Debo comenzar el relato sobre la gala de anoche con una exclusiva de vital importancia para la marcha de Supervivientes. ¿Qué digo para este programa? Mucho más. Es una revelación trascendental para el país. O aún más. Un dato de gran relevancia para el mundo mundial. No sabía si titular "Rosa saldrá de copas por fin", o quizá mejor "Rosa planea cenar con amigos cuando vuelva a España", aunque me he decantado por ese hecho noticioso de interés en el mundo del celuloide. El regreso de Rosa al cine. Como espectadora, claro.
Los planes de Rosa para un futuro inmediato, la forma en que esta experiencia ha servido para replantearse algunos aspectos de su vida privada, son argumentos de Supervivientes que merecen un buen bloque dentro de la novena gala. ¿Qué más da si nuestros náufragos comen más o menos? ¿Acaso puede haber algo más interesante? Sobran las críticas ante algo tan evidente. Rosa merece explicar a España entera y en prime time algo así. Ella hace tres años que no va al cine, y eso no puede ser. Basta ya de ver las películas en la pequeña pantalla, y sin home cinema ni nada.
Lo más hilarante del tema es ver a ese Amador solidario en plató diciendo que su mujer tiene toda la razón. Bueno, antes había comenzado diciendo que está muy guapa, lo cual me hizo pensar si no estaba dudando de que Rosa pudiera escuchar sus palabras. La reacción es como la de ese marido que cuando su mujer le plantea una queja comienza a responder con un par de piropos. Dice ella: "Cariño, nunca bajas la tapa de la taza del váter, y además hace mucho que no salimos a cenar". A lo que el marido responde: "Qué guapa estás, y vaya culo más bueno se te está poniendo". Luego ya saldrá con cualquier excusa para los dos temas planteados.
Me van a disculpar si sigo con este tema pero no es mía la culpa. Amador no se ha enterado bien o se hace el sueco. Vino a decir que cuando vuelva su mujer irán al cine juntos o alguna noche a cenar. Que no, que no. No es eso, señor Mohedano, no es eso. Ella lo que quiere es salir por ahí con otra gente. No habló en ningún momento de ir con su marido a ningún lado sino de salir del entorno familiar, dejar de ver un poco esa indomable melena. La prueba irrefutable de que ese matrimonio no funciona es que siendo Rosa peluquera vaya su marido con esas greñas. ¡Por el amor de Dios!
De algo me tenía que servir ver 'Tómbola', aquel mítico programa. Mientras todos mis amigos leían a Nietzsche yo a duras penas aprendí a escribirlo (don Friedrich tiene demasiadas consonantes juntas en el apellido, ¡por tutatis!). Mi formación intelectual cojea por ello, pero al final yo sabía que me iba a servir para algo. Es como lo de ser superviviente en un concurso de televisión. ¿Aprender a pescar? ¿Saber construir una cabaña? ¡Quita, quita! No hay nada como contar que te quieres separar de tu pareja enmascarándolo con tus deseos de volver a ir al cine. De los detalles sexuales contados mejor ni hablar, que tengo un estómago delicado (¡Guau, guau!).
Y que nadie ponga en duda que son interesantes esas trascendentales revelaciones. A ella, al menos, le interesa utilizarlas. De momento ha podido hablar con su hija y su marido. Lo de tener que escuchar ese poema de métrica difícil recitado por Montalvo (¡ese hombre!), y su barroca verborrea, es un efecto colateral, aunque contó con el privilegio de disfrutar a solas con él para poder confesarle que le echa de menos por las noches.
Ahora Amador irá a Honduras para tener un vis a vis con su mujer. Se trata de ese encuentro solicitado por el hermano de la gran Rocío Jurado justo la misma semana que había tenido su cuñado un grave accidente con el coche, mostrando un discutible don de la oportunidad. No me digan que no es útil contar la vida propia en la tele. Aprovecho para mandarle un mensaje a Rosa. El cine ahora es en color y con sonido estereofónico. O con el THX ese, no sé bien como se llama. Y hay películas en tres dimensiones, Rosa. Joer, joer, lo que te estás perdiendo, tía.
Amador no viajará solo porque este programa parece que lo planea el mismísimo Jason Voorhees, que vive un 'Viernes 13' permanente una vez fue desprovisto de su machete. La historia de este personaje de ficción es parecida a la de Alberto (amantes del machete ambos), quien no estuvo en la gala gracias al buen criterio de los directores del programa. Igual que digo una cosa digo la otra, y cuando hay que felicitar se felicita. Hablo del multihomicida de ficción porque tiene que ser alguien muy retorcido aquel a quien se le haya ocurrido el regreso de Aída. De los Nízar de toda la vida.
Resulta que estará en Cayos Cochinos durante tres semanas y sin concursar. Su papel será dar por saco, como siempre. En este caso viviendo sola en una isla, aunque recibirá visitas de 24 horas por parte de cada uno de los concursantes. De momento son ocho, supongo que ocho días de esas tres semanas trabajará Aída a destajo para seguir labrándose su fama de mala malísima. No quisiera ser cruel pero me gustará verla con Jessica. A ver quién saca de quicio a quién, si la comunicadora ("nací para eso", dice ufana) con su maldad impostada o mi palmera preferida con su crispante pasividad.
Aunque ante esto todo lo demás es secundario, contaré que Toni tuvo más de un momento de gloria en el programa. Como bien le dijo Jorge Javier es urgente que empiece a renovar el repertorio. Le vimos discutir con Tatiana, decir su frase amuleto de "con dos cojones" (subiendo y bajando ambas manos hasta más abajo de los mentados) e incluso hizo el calvo de rigor. La gran novedad fue esa colección de fotos con grandes estrellas de la canción, desde Dean Martin a Rosendo Mercado, pasando por Bob Marley o ese Michael Jackson al que cocinó un plato de macarrones con atún.
Esta última anécdota, apócrifa y casi incomprobable, inspiró la primera prueba de recompensa de la noche. El premio era previsible, si todos pasaban una pasarela sobre el mar sujetada por el resto de concursantes y se tiraban en medio de un gran flotador naranja ganarían dos kilos con seiscientos gramos de arroz, dos botes de tomate y otros dos de atún. Como lo hicieron bien, a pesar de las vacilaciones y precipitaciones de Toni o Tatiana, además de la clamorosa falta de equilibrio de Arturo, podrán saber lo que sintió el rey del rock al comer ese manjar junto a un Toni Genil que hoy dice tener 67 años y mañana se atribuye 63. Si empezamos a engañar con la edad tendremos que poner en duda sus andanzas con estrellas de postín.
El protagonismo de Toni, deseado siempre por él, tuvo anoche sus claroscuros, como casi siempre. Por un lado la organización se encargó de avisar a Sonia que las iguanas están protegidas en Cayos Cochinos por lo que Juanito se librará de la amenaza que estaba suponiendo para él Sonia Monroy. Juanito tiene en común con la mayoría de concursantes de esta edición que ven a Sonia como una amenaza. Incluso el propio Toni, que empezó esta semana a cargar contra ella en previsión de que quedasen ambos nominados anoche. No es listo ni nada el de Puente Genil.
En el lado más negativo está que el programa hizo un registro por sorpresa entre enseres de los concursantes y descubrieron que Toni se había guardado una camiseta de una de las pruebas, además de guardar dos cepillos de dientes y una crema, si no recuerdo mal. Hombre, tampoco es un crimen contra la humanidad, aunque las reglas les obliguen a devolver toda la ropa de las pruebas y no puedan tener más de un cepillo de dientes. Dice Toni que uno se lo encontró y lo utiliza para quitarse la porquería de las uñas. Por el bien del grupo y hasta que se vaya Toni pido que le dejen conservar ese otro cepillo.
De momento todo se queda en una advertencia para que no se vuelvan a repetir este tipo de irregularidades, aunque alguno de sus compañeros (por llamarlo de algún modo) pedía una sanción para Toni. El encantador Arturo decía desde el segundo plano que siempre le corresponde: "Que no coma, Jorge, que no coma". El delfín que se desinfló en Honduras es todo corazón. Por un momento dudó si pedir un castigo para Toni o volver a repetir que le siga la gente en Twitter. ¿Seguirle en Twitter dice? No sé para qué ahora mismo. Es improbable que pueda actualizar su timeline desde allí, ¿no?
Todo un señor este Arturo que preguntado por su fracaso al no haber tenido nada con Tatiana en Cayo Picadero (antes conocido como Cayo Paloma), contesta: "Yo quería comer conejo después del pollo" (sonrisas de compromiso entre sus compañeros). Pues se quedó con las ganas, como ya suponíamos. Se podían haber ahorrado los condones y el vino. Este hombre cavernario, eslabón perdido en la escala evolutiva del ser humano, es de esos que cuando no consiguen pasarse por la piedra a una chica la empiezan a mirar con malos ojos, cuando no la llaman frígida o fea. O las dos cosas. Tras el mosqueo de Tatiana al notar que Arturo la trataba de otra forma, en la gala dijeron los dos que ya han arreglado lo suyo. Pero el rostro de ella decía otra cosa bien distinta.
Surrealista fue la intervención de Emma, esa gran superviviente que pidió ser nominada porque no aguantaba más. Ella ha sido superviviente pero poquito. Empezó anoche preguntándole a su defensora en plató si se ha partido mucho la cara por defenderla. La pobre chica sonreía, tal vez porque a mí ni me suena su cara. Igual ha salido en alguna gala, pero estoy seguro de que no mucho. Después asistimos al abracadabrante espectáculo de verla poniendo como chupa de dómine a todos sus excompañeros y luego ponerles una sonrisa y decirles cosas amables. ¿De verdad que Rosi quiere hacernos creer que tiene personalidad después de saludar y despedir cariñosamente a quien un momento antes le había puesto como un trapo? Ejemplar el montaje de imágenes mostrando que fue una auténtica metemierda, y significativo su gesto al verlas.
Y ahora vamos con las cosas serias. Anoche fue la gala en la que los 'Alfa' y los 'Beta' dejaron de serlo. También fue la noche en la que Carolina dijo adiós al concurso dejando a Sonia llorando desesperadamente. La mejor frase de la noche fue pronunciada por la madre de esta concursante, según la cual su hija se ha sometido hace tiempo a una reasignación de sexo cuyo proceso ha terminado en Supervivientes 2011. Bonita reflexión junto a la que todas mis coñas y mis críticas se quedan en anécdota. Los responsables del programa estarán satisfechos de esto (tanto como del 26 por ciento alcanzado una semana más).
La decisión de que hubiera tres nominados esta semana evitó que estuviera sentenciado el grupo minoritario, compuesto solamente por Sonia y Toni, no muy bien avenidos tampoco. Mi propuesta de ayer carecía de sentido al ser expulsada Carolina puesto que hubiera obligado a que los dos ex componentes del grupo de los 'Beta' se tuvieran que nominar mutuamente sin posibilidad de elección. La medida adoptada por el programa aseguraba que junto a ellos dos quedase un tercer expulsado, obligatoriamente de los disueltos 'Alfa'.
Si Toni llega a nominar un poco mejor podrían haber quedado nominados por el grupo directamente los tres concursantes que finalmente quedaron a expensas de la decisión popular: Sonia, Toni y Arturo. Cada concursante debía nominar a dos compañeros y Sonia se decantó por Tatiana y Arturo. Sin embargo, Toni prefirió a Rosa y Tatiana. Solo coincidieron en una concursante que no fue nominada por nadie más. Tampoco Rosa recibió otra nominación, pero Arturo sí. Rosa nominó a Toni y Arturo, mientras Rosi lo hacía a Sonia y Arturo. Por su parte, Arturo coincidía con Tatiana y Jessica en nominar a Sonia y Toni.
Por tanto, nominados del grupo fueron Sonia y Toni, lo cual obligaba a que Jeyko (a quien Toni llama Sergio) nominase obligatoriamente a alguien de su propio grupo. Era previsible que eligiera a Arturo y así lo hizo. La concentración de votos podría perjudicar a Arturo, al dispersarse entre dos nominados el de quienes no simpatizan con los extinguidos 'Beta'. No obstante, buena parte de la audiencia ha superado todos sus límites a la hora de soportar a Toni, por lo cual tampoco lo tiene fácil para no hacer el viaje de vuelta la próxima semana.
No es por ser tiquismiquis pero creo que deberíamos apuntar en la lista de agravios gratuitos no solamente las barbaridades de Toni cuando habla de comer pollo y su femenino, y otras lindezas con cierto tufo a misoginia, como bien le dijo el presentador, sino también esa Rosa Benito, más 'venenito' que nunca, diciendo que en la isla no tendría sexo con ninguno porque Arturo no le gusta, Toni poco más o menos que le estomaga (no dijo esto pero se lo leí en la cara) y (textualmente) que Jeyko es una "niña". En esas estamos, evolucionados a tope. No le dijo nenaza de milagrito.
Se me olvidaba que gracias a Sonia tendrán un nuevo kit de pesca. Debían pescar ella y Rosi aros en la boca de concursantes-pez y solo ella consiguió tres frente a ninguno de su compañera. Y solo me queda avisar de que la 'Última hora' y el 'Debate' serán esta semana el martes en lugar del lunes.
Dejo un precioso retrato de la gran Rocko a Carolina, expulsada de esta semana.