El Pasillero hace un outlet (que no un outing) y se enfrenta a sus compañeros ante la visita de Amenábar

Permitid que me convierta en la estilista de guardia por un día. Aunque un día ya hice una cosa parecida. No, no seré estilista de ningún tipo, pero resulta que ayer por la tarde, armado de valor y precisión periodística, me acerqué a un evento en el que las bestias se retorcían por recoger su trofeo y podrían ocurrir cosas horribles:

En la calle Justiniano número nueve hay un bajo estrecho y bastante largo donde se pueden encontrar trajecitos de Zara, H&M, Mango y Sfera. Y después, por allí en medio, rebuscando bien, pues de repente aparece uno de Vivienne Westwood (persona que nó sólo nos cae bien porque de joven fue la más punk de Inglaterra sino porque declaró que no soportó ni diez minutos viendo la película de Sexo en Nueva York Sexo en Nueva Yorky tuvo que salir de la sala para irse a vomitar. como toda persona de bien). Y luego otro de Valentino, uno de Gianfranco Ferré, uno de Miu Miu, uno de Ralph Lauren y uno de Max Mara.

Ergo, si os apuráis, puede que sigan allí, por 15 o 30 euritos. Y sean bonitos o feos, en una conversación, aunque no venga a cuento, podéis decir que tenéis un traje de Miu Miu en el armario. Como en el siguiente ejemplo:

-Y entonces recogí al pobre gatito de la calle, ¡qué hambre tenía! Le di un poco de galletitas y me lo agradeció el pobre diciendo: "miau, miau".

-¿Miu Miu? Yo tengo un vestido de Miu Miu.

Aunque tampoco hace falta que os esforcéis, porque Miu Miu no es tan caro. Mejor decir que tenéis un traje de Valentino o de Vivienne Westwood, pero es más difícil que sus nombres surjan de forma casual en una conversación porque ninguno de los dos se parece a una onomatopeya.

En fin. Diversas mujeres tocaban mucho las telas y se probaban cosas y dos dependientes muy jovencitos y aburridos hablaban por el móvil. "No tenemos nada que rascar aqui, Pasillero", me dije, y me largué. Pero tuve suerte: poco más abajo, por Almirante, había una tienda de regalos que cerraba y lo tenían todo baratísimo. Me compré una vela y dos pocillos de café por un euro. ¡¡Viva!!

Yo también me he dedicido a hacer mi propio outlet: ¿quieres la chaqueta YA LEGENDARIA que lleva el Pasillero en la cabecera de este blog? Está como nueva y huele al suavizante de la marca del borriquito, ojo. He aquí una foto:

Pero cuidado, tiene una contrariedad: resulta que era de lana y un día la lavé en agua caliente. Ahora es del tamaño que se puede apreciar en la siguiente foto, donde se he colocado una botella de agua Fuensanta de 33 centilitros para dar una referencia :

Ergo: si tienes un bebé y quieres vestirlo y educarlo como al Pasillero (lo cual es difícil, porque a mí me educaron muy bien, pero no imposible), le compras la rebequita. Su precio es de 599 € con la botella incluida.

Ayer expulsaron a Nagore de Gran Hermano Gran Hermanocon el mayor porcentaje de la historia. Nagore dio en el exterior la imagen de ser mala como el hambre porque ponía motes a los demás y declaraba abiertamente no soportar a muchos de ellos, lo cual nos deja una teoría muy interesante: las personas normales son, dentro de Gran Hermano, malísimas. No es aquella chorrada de que todo se magnifique, sino que el comportamiento que es normal en la calle, que es poner verde al prójimo en cuanto se da la vuelta, está más que condenado allí, curiosamente. Hay que estar hecho de una pasta especial, no necesariamente mejor de la que estamos hechos los demás, ojo. Quiero decir que la mayoría de gente que entra en Gran Hermano Gran Hermanoes francamente insoportable, y es un sentimiento completamente humano ponerles motes, decir abiertamente que no los soportamos y cagarnos en ellos y en la madre que los parió de vez en cuando. Yo no entraría en Gran Hermano ni bajo los efectos de las anfetaminas (bueno, creo), pero si lo hiciera, no duraría ni una nominación. Si me dejan en una habitación con alguien tan ordinario y pesado como Chiky, o con una mujer que nunca se calla, como Pilarita, me vuelvo tarumba, tengo que ir al confesionario a insultarlas y entonces me echarían.

Claro que es normal que, como público, nos pongamos de parte del que está siendo insultado a sus espaldas y de aquel al que sus compañeros dejan de lado por ser un soberano coñazo de persona. Así que nada, Nagore está en la calle por ser precisamente como los de la calle: de carne y hueso y no hecha de esparto.

Ah, pero hija, si entras en Gran Hermano Gran Hermanoya sabes que tienes que reirle las gracias a los más pesados y cantar en grupo todas las canciones promocionales de Vale Music que se te pongan por delante. Si no, te dedicas a insultar y poner motes a los concursantes pero desde casa, como hacemos los demás.

En cualquier caso lo de Nagore es una pérdida. Para una muchacha con presencia y que sabe hablar y la echan... Ay, España. ¡AY, ESPAÑA!

Gran Hermano debería cambiar su planteamiento y hacer cada semana encuestas de popularidad: aquellos concursantes más queridos y respetados irían abandonando cada semana hasta que dentro sólo quedasen los que quieren pelea.

Pues donde se sentará Nagore la semana que viene se sentó hoy Alejandro Amenábar. Amenábar, timidito como siempre, vino a hablar de su nueva película, Ágora, y respondió a preguntas de gente que se aburría tanto en casa como este lector:

aceptas una invitacion a cenar'? sin los otros (solos tuy yo), mar adentro ( o sea en islandia), para que me cuentes cosas y abras los ojos ante la comida; asi sacare mi tesis sobre ti. la invitaicon es para agora ( no para despues).un abrazo. me encantaria conocerte.

Repito: AY, ESPAÑA.

Después pasó algo terrible y no puedo quedarme sin contarlo aunque me vaya a ganar el odio de mis compañeros: la gente empezó a pedirle autógrafos, fotos y, alguna, hasta dos besos. A mí estas cosas me dan mucha aprensión porque el muchacho ha venido a un encuentro digital que forma parte de la promoción de su película, o sea, de su trabajo, y no a firmar autógrafos ni a repartir besos. Puede que sea yo muy cascarrabias o directamente tonto, pero estas cosas no deberían funcionar así. Claro, si algún día viene algún director como Adrian Lyne o Paul Verhoeven seré yo el primero no en pedirle dos besos sino en besarles los pies, pero esperaré fuera, silbaré y me haré el tonto, como si de repente pasase por allí.

EN LA TELE NO SE LE PIDEN AUTÓGRAFOS A LA GENTE.

Yo una vez pedí un autógrafo a una leyenda del cine, pero porque estaba borracho (y ella más que yo). Entonces vale.

Y por cierto, no pillé que esas cortinillas de Telecinco con una señora con moño y un faro eran de Ágora hasta la semana pasada. Yo me decía "¿Y esto qué serie será? Porque si es De repente los Gómez, cuánto dinero se han gastado construyendo hasta un faro". Pues en fin.

¡Feliz fin de semana!

PASIIIIIIIIIIII tenemos grandes dudas, que sólo un pedazo de tío como tú nos puede ayudar a resolver… ahí va: - ¿PORQUÉ TELECINCO NO HA APOYADO LAS OLIMPIADAS 2016 COMO LO HAN HECHO OTRAS CADENAS DESDE EL DOMINGO CON EL LOGO Y ESAS COSAS? Es algo que me come la curiosidad.. a lo mejor en la reunión de cadenas para hablar de eso, Vasile no pudo ir porque andaba buscando gatos no??? Pasi no te vayas de finde sin despedirte!!!! Besos!! (unamás)

Pues Telecinco no ha apoyado las olimpiadas porque desde el día en que un montón de pesados paralizaron el centro con ese coñazo de la CORAZONADA, día en que desde mi ventana oía continuamente la última canción de Bisbal y a un montón de borregos cantando We are the champions, desde ese día, en el que reventó un odiómetro que tengo colocado en la ventana, odio todo lo que tenga que ver con las Olimpiadas. Y como en Telecinco me consultan todo a mí antes de tomar decisiones, cuando me dijeron si íbamos a apoyar eso de las olimpiadas, yo dije: "no, mejor apoyemos a los pollitos". Por eso en breve empezarás a ver una promoción sobre el buen trato a gallos y gallinas, que los granjeros siempre les chillan "piiitas, piiitas, piiitas" y los pobres se asustan un montón.

Los de el rebienta precios so unas putas marikonaas..!!! (Laiia)

Querida Laiia, este es el típico comentario que estaba en moderación esperando a ser aprobado y que no se debería aprobar porque tiene tacos y tal, pero yo, epítome de la democracia y la libertad, te lo publico y te lo respondo para que veas qué buena persona soy. No tengo noticia de que los hermanos Frigenti sean putas, aunque si ellos quisieran sacarse un sobresueldo ejerciendo la profesión más antigua del mundo no serían los primeros azafatos televisivos en hacerlo y seguramente no serán los últimos. Donde quiero llegar es que algunos sois muy aburridos y si os queréis meter con los trillizos Frigenti por su tendencia sexual, podríais hacerlo de formas más originales, porque lo de putas mariconas es como una cosa ya de lo más antigua y mascada, estoy seguro de que ese insulto ya se usaba en los cincuenta. Además, Laiia, si quieres meterte con alguien insultando de forma tan fácil podrías antes escribir la frase en el Word para que te pasase el corrector y así evitarías que yo te responda de una forma más fácil todavía: ERES UNA BURRA.