¡Hola!

Hoy telecinco.es, demostrando que se convierte en la web de referencia de miles de millones de personas alrededor del globo y toca todos los palos posibles, inauguró un consultorio sentimental que Jorge Javier Vázquez responderá todos los martes. Si lo pensáis bien, podéis ahorraros muchos cientos de euros en psicólogos y botellas de alcohol exponiéndole a él vuestro problema, que lo soluciona gratis. Y como ejemplo, en su primer día de trabajo ha contestado muy sabiamente a preguntas como las siguientes:

1. ¿como olvidar a una persona con la que as estado pero te a echo de sufrir? 2. hola.estoy enamorada de un amigo de mi marido le mando mails no sabe kien soy y no me contesta.q hago? 3. Cuantas veces es nomal hacer el amor al mes??? 4. jorge me gusta un chico pero ese chico tiene novia pero nos hemos enroyado y me a dicho ke el ase lo ke yo kiera ke lo ponga a prueba ke ago 5. Soy un chico gay de 28 años últimamente estoy preocupado porque no siento tanta atracción por los hombres, me estaré volviendo frígida? 6. holaa!tengo una duda,quiero saber como saber si una persona a pone los cuernos o no,quiero saber como pillar esa mentira,ya que tuve una relacion en el qme los pusieron y no se notaba nada ya que me trataba de maravilla.

Pues nada, que en la redacción se han quedado felices porque Jorge Javier no sólo ha respondido tecleando él solito -casi nadie lo hace- sino que lo ha hecho con mucha gracia.

-Y sin una sola falta de ortografía -remarcó mi jefa.

-Pero es que estáis acostumbradas a que a los encuentros digitales vengan triunfitos y grandes hermanos que tienen ni media hora de BUP -le respondí.

-No, no. He visto faltas de ortografía en escritores y también algún Premio Nobel -me aclaró mientras a mí se me ponía el vello de punta y se me salían los ojos de las órbitas de la impresión.

Pero eso no fue aquí, amiguitos, obviamente, sino en su anterior trabajo, donde también se organizaban encuentros digitales. Aquí los premios Nobeles no vienen y nunca entenderemos por qué, con las fotogalerías tan bonitas que les haríamos. Eso sí, el viernes viene el ganador de un Oscar a un encuentro digital durante el que ocupará la misma silla que el lunes ocupó Siscu de Gran Hermano. Eso se llama ECLECTICISMO y mola, se mire por donde se mire.

En fin, qué de cosas aprendemos en este blog. Sobra decir que me sentí profundamente envidioso porque con la llegada de Jorge Javier dejé de ser el centro de atención de la redacción y yo eso no puedo soportarlo. Espero que pronto me den a mí mi propio consultorio, en el que puedo solucionar vuestras dudas sobre muchas cosas, como el mercado bursátil. Véase el siguiente ejemplo:

Querido Pasillero, hoy salí del mercado bursátil y vi a mi marido con otra. (Mariola)

Querida Mariola, ve a otro mercado la próxima vez y así nos evitamos estos disgustos.

Mirad como está el plató de Gran Hermano Gran Hermanode desordenado cuando graban El año que trafiqué con muj Mujeres y hombres y viceversa Mujeres y hombres y viceversay meten allí todos los trastos que no caben en el otro lado:

De camino al comedor me colé en la grabación de El juego de tu vida y bien sabe Dios cuánto me duele decir esto: ¡qué rollo de preguntas! Emma García intentaba arruinar la vida de una tal Juliana que estaba enfrentada a su suegra, Elvira. Lo de la suegra es ya como un poco de los setenta y todas las preguntas versaban sobre lo mismo. En un programa que en ediciones anteriores nos ha hablado de introducciones de hortalizas en vaginas de los concursantes, que luego expresaban el deseo de que varios miembros de su familia se muriesen, esto sabe a poco.

Aparte de todo eso, la silla de la concursante estaba un poco fuera de lugar y la directora estuvo moviéndola hasta que quedó centrada y perfecta en plano. Mientras tanto, guión en mano, Emma aprovechó para lanzar una observación que cayó como una losa sobre las conciencias de todos los que estábamos en el plató:

-Pero qué rayado tenemos el suelo.

En el plató de El juego de tu vida huele igualito igualito a la caravana de remolque con la que iba de pequeño de camping con la familia. Y, ya que hablamos de olores, esta mañana olía a pis de gato en Sálvame Sálvamey eso puede tener que ver con la nota urgente para trabajadores que la casa envió hace un tiempo informando de la descontrolada presencia de gatos en los platós -uno llegó a salir en plano en La Noria- y pidiéndonos que no les diésemos de comer.

Pero es que yo si no doy de comer a un gatito se me parte el alma :(

Después, en el comedor, el hueso de un melocotón salió disparado mientras intentaba arrancarlo de la pieza de fruta y casi le da a un señor de la mesa de atrás en la cabeza. Menudo drama, podrían haber sido los trillizos Frigenti, que comían cerca. ¡Imaginaos mañana los titulares!