-¿Dónde está el pasillero?

Estrellas de todo calibre, desde Mercedes Milá hasta Daniel Domenjó, pasando por Winona Ryder, se interesan por el devenir de mis aventuras. Y Domenjó lo ha demostrado hoy también su interés persona preguntando por mí a una compañera cuando ésta se acercó a preguntar cositas del programa, seguramente mientras yo degustaba jamón de las bandejitas. Pero claro, eso de El Topo El Topobien podía ser por mí, porque yo prefiero hacer un agujero en la tierra y esconder la cabeza a hablar con nadie, lo cual seguramente tiene un nombre en psiquiatría pero en la redacción se reconoce como "ese que parece autista" o entre mis jefas "ese imbécil ha vuelto a decir que no piensa grabar un vídeo ni hablar con nadie".

El mundo contra mí :(

En cualquier caso, Daniel Domenjó, cuando quieras yo te saludo.

Estas son otras cosas que aprendí en la rueda de prensa de El Topo:

1. Que sólo dos o tres personas, según contaron sus responsables, conocen la identidad del topo. Si la fatalidad hiciese que todos ellos desapareciesen de la faz de la Tierra la humanidad se sumiría en una trágica incertidumbre sabiendo que hay alguien entre nosotros que no es quien dice ser y no existe nadie que pueda señalarle con el dedo y decir "tranquilos, que era él".

2. Los concursantes vivirán en un rancho de lo más cuquito donde una de las invitadas de honor es una serpiente. Vamos, soy yo uno de los concursantes y suelto uno de esos más que clásicos: AQUÍ VA A DORMIR RITA.

3. Dicen que como hay canguros por allí de vez en cuando alguno puede pasar a saludar por el rancho. Seguro que todos miran en su bolsa a ver si lleva un churumbel.

4. Las gradas del público de Mujeres y hombre y viceversa Mujeres y hombre y viceversaestán un poco sucias con chicle pegado por el suelo de este que los productos de limpieza no logran sacar y se quedan como manchas negras en el suelo. Es obvio pensar en que los chicles es el alimento más consumido en dicho plató. Si fuera otro no me extrañaría ver migas o restos de fruta. Pero en Mujeres y hombres y viceversa, chicle.

5. La rueda de prensa ha sido muy bonita y los chicos y chicas de prensa son todos encantadores y simpáticos, ¡viva!

Por la tarde me fui a dar un paseíto a Sálvame. Resulta que en Sálvame estaban Belén Esteban, Lydia Lozano y Rosa Benito a la gresca por un quítame allá eso que te dije a la oreja el otro día en el Buddha Bar y esas cosas que se comentan siempre en el programa. Pero cuando dieron paso a la publicidad, la gresca se hizo todavía mayor y Belén Esteban fue a por su bolso medio llorando -ese sobre el que me senté encima sin querer una vez y que debería cambiar de sitio porque un día un desalmado se lo lleva- y diciéndole a la cámara de Sálvame Pirata que se fuese a tomar por el saco y la dejase en paz. Rosa Benito no dejaba de gritar a todo el mundo que se habían pasado tres pueblos porque ella lo había pasado muy mal y su hija también y tal y pascual. Y mientras tanto, Yola Berrocal se fue a hablar por teléfono y le preguntó a alguien dónde tenía que echar una firmita. Práctica a la par que sencilla. Y, como una señora, pasándose por el mismísimo forro el escándalo que montaban sus compañeras. ¡Bravo!

Hubo un momento muy divertido en plena emisión, eso sí, en el que Rosa Benito dijo "¿a que me levanto y me voy?", momento en el que todos los técnicos giraron medio cuerpo para preparar el momento en el que tuviesen que sacar la cámara al exterior y perseguirla por las instalaciones. Pero duró poco, porque ella no se fue y porque alguien dijo por un pinganillo "¡¡que no se vaya!!". Es que claro, debe de ser un estrés que todo Telecinco sea un plató. Si yo siempre digo que deberían usar las butacas abandonadas de El juego de tu vida para poner público también fuera del plató, que es donde se corta la pana.

Resulta que esta tontería me impactó bastante porque yo vivo con el feliz convencimiento de que todo lo que pasa en la tele es mentira, pero resulta que hoy, cuando ya no había cámaras, los chillidos no se acabaron y dos mujeres salieron llorando del plató. Claro, esto sería una exclusiva maravillosa de mi parte si mis malvadas jefas, empeñadas en desacreditarme, no hubieran creado eso tan divertido de Sálvame Pirata Sálvame Pirataen el que se ve lo que ocurre en la publicidad contado por alguien bastante más dicharachero que yo ante la cámara.

:(

Ah, qué entrada más sosita me ha quedado hoy. Si es que ayer me acosté a las mil para dejar puesto el post de Operación Triunfo, así que tengo un sueño que me caigo. Me voy a dormir, adiós.