Karmele Marchante, al desnudo

Mi compañera de Sálvame fue la protagonista indiscutible de la noche regalándonos una serie de imágenes que nos mostraron a Karmele en todo su esplendor. Completamente al desnudo…

Y no me refiero únicamente a las impactantes imágenes que Poppi protagonizó mostrando al mundo entero sus Karmelitas de 66 años cada una. Espectáculo innecesario se mire por donde se mire y más aún por parte de una señora que se ha dedicado a pasearse por una isla con una sombrilla, que acude a un campamento en la Sierra de Gredos con medias de neopreno y que, en el programa diario que realizamos, no permita que absolutamente nadie se arrime a ella en un radio en 50 metros mientras se está cambiando de ropa, o que exige encontrarse totalmente aislada del resto de sus compañeros cuando el equipo le coloca el micro antes de entrar a plató.

Un sinfín de absurdeces llevadas a cabo para evitar que cualquier centímetro de su piel se encontrara al alcance de ojos ajenos, para luego terminar haciéndonos un Marujita Díaz -en un barco acompañada por Parada-. ¡De traca!.

¿Cuáles eran las opiniones de Karmele respecto a este tipo de exposiciones físicas gratuitas? ¿No era ella quien cargaba tintas contra este tipo de intentos desesperados de llamar la atención utilizando su cuerpo como cebo? ¿No era Karmele Marchante esa mujer obsesionada porque ningún rayo de sol alcanzara su pueril piel como si temiera con todas sus fuerzas convertirse en una de las protagonistas de la película “La muerte os sienta tan bien”?

Pues nada, todo lo dicho y hecho queda en el más absoluto olvido cuando no tenemos más remedio que mirar a la pantalla y encontrarnos a Poppi tumbada al raso intentando pillar alguna emisora de la capital con sus curiosas antenas de corto alcance que, a falta de práctica, no sabían bien hacia qué punto cardinal enfocar…

¿Estaría intentando sintonizar el temazo del verano de Sonia Moroy? De ser así, no me extraña nada que la pobre Karmelita se dejara caer en los brazos de Morpheo ante esa inútil e interminable búsqueda.

Pero dejando de lado esas imágenes que, por desgracia, se han quedado grabadas a fuego en mi retina, considero que la señora a la que se le relajan los esfínteres ha protagonizado, durante esta semana, todo tipo de comportamientos que han destapado su verdadera personalidad aún más que su topless supuestamente improvisado.

Y es que la actitud que mi compañera destila hacia todo aquel que ose contrariar alguna de sus palabras, es realmente vergonzosa. Mi compañera se piensa que por su ilustre título de periodista y su 97 de cociente intelectual, hay que rendirle pleitesía, besarle los pies y hacerle homenaje por allá donde pise.

Pues querida Karmele, siento mucho informarte que tu trayectoria profesional, tu carrera universitaria y tus años en Informe Semanal no sirven absolutamente de nada en Campamento de Verano, ya que eres exactamente igual que todos aquellos a los que siempre has considerado muy por debajo de ti.

Ahora estás en el mismo nivel que Sonia Monroy -la reina de los montajes-, que Esteban de Gandía Shore, que Gaby la que supuestamente tuvo un rollo con Paquirrín… Sí, que esos frikis a los que considerabas chusma.

Pero nada, esta señora se cree con todos los derechos y con ninguna de las obligaciones, no tiene ningún problema en propiciar que todo un pueblo entero termine abucheándola en una plaza de toros o en montar un pollo de impresión a unas mujeres que, con toda la educación del mundo, le ofrecían todo tipo de tratamientos corporales para su uso y disfrute.

¡Todo un alarde de educación, humildad y saber estar!

Y por si esto fuera poco, Karmele está dispuesta a ampliar sus conocimientos y parece estar empeñada en aprovechar su estancia en el campamento para sacarse un Máster en el arte de lamer traseros.

Poco antes de su entrada al reality, el matador de toros y su retoño Jacobín cargaban tintas contra Karmele, a la que dirigían todo tipo de descalificaciones. Pero ha sido ponerse la ropa de Dora Exploradora y ahora Jacobo Hostias es un ser maravilloso.

Al igual que después de sus broncas monumentales con Pocholo, estos últimos días nos ofrecía unas imágenes en las que Karmele parecía parodiar a la Duquesa de Alba con Alfonso Díez…

¿Esta mujer sabe lo que significa la palabra dignidad? ¿O ha ido a parar al mismo sitio que su parte superior del bikini?

Otro que parece haber perdido el rumbo por completo es Esteban, quien después de su demostración de amor a su churri al más estilo Julián Muñoz con su “gitana, ¿tú me quieres?” dedicaba un mensaje a su pareja planteándole la posibilidad de ir a por una niña a su salida del reality.

Vamos, que lo dejas con tu novia, llevas meses sin estar con ella, te metes en un reality, te rebozas con otra y luego proclamas tu amor hacia tu ex a los cuatro vientos y decides tener un crio. Qué paranormal es todo…

Esa tierna proposición generó multitud de comentarios en las redes sociales, comenzándose todo tipo de porras. Si Carmen y Esteban tuvieran un hijo, ¿heredaría la belleza de su madre y la inteligencia de su padre?.

Pero el musculado tatuado aún nos tenía preparada otra sorpresa en forma de brote. Gaby desde plató dirigía un comentario totalmente desafortunado hacia la novia de Esteban –del que luego se retractó- y el de Gandía Shore entraba automáticamente en modo bestia descerebrada, acercándose a la cámara de manera agresiva como si el explorador pudiera meter el brazo por el objetivo y aparecer en los estudios de Fuencarral.

Alma de cántaro, estarás sacando a flote junto a una madre una empresa en tiempos de crisis, pero no estaría de más que a tu salida del concurso alguien te pusiera algún capítulo de Barrio Sésamo para que Súper Coco te explicara de una forma entendible la diferencia entre cerca y lejos…

Las tensas nominaciones que anoche tuvieron lugar, dieron como resultado que Noemí, Karmele y Sonia Monroy sean las tres exploradoras que la próxima semana se jueguen su permanencia en el reality.

Todo apunta a que la canaria nuevamente será salvada por la audiencia votante este lunes. Me imagino que como muestra de agradecimiento a sus clases con Pocholo de cómo hay que entrar a un tío para llevárselo al huerto. Noemistas, ya sabéis, tomad buenos apuntes para conseguir convertiros en imagen y semejanza de Noemí Bigotes.

Y Sonia Moroy es otra que tal baila. Mucho querer participar en el Campamento y, tras varios días en el concurso las únicas imágenes de relevancia que nos ha dado han sido comiéndose la comida del perro y destrozando el tímpano de sus compañeros con su voz de grillo. ¡Un trío calavera de los que hacen historia!

Sin más, recordaros que esta noche Igor Gran Hermano 14 se sentará en Sálvame Deluxe para someterse al polígrafo de Conchita y aclarar todas las dudas que el pasado viernes quedaron en el aire tras ser acusado por una expretendienta de MyHyV de ser infiel a Ainara.

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