Deseo que mañana Jordi González diga que el segundo expulsado de la semana es Sandro Rey, un personaje gris, oscuro y siniestro de lo más prescindible en la casa. Incluso hay quien asegura que si miras fijamente el 24 horas, eres capaz de ver claramente el aura de malas vibraciones que va dejando a su paso, a modo de tufillo de vidente.
Su carácter desmesurado, sus comentarios desafortunados y su lengua viperina son algunos de los rasgos que caracterizan a este concursante que, a excepción de unas cuantas salidas de tono, está pasando totalmente desapercibido en el concurso.
Porque, recapitulemos, ¿qué videos de Gh VIP han sido protagonizados por el vidente? Nunca sale, ya que siempre hay cosas mucho más interesantes que mostrar al espectador. Como mucho, el numerito que formó asegurando que Coman es un adorador de Satán. Que oye, quizá lo sea, ¡pero no tiene pruebas!
Desde su entrada en la casa se transformó en un palmero de Belén, sin hacer ni el más mínimo esfuerzo por destacar en el concurso. Kiko Rivera nos ha mostrado el trapito que le ha hecho Isabel Pantoja desde prisión y nos ha hablado de su familia, Ylenia y Fede pasan del amor al odio, incluso Coman nos ha dado buenos momentos en sus largos monólogos en los que detalla su pasado. Seguramente 100% inventado, pero por lo menos se lo está currando.
En cambio Sandro tiene como único registro leer las manos de sus compañeros. Que vale que en fin de año Rappel nos visita siempre en Sálvame para darnos sus predicciones, ¿pero hacer únicamente eso durante todo un concurso? Tremendo coñazo. Según Sandro, en la mano derecha ve el trabajo, en la izquierda los estudios, y miedo me da preguntar en qué zona es capaz de adivinar el futuro amoroso…
Como concursante es evidente que se ha equivocado, aunque como persona dicen que es un buen tipo, por eso pido que él sea el próximo expulsado del reality. Porque me preocupo por él, y teniendo en cuenta las declaraciones que Paula de Souza hacía el viernes pasado desde Sálvame Deluxe asegurando los pedetes que Kiko Rivera se habría tirado en su presencia, Sandro me conmueve, me llega al alma y veo necesario salvarle de ese suplicio.
¡Menudos atracones nocturnos tiene que estar pegándose compartiendo cama con Paquirrín! No me extraña ni lo más mínimo que este hombre esté así de enclenque, con todo lo que come por las noches a ver quién es el valiente que tiene apetito a la mañana siguiente… Por no hablar del daño que podría hacer a su impecable imagen que, de repente, se le empezara a conocer como `el come-pedos´ de Kiko Rivera. ¡No podemos permitirlo!
Pero ese no es el único riesgo que encuentro a que Sandro esté compartiendo cama durante tantos días seguidos con el hijo de la tonadillera. Cada noche que veo el 24 horas y escucho que deciden irse a dormir comienzo a sentir autentico pavor.
Y es que la situación es realmente peligrosa ya que Sandro reúne una serie de cualidades físicas que pueden llevar a equívoco durante la madrugada: es delgadito, tiene el pelo largo y respira. Y ya se sabe que por la noche todos los gatos son pardos y Paquirrín no es que haya destacado nunca por su ojo a la hora de elegir presa de caza.
En cualquiera de los casos, yo sé que a Sandro no le va a doler saberse expulsado por la audiencia. Estoy plenamente seguro de que no existe ningún concursante en cualquier reality del mundo que se encuentre más preparado que él. Porque Sandro es vidente. Sandro lo ve todo. ¿O acaso os pensabais que debajo de esa fachada de Morticia de la familia Addams no existe un hombre extremadamente tímido y humilde? Pues es así, Sandro ya sabe que está nominado, Sandro ya ha visto que él será el expulsado, pero no tiene ningún interés en tirarse el folio delante de sus compañeros y por eso ha decidido silenciar sus visiones.
Por otro lado, no me preocupa ni lo más mínimo el futuro económico de este concursante fuera de la casa. Que sale expulsado y deja de embolsarse su caché, ¡no pasa nada! He de recordaros que Sandro Rey ha repartido millones en toda España adivinando los números de la lotería. Así que no tiene más que coger su bola de cristal, concentrarse un poco, ¡y bingo! El próximo Euromillón será suyo.
Porque, lo reconozco, creo firmemente en sus poderes. Por ello, estoy deseando encontrarme con él en el plató de El Debate de Gh VIP y realizarse mi pregunta en el tercer grado de la grada. Aunque, pensándolo bien, quiero ayudarle a que todos vosotros conozcáis el alcance de sus dones sobrenaturales, por lo que quiero que me conteste sin ni siquiera formular mi pregunta. Sé que él escuchará mis palabras en su cabeza con total nitidez, ¡y será una prueba irrefutable en riguroso directo!
Así pues, queridísimo Sandro, bendiciones y despedidas, que aquí te esperamos.
El caso totalmente contrario lo encontramos en Víctor Sandoval, un auténtico crack, puro espectáculo y, sin lugar a dudas, lo mejor que he visto en un reality. Tanto es así que en el momento en el que termine Gran Hermano VIP, le pondría un bañador y un flotador y le mandaría rumbo a Honduras para la próxima edición de Supervivientes.
¿Os imagináis lo que sería para los concursantes pasar por esas condiciones extremas al lado de mi compañero? Todo un regalo caído del cielo, porque dicen que en esta vida es mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer, y compartir metros cuadrados de una isla desierta con Víctor Sandoval cambiaría por completo la lista de valores de los nuevos supervivientes, demostrándoles que el hambre no es la peor situación a la que tendrían que hacer frente…
Y es que, junto a Belén, son los pilares fundamentales de este Gran Hermano VIP, le pese a quien le pese. Si no, lo resúmenes estarían llenos de las ridículas divagaciones de Ares, asegurando que ella siempre empatiza con el débil, mientras explica lo tonto y débil que ve a Paquirrín. No era necesaria tal afirmación, ya nos habíamos dado cuenta de sobra. Después de ver a Ares haciéndose selfies con el dedo de peineta junto a la cama de Olvido si hay algo que nos quedó claro es que esta chica posee una sensibilidad que no conoce límites…
Cambiando de tercio, aunque algo olvidados ya, los concursantes de Gran Hermano 15 siguen dando de qué hablar. Al final, ni Tarifa, ni Nueva York, ¡Londres ha sido la ciudad elegida por Juanma y Azahara para pasear su amor!
Fotografías que Juanma acompaña con un “No es la mejor foto de Londres, pero sí la compañía!”
Por su parte, Yoli y Jonathan permanecen inseparables. Hace tan sólo unos días la casa de Yoli se convirtió en un estudio de tatuajes improvisado en el que su prima y ella se tatuaron un símbolo de infinito con un 15 (en honor a su edición de Gh) mientras que Jonathan eligió una cruz pequeña.
¡Las carpeteras estáis de enhorabuena!
Para cualquier información de interés sobre los temas que tratamos, podéis dirigiros al siguiente correo o visitar mi página web