de Sálvame Sálvameporque estaban metiendo en el plató ese nuevo panel para el concurso telefónico que consiste en salvar a un colaborador del programa para ver qué premio oculta su bello rostro. Y encima habíamos robado una caja entera de botellines de agua Fuensanta, de esos reservados para Pasapalabra Pasapalabra(jajajajajjjjaXDlol), con lo cual el paso era aún más difícil. Pero una vez salvado el obstáculo nos quedamos muy contentos de habérnosla llevado. ¡Y con qué satisfacción miramos todos ahora a la caja, que luce cual tótem en una esquinita de la redacción para que nos acerquemos a pedirle consejos y exponerle problemas! He hecho una foto de uno de los momentos de peregrinación:

Ahora os propongo un placer culpable: visitar las webs oficiales de los finalistas de la décima edición de Gran Hermano. Aquí está la de Iván Madrazo, aquí la de Orlando y aquí la de Almudena (sí, ¡se llama www.chikyboomboom.com!). Alguien debería investigar qué extraño giro del destino hace que todos los que entran en este concurso, sea cual sea su profesión y procedencia, acaben abriendo un bar de copas. Pero bueno, que no era ahí donde iba, sino aquí: ya que los concursantes de Gran Hermano tienen unos representantes que les dicen a qué programa ir, a qué hora abandonarlo y en qué momento levantar un pie para poner el otro delante y así no caerse mientras caminan; e igual que, me atrevo a adivinar, tendrán a alguien que los viste para salir en la tele y, añado incluso, al igual que tienen el -bello- propósito, gracias a Mercedes Milá y al programa, de dejar de fumar... ¿POR QUÉ NADIE LES ENSEÑA A ESCRIBIR?

¿Y para qué quieren escribir?, se preguntará el lector. Pues para nada, pero entonces que contraten a alguien para que les redacte los textos de sus respectivas webs, que tienen faltas de ortografía incluso en su lenguaje HTML. No tienen que tener una prosa tan hipnótica y brillante como la de el Pasillero Ira Levin, pero hijos, ya que podéis haceros vuestros books, abrir vuestras discotequitas, dar por el saco en la televisión contando cincuenta veces lo mismo y, a veces, os atrevéis incluso a abriros un blog, pues LEEROS ALGUNA GUÍA DE ORTOGRAFÍA Y PUNTUACIÓN, PARDIEZ.

¿Qué estamos pidiendo exactamente desde este humilde blog? Pues ese sano punto intermedio entre Vargas Llosa y la redacción de la excursión a la fábrica de sillas que todos hemos escrito en tercero de EGB. Por ahora, se encuentran en este último término del camino. De otro modo, algún día acabaremos leyendo SALA BIP en una esquina de las discotecas de estos muchachos. O ya puestos, SALA BEEP, ¡con lo que le gusta a un Gran Hermano un anglicismo! Vamos, más que un remix de los hermanos Ten.

Ojo, que a mí me da igual, lo digo por el bien de la cultura española. Y gracias a la tontería me he sacado de la nada dos párrafos para el post de hoy, ¡JA!