Anoche pudimos disfrutar de los últimos días de convivencia de los pretendientes con las madres e hijos protagonistas de Quién Quiere Casarse Con Mi Hijo antes de marcharse al viaje que será decisivo para que conozcamos finalmente quienes serán los y las elegidas para conquistar el corazón de estos concursantes que buscan el amor…

El amor por decir algo, porque creerse que Gaby -el pijo del programa-, tiene algún interés en cualquiera de las féminas que pretenden llevarle al huerto es como seguir teniendo fe en que a Joana Morillas le vuelva a crecer la vesícula.

Y es que ya tenemos más que comprobado que el pijales de esta edición se mantiene totalmente inmune a los besos, tocamientos o insinuaciones que le regalan sus chicas.

Hasta su madre se quedó de piedra al escuchar que su respuesta a cómo había sido el beso que se había dado con una de ellas, fue “tenía los labios hidratados”.

¿Qué tipo de apreciación es esa tras haberse besado con una chica que supuestamente le atrae? ¿Estaría más interesado en saber la marca del gloss que utilizaba la chiquilla que en lo que intentaba transmitirle o provocarle con ese morreo?

Porque no sé vosotros, pero nunca he visto disfrutar más al rubiales que en las imágenes de anoche que nos mostraban el arte que gasta moviendo las caderas mientras levantaba los brazos sumido en un baile colectivo en la playa…

¡Pero las pretendientas del pijo tampoco se quedan atrás! Priscila, a la que Gaby define como “la guindilla del plato” es de lo más choni que hemos visto en televisión desde Lara de “Las Joyas de la corona”, esa chica cuyo repertorio se reducía a sus continuas salidas de tono mientras gritaba ¡Hardcoreee!

Por lo que aún no acierto a entender como esta chica, a la que temería dar de comer después de medianoche por miedo a que se reprodujera, se está colando en la final del reality, ya que su imagen junto a la de Gaby producen el mismo efecto que un cristo con dos pistolas…

A la que el pijo sí que ha conseguido quitarse de en medio antes de que esta le devorara -y esta vez no hablo metafóricamente-, es a Ruxandra.

Ruxandra es el sueño de todo entrenador de baloncesto, una fémina a la que la expresión de “chicarrona del norte” se le queda corta, una mezcla explosiva entre Chuck Norris y el gigante verde…

Pero lo más curioso de esta rumana de 1,90 es su peculiar versión del cortejo. Según admitía, ella “se deja conquistar” pero, en menos de lo que canta un gallo, se lanzó a los labios del pijo, que con poca maestría hizo caso omiso a su provocación.

Pero la cosa no quedó así, la rubia gigantona no cesó en su intento y no tuvo mejor idea que plantarse en la cama del pijo con lencería de encaje para pedirle que intimaran y se conocieran más… ¡La cara de pavor de Gaby no tuvo precio!

En las redes sociales comenzaron las apuestas, unos optaban porque la rumana quería beneficiarse al pijo y más tarde comerle la cabeza al más estilo mantis religiosa, y otros en cambio apuntaban a que utilizaría ese escenario para desvelarle un oscuro secreto evocando al mítico “Luke, yo soy tu padre”.

Pero no le está mal empleado a este chico que va de latin lover por Altea, ya que no se pude tener menos clase que él, regalando a su expretendienta china el mismo regalo que esta le había hecho a su entrada en el programa. ¿Se puede ser más malqueda?

¡Aunque la madre es otra que tal baila! Lo que tengo claro, es que no se trata más que de una imitación barata de Toya. Y ahora sólo nos queda sentarnos a esperar qué tipo de incontinencia fisiológica vendrá a desvelarnos al plató de Sálvame…

Esos aires de superioridad económica y de casta alta arrancan la risa de cualquiera al ver el vestuario de saldo del que hace gala semana tras semana.

¿Una pija millonaria? ¡En todo caso de mercadillo! Y quizás eso refuerce aún más los comentarios que me han llegado acerca de que madre e hijo presumen de mucho más de lo que en realidad tienen.

Y hablando de mercadillos, Isidoro el vendedor ambulante de Almansa, parece estar cambiando su actitud frente a sus chicas.

Ha pasado de soltar parrafadas dignas de Torrente a dejar boquiabiertas a sus pretendientas con un repentino romanticismo algo forzado con frases sacadas del manual del ligón de barrio tales como “no te puedo prometer un final feliz, pero sí un bonito camino hasta conseguirlo”.

Creo que la elección de este chico está más que clara y que su predilección por Nata – que lucha contra Priscila por conseguir el título de la choni del año- ha desbancado a su otra opción, y más aún, tras confesarle esta que además de ser gogó, se dedica a hacer stripteases en despedidas de soltero porque se tiene mejor caché, algo que al castellano manchego no le hizo la menor gracia.

Sin duda es uno de mis favoritos de este programa junto con Pedriño, y por supuesto su madre, ya que sin ellos únicamente tendríamos una réplica a los tronistas de MyHyV más casposos que hayan podido pasar por el programa.

Pedriño, por su parte, considero que ha hecho una mala elección manteniendo al actor porno entre sus pretendientes, sobre todo, después de que su madre le confesara que para ella sería un gran disgusto si decidiera empezar una relación con él.

A esa madre que se ha ganado el cariño y la admiración de todo el público, y que deja claro en cada una de sus palabras que su único interés en la vida es conseguir la felicidad de su hijo, no debería llevársele la contraria, y menos aún en un tema tan obvio, ya que una supuesta relación entre Pedriño y el actor porno duraría dos telediarios.

Pero, en cambio, nos regaló unas imágenes impactantes que serán difíciles de olvidar, en las que este estilista se enfrentó a su peor pesadilla, que le depilaran las piernas –eso sí, sin enseñar los pies porque no se cortaba las uñas desde su primera comunión-, y convertirse en el conejillo de indias de sus chicos para que le disfrazaran.

Por otro lado, el escupefuegos parece haber dejado su fachada de hombre duro para pasar a convertirse en un corderito, y es realmente difícil encontrar alguna imagen suya del último programa en la que no estuviera deshecho en lágrimas y lamentándose por todas las veces que le han roto el corazón.

Personalmente, ni me convence, ni me conmueve, y me resulta bastante dañino a la vista tanto él como su madre, la cual exige a todos un respeto que queda demostrado que es la primera en no dar a los demás.

Pero sin lugar a dudas, los más aburridos de este programa, y por partida doble, son los mellizos.

Uno va de duro y de listo por la vida, y el otro de blando que no deja de llorar por la pérdida de su favorita a la que su hermano y su madre no querían a su lado.

¡Vaya dos patas para un banco!

Pero sus chicas tampoco se quedan atrás, mientras una de ellas se dedica a besarse y magrearse con otra de las pretendientas, otra de ellas nos deja perlas dignas de la Real Academia Española.

Me refiero a esa chica que emula de Rebeca Gh11 con su muñeca, sólo que esta lleva consigo un borrego de peluche que seguramente portará más neuronas que su dueña.

Y para despedir este post no encuentro mejor frase que la que nos regaló anoche, cuando la del borrego dejaba a mis concursantes de Lady España en sus pruebas de cultura general, como auténticas catedráticas…”Hoy me he enterado, flipando, que a esos bichos los llaman dromedarios. ¡Pero por dios, si yo siempre los he llamado camellos! Pero ahora sé que los dromedarios vienen de oriente y que son muy cuquis”.”Hoy me he enterado, flipando, que a esos bichos los llaman dromedarios. ¡Pero por dios, si yo siempre los he llamado camellos! Pero ahora sé que los dromedarios vienen de oriente y que son muy cuquis”

¡Divagaciones de este calibre son difíciles de encontrar, confesores! Y para vosotr@s, ¿cuáles son vuestros favoritos? ¿Quiénes creéis que serán los elegidos por madres e hijos? ¿Alguno de ellos se irá solo de vuelta a casa de mamá como sucedió en la pasada edición?

Por último, quiero daros las gracias a todos aquellos que me acompañáis desde las redes sociales, entre las que ya sumamos un grupo de más de 500.000 seguidores.

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