9.00 - 17.00: Palmada!

9.00: Buenos días niños y niñas, queridos todos. Conectamos.

9.05: Pues yo diría que se oían unos golpes, pero no, parece que todos están dormidos, así que voy a aprovechar para enterarme de qué ha pasado esta semana, que de sábado a sábado se me olvidan hasta los nombres.

9.30: Bueno, pues muy interesante todo, pero por aquí todos dormidos, sin novedad.

10.00: Todos dormidos.

10:30: Sin novedad.

11.00: Todos dormidos.

11.30: Sin novedad.

11.55: Luces y Mónica Naranjo a todo volumen, que parece ser la canción favorita de Han, pero hoy no me han pillao desprevenido, quito el sonido y pongo mi propia música, así que veo a Han entrar en brote mañanero mientras escucho White Room y los movimientos Hanistas de baile parecen especialmente absurdos con otra música, pero ya no me dan ganas de echarme whisky en el café.

12.00: Pero hoy el Súper, en su magnificencia, decide poner más música y la siguiente canción resulta ser de las Spice Girls y mi plan antiwhisky dura la friolera de 5 minutos, maldita sea. Por lo demás, bailan.

12.10: Gente durmiendo con la luz encendida.

12.25: Gente desayunando en silencio. Frases sueltas entre bostezos. Han canturrea Mónica Naranjo con un falsete que tiemblan los cristales. Ivy y Carlos se abrazan impunemente en el salón. Amanda asegura que ella se levanta la primera, lo que pasa es que no llega la primera a la ducha porque se pone "a bailar y a perrear", dice, aunque a mí la diferencia me resulta indistinguible. Minidebate musical sobre Mónica Naranjo, escribo y, de repente, al releer lo que he escrito, mi propia frase me resulta incomprensible así que escribo otra vez: minidebate musical sobre Mónica Naranajo, pero no, nada.

12.50: Seguimos desayunando. Queda poca leche, tienen que aguarla. Termina el minidebate musical sobre Mónica Naranjo y Amanda canta: "Soy una taza / una tetera / un plato hondo..." y parece una canción apropiada para cerrar un minidebate musical sobre Mónica Naranjo porque seguramente fue un temazo que influenció la atemporal carrera de Mónica Naranjo. Sofía y Marina se levantan, pero llegan tarde al minidebate musical sobre Mónica Naranjo, lástima. Sofía desayuna despreocupada, pero Marina se levanta engorilada: "yo cortaba de raíz y punto y lo que piensen ya a partir de ahora de él, ya es problema suyo". No sé a quién se refiere, pero creo que Sofía tampoco, porque cierra el asunto con un: yo flipo. Dicho esto, tengo que decir que no sé muy bien por qué, pero Marina me da miedo.

Amanda ha terminado de desayunar y debate con Han y Aritz con esa voz suya que es un coro de ángeles, unos ángeles un poco macarras, que dan palmadas cada vez que terminan una frase para darle más énfasis, pero ángeles al fin y al cabo. Lo que la muchacha quiere decir es que es normal que ella tarde más en ducharse porque tiene el pelo largo -palmada- que otras personas, que a ella le da igual que entren 2 o 3 -palmada- pero hay que entender -palmada- que ella -palmada, palmada- tiene el pelo largo aunque hoy no se lo va a lavar, hoy va a tardar cinco minutos -palmada- pero cuando se lo lava -palmada- hay que entender que tarde más que los demás y eso que ella no hace lo mismo que en casa, porque en casa ella:

1. Se moja el pelo -palmada-.

2. Se lo lava -palmada-.

3. Se lo aclara -palmada-.

4. Se echa la mascarilla -palmada-.

5. Se lava el cuerpo mientras espera que le haga efecto la mascarilla -palmada-.

6. Se aclara.

Sin embargo aquí no hace todo eso -palmada- aquí se lava y ya -palmada-.

Han, Aritz y yo, tenemos ganas de dar una palmada, pero no nos atrevemos delante de ella, así que nos conformamos con darla palmada mentalmente.

Palmada.

13.05: Se conoce que han tenido bronca con el baño, pero no lo hemos visto. Sofía lloriquea por enésima vez porque Suso anoche hizo o dijo alguna susada y ella no puede permitir ciertas cosas y tal y se diría que Marina pone la típica cara de me-entra-por-un-oído-y-me-sale-por-otro-porque-tengo-una-voz-secreta-que-me-habla-solo-a-mí-y-me-dice-que-haga-cosas.

Llegan Quique y Niedziela y por contexto entiendo que hablan de la bronca en la ducha que no hemos visto. Parece que la bronca ha sido con Carlos y con Ivy y que no ha pasado a mayores porque Quique y Niedziela se animan a hablar del problema de la ducha entre todos los concursantes, aunque Marina sigue engorilada, eso sí.

Corte al dormitorio. Suso durmiendo. Cuando volvemos a la cocina, ya ha terminado la discusión. Sofía dice que está rayada y Quique le aconseja que vaya hablar con la psicóloga. "No necesito psicólogas yo", dice Sofía, que hombre, a lo mejor un equipo de psicólogas entero no, pero una no le vendría mal, así que Quique insiste y Sofía termina diciendo que sí, que igual es buena idea.

Niedziela pide que todos los concursantes se reunan en el salón: el Súper se ha manifestado en el confesionario y le ha dado a Niedziela la hoja con las instrucciones de hoy. Está a punto de empezar y todavía no saben qué tienen que hacer.

13.10: Efectivamente, suena la música de la prueba y todavía no han leído las instrucciones.

13.25: Suso sale de la cama y Niedziela lee la prueba: es la pelea de Sumo de Humor Amarillo. Una de las pruebas más aburridas de Humor Amarillo, hay que decir. Ya les podrían haber puesto la de los rollitos de primavera o ésa en la que tenían que cruzar un charco nauseabundo corriendo sobre piedras que se hundían, que ahí sí que se descalabraban como GER manda. Encima, lee Niedziela, sólo pueden empujarse, no pueden ni golpearse, ni arañarse ni tirarse del pelo ni nada divertido.

Palmada.

Tienen que ponerse el típico disfraz de rikishi, con el ombligo y los pezones dibujados, más la peluca y empujarse, mientras un señor japonés hace de árbitro y otro hace de rikishi y no puedo evitar pensar si sus familiares japoneses estarán considerando marcarse un seppuku por la deshonra, porque los japoneses son una gente que se toma las cosas muy a pecho. Dicho estoy, un saludo a nuestros lectores japoneses.

13.40: Pues no hay mucho que contar. Palmada. Se empujan hasta que alguno sale del círculo, el japonés árbitro hace gestos japoneses de entusiasmo sideral, el público aplaude. Luego se cambian el traje unos a otros, se empujan hasta que alguno sale del círculo, el japonés hace los gestos japoneses de entusiasmo sideral, el público aplaude, se cambian el traje y así per eternum.

13.50: Pues aquí seguimos. A veces Carlos hace comentarios alarmantes como decirle a alguien que se acaba de poner el traje de sumista que "te sientan bien unos kilos de más) y otros francamente alarmantes como cuando le van a poner la peluca: "cuidado con mi pelo". Por lo demás, me gusta que Niedziela sea la típica persona que no puede parar de reírse mientras se empujotea con otra. Sofía y Han son más de emitir chillidos estridentes. En general, ganan casi siempre al japonés rikishi que o pesa treinta kilos o se deja ganar, una de dos.

14.00: En el baño, Amanda y Raquel alicatándose hasta el alma. Han ayuda. Llegan a la conclusión de que alguien miente sobre su edad. Han cree que es Aritz, porque él conoce muy bien a su marido.

14.15: La prueba ha terminado. Pasamos un rato intrascendente mientras algunos friegan y cortamos al baño. Marta, Raquel y Niedziela hablan en susurros, que es el tono internacional de critiqueo. Susurran bien, porque no pillo ni la mitad, aunque no deja de ser interesante ver la nueva actitud de Marta con Raquel. Tan interesante como ver a Raquel dejándose hacer, claro. De vuelta en la cocina, Amanda y Marina fragando. Amanda protesta porque todo está hecho un Cristo, y ayer, ayer no había ni vasos, ni vasos había ayer, con eso te digo todo, dice, y porque está fregando, que si no, daría una palmada.

14.25: Hablando de las preguntas sobre Japón que esperan al final de la prueba, terminan hablando de la WW2 porque Amanda no se aclara con el orden correcto, así que Vera y Marta le aclaran que primero los japoneses bombardearon Pearl Harbour y luego los gringos tiraron la bomba atómica en Hiroshima, de dónde se deduce que Marta y Vera han visto la película, peliculón que es al cine lo que Mónica Naranjo es a la música, por lo menos. Y a juzgar por los siguientes comentarios sobre la WW2, bien les vendría que les pusiesen un documental o algo.

14.40: En el jardín, Niedziela le está explicando a Carolina que Suso y Amanda le crean tensión, que generan ambientes raros cuando están, pero en ese momento sale Sofía, que inmediatamente lleva la conversación hacia lo mucho que quiere cantarle las 40 a Suso, tía, porque ella no le desea a nadie lo que le ha pasado a Suso (supongo que se refiere a que le abucheó el público durante la gala), pero él luego se porta muy mal y entonces la mierda te rebota cuatro veces, concluye Sofía y el problema de Sofía es que pretende que los demás compartan su indignación con el asunto de Suso, pero a los demás se la suda, de forma que terminan de ella hasta las encerretas.

14.55: Cambian de tema a las preguntas de la prueba porque escuchan los gritos sobre Pearl Harbour que llegan desde la cocina. Se ponen a recordar qué cosas saben de la Asia y, en general, saben más bien nada, menos Niedziela que sabe que Mongolia está cerca de China y que la capital es Ulán Bator, pero no cree que esté en Asía. El desconocimiento les conude a reflexionar sobre lo lamentable de la educación española porque tienes que aprenderte un montón de cosas de memoria en tres días, luego haces el examen y cuando sales "ya no sabes ni lo que es la Guerra Fría", dice Sofía, capital de Bulgaria, y no puedo más que estar de acuerdo con la pardala. Acto seguido, vuelve al tema de Suso, porque Suso está en la cama con Raquel y a ver si se enrollan de una puta vez y Raquel "se come mis babas", dice Sofía, expresión que no había oído nunca (pero me la quedo) que me lleva a reflexionar que Sofía se comió a su vez las babas de alguna otra que se comió las babas de alguna otra que se comio las babas (y seguramente algo peor) de alguna otra, y me pregunto si hay un plazo o un periodo de castidad y Listerine, que anule la vigencia de las babas o si bien estamos condenados para siempre a comernos innumerables babas (y cosas peores) de los exes de nuestras parejas, amigos. Carolina responde que Raquel es lista y que no se va a liar con Suso, pero a lo mejor no es que sea lista, es que es escrupolosa con tanta baba.

Corte al dormitorio. Efectivamente, Suso en la cama, Raquel sentada en el borde. Se están despidiendo:

-Te quiero -dice Suso.

-Yo también te quiero -dice Raquel, que se levanta-. Está flipando contigo esta gente ¿eh? -dice, de camino a la puerta.

-Me encanta que me critiquen por guapo -dice Suso, que no ha entendido bien que no le critican por guapo, sino por su insistencia en recordárselo a todo el mundo.

En la cocina discuten de tal manera que Amanda estaría dando palmadas enardecidas si no tuviese los guantes puestos. Por otra parte, la discusión no tiene ningún interés ni trascendencia: hay gente que limpia y gente que se escaquea. La gente que limpia se enfada con la gente que se escaquea utilizando el chantaje moral (no es justo que yo haga X y tú no hagas nada) para imponer su tiranía y la gente que se escaquea rebusca en su bolsa de trucos para encontrar algo que justifique su escaqueamiento en lugar de decir a las claras que mira... ni me apetece secar los platos, ni me importa en absoluto que no haya platos secos o que tengan manchitas de gotas secas, que es lo que tendríamos que hacer los escaqueadores.

Palmada!

15.05: "Te voy a poner el culo como la bandera de Japón". Es lógico que tanto hablar de la WW2, los temas deriven a los que mejor conocen. "Como el culo de Han", dice Vera. Festival del humor. Luego añade: "No. Es broma".

15.15: Algunos traban conversación superficial sobre la ropa que han traido mientras los demás pasan del tema y se amodorran en los sofás del jardín. Han se acerca a Amanda que está en las tumbonas y se echa encima de ella. A Amanda no le hace gracia y amenaza a Han: "Mira Han que te la agarro, eh", pero Han es una persona trastornada que tiene más miedo de las polillas que de Amanda, así que insiste hasta que Amanda pronuncia una frase incontestable: "Han, que como eres Chino te apachurro el pepino". Han se retira indeciso, pero Amanda remata: "que te la hago reversible ¿sabes qué es? que te la vuelvo del revés", dice Amanda, y hace el gesto internacional de partir un palo, así que Han se retira asustado hacia los sofás de mimbre, pero en ese momento llega una abeja cerca de Sofía, que pega un grito que se me empañan las gafas. Han sale corriendo hacia la cocina. Carlos, con sus piernas depiladas y su corte de pelo, también sale corriendo, no vaya a ser que las picaduras de abeja dejen cicatrices.

15.30: Han y Aritz cocinando.

-¿Vas a beber cocacola? -dice Han.

-Sí -dice Aritz, y abre la botella.

-Pues ponte ahí, que no lo vea la gente -dice Han.

-No ¿por qué? Las cosas de frente -dice Aritz.

-Me voy a poner las gafas, que estoy super achinao -dice Han.

-Han, eres chino -dice Aritz.

2 minipuntos.

Han vuelve con las gafas, y mucho mejor ahora, habla con Aritz. Aritz espera encontrar trabajo de camarero o algo cuando salga. Le da un poco igual, de lo que más le paguen. Preferiría en una tienda de ropa que en un bar, pero en una tienda de ropa ganaría menos. Y Aritz me recuerda a alguien de una película o de un libro, pero todavía no caigo. Palmada.

15.40: Han y Aritz siguen hablando. Ahora es Han el que cuenta que va a perder un cuatrimestre por el concurso. Además, quiere sacarse un título de inglés. Por lo demás, Aritz es el concursante con más sentido común (aunque lo del sombrero me inquieta) (y con más paciencia) que recuerde haber minutado, así que cuando le dice a Han (a petición de Han, por supuesto) que es su mejor amigo dentro de la casa, Han protesta:

-¿De la casa?

-Hombre, claro que de la casa, no va a ser de fuera, sólo te conozco desde hace 3 semanas.

Luego Han entra en brote, no sé si a resultas de esta información, y se pone a cantar algo que no reconozco, pero no sé si porque no lo he oído nunca o si porque Han tiene un oído enfrente del otro, y de tanto cantar termina bailando con sus gafas que le desenchinan los ojos y moviendo un melenón que no tiene.

15.50: En el jardín, a Suso le preguntaron en el casting que a qué realities se apuntaría, que en cuales creía que daría juego. Él contestó que Supervivientes, que depende de lo que le paguen. "Pero entraría con una buena preparación física, porque luego allí te quedas hecho polvo". Es más mental que físico, dice Carlos. Sí, dice Suso, aunque no creo que la preparación mental le lleve mucho tiempo. Después, cotorreo insustancial sobre Supervivientes, sobre lo mal que lo pasan sin comer, sobre cómo de delgados se quedan y tal.

16.05: Volvemos a la cocina, Han y Aritz siguen a lo suyo y entra Sofía. A Sofía todavía no la conozco bien, pero se diría que intenta ser una de esas personas especiales cuyas cabezas tienden automáticamente al reverso de las cosas, a los márgenes de las cosas, y entran en una conversación y hacen con ella lo que quieren, algo que casi siempre es mucho mejor de lo que era antes de que entrasen. Pero no lo consigue.

-¿Has comido perro alguna vez, Han? ¿Y gato? Porque yo he oído muchas cosas -es Sofía, intentándolo.

-Ah.... -dice Han, que es como decir que sí.

-Os gustan mucho los chow chow y los sharpeis, me comentan -dice Sofía, enviada especial.

-Ah... -dice Han.

Pero Sofía insiste y Han termina tomándole el pelo asegurando que los perros saben a conejo y que los gatos son amargos.

-¿Y entre vosotros? ¿Os coméis entre vosotros? Porque yo he oído cada cosa... Que a mí me parece bien, eh, pero quiero saber a qué sabe -dice Sofía.

-¿Tú sabes por qué no hay chinos viejos?

-¿Por qué?

-Porque cuando están muy mayores, van al restaurante, los cortamos en cachitos y nos los comemos -dice Han.

Aritz se descojona.

-Yo veo amor aquí -dice Sofía intentando ser esa persona-. Amor del bueno, amor de verdad.

Han sufre un ataque de amor y se abalanza sobre Aritz que tiene más paciencia que el comentarista de Oliver y Benji.

-Me acuerdo mogollón de cuando Han no podía hablar -dice Sofía.

Y Aritz, de entre los arrumacos de Han, asoma el sombrero y dice:

-Yo también me acuerdo mucho.

Minipunto.

-Se le pilló enseguida -dice Sofía, y Aritz explica que el traductor la cagó, que se dirigió a Han en español alguna vez y que todos lo escucharon.

Después la conversación deriva hacia cortes de pelo y la comida y cosas así.

16.13: Suena el timbre de la prueba, pero la comida está casi lista. Quieren preguntarle al Súper si pueden comer 7 y que otros 7 entren en la prueba y no puede estar más sosa la mañana, amigos.

16.17: Pues sí: se produce una entre surrealista e incomprensible de 5 minutos de reloj para repartir Fanta de naranja, Fanta de limón, Cocacola ligh y Cocacola normal.

16.25: Y ahora 10 minutos hablando de engordar. De quén ha engordado y quién no, de quién ha estado gordo alguna vez y quién no, de quién tiene tendencia a engordar y quién no, y todo mientras Han canta con la boca llena Mónica Naranjo y ya va siendo hora de tomarse otro café especial.

16.30: Pues Marta, que se ha pasado 10 minutos intentando centrar la conversación sobre sí misma a base de quejarse de lo mucho que se preocupa ella por las concursantes que comen muy mal y lo poco que se preocupa la gente por ella, con lo poco que come, termina de comer y entra en brote y se pone a grita "aupa" por toda la casa hasta que se topa con Sofía que se acerca y algo hace pero no la vemos porque está de espaldas. De pronto Sofía grita:

-¡Tía!

Salta. Se coge las manos y da saltitos por el salón. Dice:

-¡Tía!

Da saltitos hasta la barra de la cocina, cerca de Carlos y dice:

-¡Tía! ¡Yo quiero esas tetas!

Marta reacciona tocándole a su vez las tetas a Sofía, que le devueve el toque a Marta y la verdad es que hay que abrir mucho las manos para cogerle a Marta de las tetas. Carlos estira el brazo y dice:

-A ver.

-Tío -dice Marta.

Había que intentarlo, piensa Carlos, pero dice:

-Nunca he tocado unas tetas de goma -no es mala jugada.

-No son de goma -protesta Marta-. Ya estamos insultando. Y entonces, corte a la prueba. Carolina tiene un globo dentro de la camiseta. Le hacen preguntas. Si no se las sabe, el árbitro japonés le da a un inflador. 20 preguntas. Si falla tantas que el globo explota, pierdes. Y pasa esto:

16.44: Esperad que estoy en shock transcribiendo. Y mientras Suso y Sofía discuten y tengo que apuntar, joder, que me amontono.

16:50: Se me han ocurrido como 37 gracietas para comentar con lo que sigue, pero algunas veces es mejor dejar el material original bien peladito:

Pregunta: ¿Cuál es la capital de Estados Unidos?

Respuesta: No lo sabe.

Pregunta: ¿Gentilicio de Barcelona?

Contrapregunta: ¿Qué es gentilicio?

Respuesta Final: La Sagrada Familia.

Pregunta: Satélites naturales de la Tierra.

Respuesta: Para decir una locura, paso de contestar.

Pregunta: El primer presidente del Gobierno español de la democracia.

Respuesta: nada.

Pregunta: Enrique Iglesias es hijo de Julio Iglesias y de...

Respuesta: nada.

Pregunta: Gibraltar pertenece a...

Respuesta: España.

Pregunta: ¿En qué ciudad europea desemboca el río Tajo?

Respuesta: nada.

Pregunta:Colores de la bandera de Pakistan.

Rspuesta: Blanco... Verde... y yo qué sé... Amarillo. Pfff. No. Eso es Brasil.

Acierta. Yo diría que la bandera es como una media luna blanca en fondo verde, pero no tengo tiempo de mirarlo en internet.

Pregunta: ¿Quién es Hernán Cortés?

Respuesta: Algo de la familia real o principe o algo.

Pregunta: ¿Qué obra maestra de Billy Wilder finaliza con la frase: "nadie es perfecto"?

Respuesta: nada.

Pregunta: ¿Cómo se llama la hija de Belén Esteban?

Respuesta: Andreita (fuera de tiempo).

Afortunadamente, el Súper corta al salón cuando a Carolina todavía le quedan tres o cuatro preguntas para hacer más el ridículo si es que fuese posible. En el salón, es Sofía quién hace el ridículo. Con la excusa de comentar algunos comportamientos que no le encajan, se acerca a Suso a preguntar. Lo que en realidad quiere saber es qué por qué no la hace caso y qué pasa con Raquel. Suso intenta quitársela de encima sin quedar demasiado mal. No le nace. Necesita espacio. Está sobrecargado de Sofía, dice. Pero Sofía, como muchas formas de vida al ser ignoradas, no quiere una explicación, porque una explicación de por qué te ignoran también es, en cierta medida, una forma de ignorar, así que quiere una pelea.

Y el Súper corta a la cocina. Marina y Quite están despellejando a alguien que no identifican. Lo primero que le escucho decir a Quique es que el otro día ese alguien dijo que la gente se "comía las hamburguesas con mosas" y eso a Quique le parece muy feo. Como el otro día, que no hablan de otra cosa, que si yo tengo un piso, que si yo tengo portero las 24 horas, dice Marina. A mí me parece muy bien que tengan lo que quieran, dice Quique, pero no hay que decirlo, porque igual hay otras personas que... Corte al salón. Sofía y Suso siguen en las mismas y cuesta entender por qué Suso no se levanta y se va, e inmediatamente, volvemos a la cocina, pero Quique y Marina no están, sólo se les escucha. Quique dice: "Y luego está el tema de las universidades privadas", y corte al salón. Suso se levanta y se va.

Minipunto.

Las cinco. Nos vemos mañana. Andad por lo segao.