Aunque los primeros días hayan sido todos buenos deseos y exaltación de compañerismo, las peleas están a la vuelta de la esquina, y más contando con personajes como Sindia –para mí, una mezcla entre Patricia Gh12 y Encarni Manfredi con tinte moreno-, que aparte de ser una cansina con risa absurda y estridente que se empeña en exagerar su comportamiento al máximo, la primera noche de convivencia ya se atrevió a soltar a Alessandro un desafortunado “tú serás italiano, pero no tonto, ¿no?”.

Al principio está claro que todos quieren vender su mejor perfil, y Alessandro por el momento sólo tiene interés en mostrarnos que es una buena representación del cliché de italiano conquistador que se dedica en comerle la oreja a la guapa del grupo, pero ya me gustaría ver su reacción mientras “la mondarinas” intenta buscarle las cosquillas una vez que empiecen a pasar hambre, a incrementarse las rencillas del día y día y a estar hartos de aguantar las manías y obsesiones de unos completos desconocidos.

Por otro lado, Noemí, la surfera canaria que yo creo que tiene ganado a pulso el título de la chica más atractiva de esta edición, pierde su encanto por segundos al declarar que se encuentra enamorada de sí misma de lo mucho que se quiere.

¡Hija mía, ni tanto ni tan calvo! Eso sí, parece ser que su enorme ego y sus ansias por convertirse en la organizadora de la casa no le impiden haber echado ya el ojo al repartidor aranés.

Pero Noemí no ha sido la única en rendirse ante los encantos de Hugo, parece ser que el look desaliñado y hacer alarde de elegancia al decir que sigue con su novia “porque todavía no le aburre” está surgiendo efecto entre las féminas.

Mientras Noemí aseguraba que Hugo sería su elegido para tirarse a alguien dentro de la casa, la cara de Ariadna era todo un poema

, ya que desde el principio se sintió atraída por el catalán, por lo que o se rifan al “no me peino porque así molo” o seremos testigos de la primera pelea de gatas.

Pero aunque Hugo despierta pasiones entre algunas de sus compañeras, no se ha librado de despertar a su vez enemistades entre Zulema, Ochoa y David, que ya tienen claro que el rompecorazones es un raro que va de listo, con un toque oscuro y que ni siquiera es capaz de mantenerte la mirada cuando le hablas.

El trio de las mechas también tiene su propio criterio sobre Mary Joy, como elemento decorativo que ni da juego ni da conversación ni nada que se le parezca, opinión que yo creo que compartimos la mayoría de seguidores del 24 horas de Gh12+1.

Pero la filipina no es la única en brillar por su ausencia, concursantes como Michael, Pepe y Azucena tampoco parecen haberse integrado del todo el en el grupo, sobre todo esta última, que en sólo 4 días de reality ya ha pasado por varios bajones, repitiendo hasta la saciedad que ese no es su sitio y que se marcharía a su casa si le abrieran la puerta…

Y aunque aplaudo el espíritu de superación de esta toledana cuya vida no ha sido nada fácil, y entiendo que dentro de la casa los altibajos están a la orden del día, me resulta indignante que después de 12 ediciones a nuestras espaldas sigamos encontrándonos con concursantes que a la primera de cambio tirarían la toalla saliendo por la puerta de atrás, y más teniendo en cuenta que más de 70.000 personas se han presentado a los castings con la máxima ilusión de ser uno de los elegidos para poder formar parte de esta experiencia única en la vida.

El bailaor flamenco que aunque durante estos días ha optado por pasar desapercibido, se define como tradicional hasta la médula, y me da que su mirada de medio lado oculta algo más que un mueble de decoración flamenca.

Tampoco se libra el cura motero, que hasta el momento resulta gracioso, pero que tardará poco en cargar al resto de sus compañeros tras escucharle más de cinco minutos seguidos, y más con comentarios fuera de línea como los que se gasta.

Porque si nos llamó la atención y no para bien, que a los 10 minutos de conocer a Mary Joy y Zulema, ya bromeara con hacer un trio, teniendo el alzacuellos guardado en el bolsillo y 40 primaveras a sus espaldas, resulta como poco chirriante que se dedique a preguntar a las féminas si tienen el pecho operado, a intentar aleccionar al italiano para que no utilice el verbo “pelar” aunque se trate de una pieza de fruta porque aquí en España las mentes calenturientas como la suya no pierden la ocasión en hacer la broma fácil aunque no venga al caso, y a exponer con total normalidad que se tranquilizó al comprobar que ninguna de las chicas de la casa tiene una edad como para sentirse atraídas por un hombre de 40 años…

Se puede ser moderno, simpático, extrovertido, bromista… pero espero que el cura motero no pretenda ganarse el aplauso del público convirtiéndose en un Padre Apeles, ¡porque con uno ya nos basta y nos sobra!

Y para terminar, a términos generales, me atrevería a decir que nos encontramos ante la edición de Gh con los concursantes más “psicóticos” que hayamos visto, han pasado de creer en las confabulaciones del bombero que apunta a que Sindia es en realidad 3 personas en 1, a plantearse si la casa se encuentra boca abajo porque el logo del ojo de Gh está al revés y todos se encuentran un poco mareados…

¡Ver para creer! Si nos parecía surrealista ver a Patricia Gh12 manteniendo una conversación con un olivo, me da que lo mejor está por llegar…

Por último, quiero daros las gracias a todos aquellos que me acompañáis desde las redes sociales, entre las que ya sumamos un grupo de más de 300.000 seguidores.

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