El monte Gurugú de Anabel Pantoja

Cuando ya creíamos que no nos quedaba nada con lo que la familia Pantoja pudiera sorprendernos, ¡va Anabel y nos deja con la boca abierta con sus confesiones bajo palmera sobre los retoques estéticos de sus bajos fondos!

Mientras en las redes sociales se preguntan constantemente sobre el paradero desconocido del relleno del bañador de Abraham, ¡la sobrinísima resolvía el misterio! El “paquete” lo tenía ella, pero hace unos meses se deshizo de ese peculiar accesorio mediante una liposucción de pubis.

Al parecer los kilos que acumulaba en su cuerpo tenían como capricho situarse en esa zona de su cuerpo, ganándose entre sus amigos la coña del “paquete de Anabel” al que todos ya nombraban como “el monte Gurugú”.

Todavía no logro comprender qué necesidad había de conocer esa información pero, está claro que Anabel, si no habla de su primo Kiko Rivera, de su tía Isabel Pantoja y de sus sobrinos, se queda sin recursos, por lo que no le queda más opción que echar mano de lo primero que se le ocurra. ¡Cualquier cosa antes que concursar como superviviente!

Después de pedir la nominación de sus compañeros y la ayuda a su familia para que realicen llamadas para su expulsión, Anabel tiene tan seguro que se va a salir con la suya que el batacazo que se va a pegar cuando dé con sus huesos en Isla Bonita ¡va a ser apoteósico!

Por otro lado, Bibiana Fernández anoche se sentía merecedora de un pin a la mejor “super-bibi-ente”, tras haber elegido llevar el fuego a su isla en vez de ponerse a charlar con su amiga Rossy de Palma sobre su perrita Hope. ¡Faltaría más!

¿Acaso llevando menos de 10 días como una seta plantada en Cayo Paloma existía alguna otra opción? Me niego a vanagloriar a Bibi por haber tenido dos dedos de frente y haber llevado a cabo la única cosa útil desde que llegó a la isla, cuando encima le fue servida –y regalada- en bandeja de plata.

Querida Bibiana, ¿tres ocasiones de conseguir fuego en 10 días todavía te parece poco? Para acompañar a los 24.000 euros semanales, ¿qué te falta, la pamela y un margarita?

Porque encima, para rizar el rizo, la colaboradora parece creerse con poder suficiente como para dictaminar si las decisiones de la organización del programa deben realizarse según lo mandado, ya que Bibi no vio con buenos ojos que tuvieran que hacer fuego en 20 minutos, por lo que se quejó, pataleó, y amenazó con no hablar en los próximos días. ¡Así me gusta Bibiana, qué demuestres tu madurez! Así que, si no se hace lo que te a ti te venga en gana, ¿no respiras? ¡De traca!

Una que se cree intocable porque su hermano es Cristiano Ronaldo, la otra que se piensa que por apellidarse Pantoja puede sentarse a ver pasar el tiempo y abandonar la isla cuando le salga de la peineta sin pagar ninguna sanción, y el estilista de moda criticando, haciéndose la pobre víctima y, mientras, sin dar un palo al agua.

¡Menudo grupito tienen montado! De tirarse las horas muertas rascándose la barriga a formar la tercera guerra mundial porque Leo beba mucha agua. ¿Estamos locos o qué? Si ya dicen que cuando el diablo no tiene qué hacer, mata moscas con el rabo… Y estos por puro aburrimiento son capaces de sacar punta a cualquier absurdez con tal de seguir tocando las narices al personal.

Lástima que los que van de la jet set de Cayo Paloma estén tirando por tierra su participación en el reality y otros, como Antonio Tejado, que se ha dejado la piel en el concurso, no tengan opción a poder demostrar lo que valen.

Esperemos que con su regreso a España, sus problemas en el coxis queden solucionados lo más rápido posible y pueda regresar a Honduras, por lo menos para poder recordarnos que existe gente que firma ese contrato y accede a convertirse en concursante de Supervivientes sabiendo bien donde se mete y dispuesto a llegar hasta lo que el público le permita.

Mientras, en Isla Bonita parecen haberse puesto las pilas a base del café colado en un calcetín del que han podido disfrutar tras ganarlo en un juego de recompensa. Apunto a que los restos de esa prenda habrán hecho mayor efecto que la cafeína, pero en fin, el resultado es que “los bonitos” están dando una buena lección a “los palomos”.

Abraham se arrancaba a pescar con éxito sin ni siquiera la ayuda del coach que iba a guiarlos en esa tarea. Y Aran Aznar parecía coger el truco de igual manera, aunque en su caso con menor suerte, ya que pez que pescaba, pez que se escapa de sus manos en el último segundo…

Mientras, Pelo Pony, primera expulsada de Isla Bonita hacía sus primeras declaraciones tras su salida de la isla, con dos dedos más de raíz que adornaba su melena oxigenada, y la misma verborrea de siempre, recordándome en más de una ocasión a una mala imitación de Carolina Sobe Gh11.

Pero durante esa mini entrevista, Pelo Pony consiguió resolver todas mis dudas. Todos los habitantes de la isla se pusieron en tan sólo unos días en su contra y, mientras que Pelo Pony lloraba por las esquinas lamentando ser excluida del grupo, el resto de sus compañeros parecía compartir la misma opinión: Pelo Pony es una falsa con muy mala baba.

¡Incluso Diego Matamoros se pronunció al respecto! Y eso que el chico es prudente hasta decir basta… Pero tras escuchar anoche a Pelo Pony llamar “enana rabiosa” a Chiqui, las pocas opciones que podía tener a su favor este personajillo, fueron descartadas de un plumazo.

Hay que ser rastrera y mala persona para utilizar los problemas de crecimiento de Chiqui que tanto han marcado su vida como un arma arrojadiza en su contra. Porque Almudena podrá ser lianta, cabezona y tener muy mala leche, pero después de todo lo que ha sufrido en su vida debido a ese problema, no se merece que ninguna choni barriobajera intente humillarla delante de toda España mediante semejante golpe bajo.

Mucho victimismo teatralizado, mucho querer meterse al público en el bolsillo queriendo dar a entender que la gente te discrimina y critica por tu aspecto físico, ¿y tú qué haces, alma de cántaro?

Pero está claro, que en una persona que intenta por todo los medios que hasta su verdadero nombre no salga a la luz, poco material noble podría existir. ¿Verdad Yolanda?

Aunque, desde que comenzara esta edición del reality, es la primera vez que siento mayor vergüenza ajena por lo que sucede en plató que por el penoso comportamiento de los concursantes en Honduras.

Anoche, Tatiana Delgado y Oriana se enzarzaban en una auténtica pelea de gatas en la que la sangre estuvo a punto de llegar al río. Griterío de patio de luces y un mano a mano de silicona y extensiones en el que se jugaban el trofeo a la más choni que haya pasado por Supervivientes marcaron la noche del segundo Debate de Supervivientes. ¡Y luego dicen que los colaboradores de Sálvame tenemos peligro!

Esperemos que los concursantes elegidos para sustituir las bajas que se han producido en las últimas horas den un nuevo aire al reality y hagan que los supervivientes de Cayo Paloma terminen de ponerse las pilas, porque por mucho que anoche se comentara que “los palomos” habían alzado el vuelo, espero ver mucho más allá de cómo Nacho Montes enrosca una cuerda en dos palmeras para tender su ropita…

El próximo lunes, Tony –novio de Oriana y extronista de Mujeres y Hombres y Viceversa- será el primero en suplir una de las tres bajas que se han producido. Pero, ¿qué sorpresas nos aguardan con el resto de concursantes que en breve entrarán en el juego?

Para cualquier información de interés sobre los temas que tratamos, podéis dirigiros al siguiente correo:info@kikohernandez.es , visitar mi página web www.kikohernandez.es o mi Twitterwww.twitter.com/Kiko_Hernandez